rss
  • Idióta SMS-ek

  • Share on Tumblr

    1. Sürgõs. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

    2. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

    3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

    5. Elfelejtettél? Legalább néhány szóra sort keríts, ezért van a short message.

    6. Vigyázz!!! Bemondták, hogy a te telefonod is.................................

    7. Itt az ideje, hogy valaki újból megnyomjon. Nagyon szeretem, már nagyon hiányzott. A telefonod

    8. Mire gondolsz? Kérlek írd ide:... Szex? Na most lebuktál!!!

    9. Sim-kártya végleges kisütése folyamatban...

    10. Vigyázz magadra! Belõled csak egy van. A többiek többen vannak, õket könnyû pótolni...


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Tízparancsolat a férfiak számára

    1. A férfi mindig az imádott Nõ balján halad, hogy erõs jobbja felsegítse,
    támogassa vagy alkalmadtán a szakadékba lökhesse.
    2. A férfi mindig magasabb a Nõnél, ha ez nem teljesül, a fûrésszel a kívánt
    eredmény bármikor elérhetõ.
    3. Mindig virággal megy a randevúra, ha az üzletek zárva vannak, a temetõben
    vagy a kertekben mindig van friss virág.
    4. Mindig kifogástalanul ápolt, kivéve a zokniját, mert az úgysem látszik, és
    csak akkor derül ki, ha leveti a cipõjét.
    5. Nem alkoholizál, mert a Nõ esetleg azért megy hozzá, hogy megnevelje.

  • Betörés ködben

    Egy csúnya, ködös, novemberi éjszaka két rosszfiú felkerekedett, hogy kifosszák az egyik kis környékbeli üzletet.

  • 8 alapszabály egy képviselõnek

    Sok sikert a képviselõi munkához!

  • Egy tanár tuti módszerei puskázásra

    Nagyon jók ezek a módszerek, de mivel tanárként végeztem, higyjétek el, hogy az esetek 95%-ában tudja a tanár, hogy puskázol. Legalábbis amikor én voltam gyakorlaton, hát alig bírtam ki, hogy hangosan fel ne nyerítsek. Természetesen (bár nem kéne, hogy természetes legyen!) én is puskáztam az iskolák minden szintjén. Az én módszeremet azonban még nem írta le senki. Ez pedig a következõ:

  • Sikeres ember

    Sikeres emberSikeres ember az, aki:

    - 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
    - 12 évesen: vannak barátai.
    - 16 évesen: van jogosítványa.
    - 18 évesen: szexel.
    - 35 évesen: sok pénzt keres.
    - 60 évesen: szexel.

  • Tesztiráshoz

    A legjobb módszer tesztíráshoz (szupertökéletes, szuperlebukásmentes)

    A tesztiráshoz szeretnék egy tökéletes módszert megosztani. Ehhez elõször is szükség van egy emberre, aki tényleg köpi vágja az anyagot. Namost, ha megvan, akkor dolgozatírásnál õt kell egy mindenki által jól látható padba ültetni. Meg kell várni, míg megírja a dolgozatot, és aztán csak figyelni kell a kezét, mert ez lesz a titok nyitja.

  • Jimmy után szabadon

    Kaptunk levélben pár Jimmy-s köpést... szeretünk Jimmy!

  • A labdarúgók mondták

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)

  • Tanfelügyelők az orosz órán

    Tanfelügyelők az orosz óránMórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
    - Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
    Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
    - Na, mit jelent a mondat?

  • Megbocsátható részegség

    Megbocsátható részegségEgy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: \"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.\" Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

  • A majmok és a kalapok

    A majmok és a kalapokMegy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal. Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre. 30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt.

  • Munkahelyi értékelés

    Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

  • Szerelmes SMS-ek

    1. Gyakkorlunk matekot? téged meg engem összeadnánk, ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozódhatnánk!

    2. Szívem szíveddel együtt dobban, nem szerethet nálam senki jobban, olyan vagy nekem, mint egy édes virág! Többet érsz nekem, mint az egész világ!

    3. Tudod, hosszú álom az élet, valaki rosszat álmodik, valaki szépet. Én azt szeretném, ha mi együtt álmodnánk valami szépet, s álmunk soha nem érne véget.

  • Gépjárműoktatók jó tanácsai

    Gépjárműoktatók mondásai:

    1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
    2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
    3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

  • 2 Cool puskázási módszer annak aki nem szereti a kapát!

    1.A lényeg az, hogy a puskát rá kell ragasztani az elõtted ülõ székére és ezt nem is árt megbeszélni vele, mert ha jön a tanár õ neked pl. a kabátjával eltakarhatja.

  • Számológép, pulcsi

    A dolog egyszerû! Ha olyan zsebszámológéped van, aminek végõtokja is van (pl.: SHARP) , akkor a védõtok belsejében nyugodtan elhelyezhetjük a jól ismert ragadós lapocskákat, de nem kell feltétlenül ragadnia, csak az a fontos, hogy ha lezhúzzuk az asztalra fordítva lehelyezett számológéprõl a tetejét, ne csússzon vele együtt a papír.(Azt érthetjük ilyenkor fordítva lehelyezett számológépnek, aminek a védõtokja van lefelé.)Ha jön a tanár csak visszahúzzuk a felsõ részt, és írjuk szépen tovább a dogát! Ez egy nagyon jól bevált módszer, fõleg ha hátul ülsz.

  • Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

    McDonald: A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

  • Ügyvédek kérdezték 1

    Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl.

    1.
    K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

  • Filmcímek az iskolában

    Szülõi értekezlet – Végsõ visszaszámlálás

  • A sárkány és a szerencsétlen királyfi

    A sárkány és a szerencsétlen királyfiA sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

  • Valós betelefonálások a 197 hívószámú különleges tudakozóba

    - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

    - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

    - Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
    - 6:55 reggel, a mai napon.
    - Miért? Máskor több van?

    - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
    - És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
    - Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

    - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
    - Nem lehet, hogy Argosz?
    - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

    - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

    - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
    - Hát azt nem tudom.
    - Baszki anyád!

    Ügyfél MÁV információt kér:
    - Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
    - Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

    Nem csak az ügyfelek a hülyék:
    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A VIII. kerületnek a számát kérem.
    - Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
    - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
    - És a kerületen belül mit keres?
    - Hát a kórházat!
    - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
    - Hát ahol anyakönyveznek!
    - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
    - De! Adja már azt a számot, na!

    - Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
    (nagy sóhaj)
    - Mirõl volna szó?
    - Jó, akkor dúdolom...

    - Hûtõszerelõ köllene, na!
    - És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
    - Hát errõl itt ni a sarokban!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
    - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
    - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás II.

    Ma van a tegnap holnapja.
    Magyarország nem volt hanem Amper.
    Május elsõ vasárnapja a nyák napja.
    Meghalni nem is olyan rossz de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
    Meghalt Mátyás király, kis helyen is elfér.
    Megjavítjuk amit a férje javított meg.
    Megszentségteleníthetetlenségeskedéseétekért elkelkáposztásítalanítlak.

  • A boldog házasság titkai

    A boldog házasság titkai

    1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
    finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
    péntekenként.

    2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.

    3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezeto
    utat.

  • Szakmai beszólások

    Szakmai beszólásokÜgyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\"
    Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\"
    Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\"
    Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"

  • Az ideális pasi

    Négy fontos tulajdonság alapján rangsoroljuk a férfinemet:

    1. Nem hülye (a Tom Cruise-filmek fogyasztóinak: olyan okos)
    2. Nem szemét (olyan rendes)
    3. Nem túl ronda (olyan helyes)
    4. Van humorérzéke (olyan jó fej)

  • Amikor már új orvost kell választani

    Amikor már új orvost kell választaniJelek, amik arra utalnak, hogy ideje lenne új orvost választanod:
    - Hajnal kettőkor felhív, csak azért, mert társaságra vágyik.
    - Műtéthez gumikesztyűk helyett munkáskesztyűt húz.
    - Saját magát véletlenül vádlottnak nevezi.
    - Miután megvizsgált, azt mondja: És most maga vizsgáljon meg engem!
    - Azt gondolja, hogy a keleti gyógyszereket Szabolcsban találták ki.
    - Amikor a lábszárcsontodról beszél, véletlenül dobverőknek nevezi.
    - A rendelője a 201-es szoba a hajléktalanszállón.

  • Szöveges üzenetek #1

    A rövid szöveges üzenetek gyakran vicces elemeket is tartalmazhatnak :) vicceld meg a lenti szövegekkel azt, akire ráilleszthetõ.

  • Szeretlek! - a világ nyelvein

    Ha valami nem úgy jön össze, mint ahogyan szeretnéd, ez a cikk segít, hogy 100 nyelven kimond azt, hogy: SZERETLEK! Ezt nem viccbõl és nem is humorképpen kapod, hanem szeretetbõl!

  • Rendõrkutya

    - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!

  • Vicces feliratok

    Vicces feliratokFelirat egy állatorvosi váróteremben:
    5 perc múlva jövök. Marad! Ül!
    Figyelmeztetés egy irodában:
    Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott.
    Tábla egy étterem bejáratánál:
    Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!
    Tábla egy pszichiáter ajtaján:
    Kérem, ne zavarjon tovább!