rss
loading...
  • Idióta SMS-ek

  • Share on Tumblr

    1. Sürgõs. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

    2. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

    3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

    loading...

    5. Elfelejtettél? Legalább néhány szóra sort keríts, ezért van a short message.

    6. Vigyázz!!! Bemondták, hogy a te telefonod is.................................

    7. Itt az ideje, hogy valaki újból megnyomjon. Nagyon szeretem, már nagyon hiányzott. A telefonod

    8. Mire gondolsz? Kérlek írd ide:... Szex? Na most lebuktál!!!

    9. Sim-kártya végleges kisütése folyamatban...

    10. Vigyázz magadra! Belõled csak egy van. A többiek többen vannak, õket könnyû pótolni...


    Share on Tumblr
loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Szakácskönyv férfiaknak

    1. Elõször is, moss kezet!
    2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
    3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
    4. Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást.
    5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába.
    6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
    7. A jövõben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
    8. Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába.
    9. Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
    10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
    11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
    12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.

  • Aranyköpések

    Melyik a rosszabb?
    - Ha kapsz egy sms-t ezekkel a szavakkal : Szakítok veled!
    - vagy ha utána jön még egy : bocsi szerelmem, nem neked akartam !

  • A három denevér kalandja

    A három denevér kalandjaHárom denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
    - Hát veled mi történt?
    - Látjátok a völgyben a birkákat?
    - Igen.
    - Kiszívtam a vérüket.
    Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
    - Mi történt veled?

  • Grillezés férfi módra

    Grillezés férfi módraAmikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
    1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
    2. A nő letakarítja a grillrácsot.
    3. A nő lemegy a zöldségeshez.
    4. A nő lemegy a henteshez.
    5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
    6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

  • Nõgyógyász a bíróságon

    - Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt.

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    A nõk és a férfiak másként reagálnak erre a kis háztartási balesetre:

  • Kocsmás viccek

    Váló ok

    Két nõ üldögél a presszó teraszán. Elsétál elõttük egy jól öltözött, aranycsíptetõs, szivarozó öregúr. Az egyik nõ megjegyzi:

    - Látod, egy ilyentõl szívesen elválnék!

  • Vadonatúj Ferrari

    Vadonatúj FerrariEgy ember elhatározza, hogy meglepi magát és vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza, hogy kipróbálja a vadonatúj Ferrarit, mit is tud valójában. Nyomja neki a gázt, már 240-nel megy , tovább gyorsít, már 280-nal megy. Egyszer lát egy táblát az út szélén: Maximum 200 km. Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra. Hamarosan egy újabb tábla: Maximum 180 km. Megint lassít. Jön az újabb tábla: Maximum 160 km. Az eset többször ismétlődik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla: Isten hozta Maximumban!

  • Munkahelyi értékelés

    Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

  • Közös munka az hóis!

    Ha a tanár magával viszi a dolgozatot az írás elötti órára ,akkor óra végén néhányan körbe álják a tanárt aki a,Ha az asztalon hagyja a puskát akkor álhetesek (akik gyorsan,olvashatóan irnak) odamennek és leírják a dolgozatot (a tanár nem lát semmit mivel teljesen körbe álják a nagyobb testû diákok)

  • Óda napjaink karrierista hölgyeihez...

    "Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
    Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
    Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
    Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

  • Utolsó mondatok !! :)

    - Nem ideges a tigris csak tetszik neki a sapkám!

  • Férfi szabályok

    Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

    Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

  • Férfi-nõi kapcsolat

    Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.

  • Az én fiam...

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

  • Alapfokú amerikai nyelvlecke

    Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK

    Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT

    Ha fáj valamid, akkor: FAK

    Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

    Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

  • Híres vazeek

    A híres és nagy emberek is elszólják néha magukat:

  • Rémült stoppos

    Rémült stopposEgy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik, megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.

  • Nem tudom

    Az okos és a buta gyerek beszélget:

  • Ezt nem szeretnénk hallani a műtőben

    Ezt nem szeretnénk hallani a műtőbenAmit nem szeretnél hallani a műtőben:

    - Ez túl mélyen van, hagyd inkább!
    - Nincs több csipeszünk!
    - Ha ezt elszorítom, amaz felfakad!
    - Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze!
    - Szerinted is reménytelen?
    - Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!

  • A nagyi tapasztalatai

    A nagyi megosztja az unokával a tapasztalatait:

    - Jó emésztéshez sört iszom,

    - Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

  • Szódolgazathoz

    Az Én puskázási módszeremet szerintem sokan ismerik.Nálam sok esetben bevált,és még nem buktam le vele soha.

    Csak annyit csinálok,hogy egy tenyérnél kissebb kockalapot vágok ki és ráírom a szöveget.Ezután, hogy a betûk ne legyenek mázgásak,celluxal körberagasztom a papírdarabot. Persze a papír mindkét oldalát kihasználom!

  • Maga alatt fûrészelte az faágat

    Egy angol "szakember" ahhoz az ághoz támasztotta a létráját, amelyet lefûrészelt. Mit tesz isten, lezuhant. Beperelte a munkáltatóját és kártérítést kapott.

  • Hobbi

    Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
    A foglalkozásom nem háztartásbeli.
    Fõzni nem tudok a mosáshoz nem értek
    A házimunkához kedvet nem érzek.

  • Utolsó mondatok

    Utolsó mondatok:
    - Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!

  • Szólás-mondások kicsit másképp

    A szólás-mondások nem mindig úgy maradnak fenn, mint ahogy kitalálták őket. Íme néhány példa, híres neves szólás-mondások elferdített változataiból:

  • Tanulság

    Boldog voltam.
    Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnõm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendõ anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos, de fõleg nagyon szép nõ és idõnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
    Most már a készülõdés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.

  • Különleges születésnapi ajándék

    Különleges születésnapi ajándékHárom jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
    - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
    - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.

  • Nemek versei

    A nõ verse

    Jó lenne egy férfi nekem,
    Kedves erõs ki fogná kezem.
    Meghallgatná gondom-bajom,
    És szeretne nagyon-nagyon.

    Elkölteném minden pénzét
    Cuccokra meg erre-arra,
    Nem ráncolná a homlokát,
    Inkább órákig csókolna.

    Udvarias, délceg a vágyam,
    Egy igazi úriember.
    Masszírozza meg a lábam,
    Bújjon hozzám szeretettel.

    Szeressen úgy, ahogy vagyok,
    Hozzon sok-sok ajándékot!

  • Szenilis

    - Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?

loading...