rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Szerelmes SMS-ek

  • Share on Tumblr

    1. Gyakkorlunk matekot? téged meg engem összeadnánk, ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozódhatnánk!

    2. Szívem szíveddel együtt dobban, nem szerethet nálam senki jobban, olyan vagy nekem, mint egy édes virág! Többet érsz nekem, mint az egész világ!

    3. Tudod, hosszú álom az élet, valaki rosszat álmodik, valaki szépet. Én azt szeretném, ha mi együtt álmodnánk valami szépet, s álmunk soha nem érne véget.

    4. Ha a csókok esõcseppek, tengert küldök neked. Ha az ölelések falevelek, erdõt küldök. Ha a szerelem örök, az örökkévalóságot küldöm neked.

    5. Mikor szívünk elõször összedobbant, mikor szemed rám nézve lángra lobbant, mikor az elsõ csókod az ajkamra égett, Én már akkor úgy éreztem, meghalok Érted.

    6. A sör egészséges, a vörösbor romantikus, a vodka hódító, a pálinka fejbevalló...de csak egy valami tesz igazán részeggé...TE!

    7. Szép volt a sorstól, hogy utamba ejtett, hogy minden édes csókot a számon felejtett. csak akkor adna igazán szépet, ha mindörökre nekem adna téged!:)

    8. Nem kell a csók, nem kell a szerelem, csak arra kérlek bocsáss meg nekem!

    9. Szeretlek édes szeretlek téged, szeretni foglak amíg csak élek. Kezem reszket szívem nehéz, szeretlek téged ennyi az egész!

    10. Ha könnycsepp lennél sosem sírnék, nehogy elveszítselek!!! ((ZOZÓ))


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Görög találós kérdések

    Sokan állítják, hogy a görögöknek nincs humorérzékük! Háááát döntse el mindenki maga!

  • Rövidített igazságok

    Az élet szakadatlan küzdelem. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

    Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

  • A legviccesebb Jingle Bells Barack Obama módra

    Az amerikai elnök akaratán kívül énekelte el a Jingle Bells című klasszikus karácsonyi dalt a világnak. A nótát ugyanis szavanként vágták össze Barack Obama beszédeiből.

  • Amikor semmi nem maradhat a padon:

    A megoldás roppant egyszerû:

  • Pikáns viccek

    Pikáns viccekNéhány pikáns vicc a hétre:
    A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
    - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
    - Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
    A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
    - És valamit a feleségének? - kérdi.
    - Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
    képeslapot.

  • TV-ben hallottuk

    "Magyar idõ szerint tíz perc múlva kezdõdik a találkozó." - Gulyás László

    "Az optimizmusom továbbra is töretlen, de már repedezik." - Mezei Dániel

    "Szerencse, hogy a kerékpárosoknál a szökési kísérlet nem súlyosbító körülmény." - Egri Viktor

    "Zúg a »Mindent bele!« Mi meg mindent belelövünk a kapusba." - Hajdú B. István

    "Három tányér az elõnye Diának, az már majdnem egy evõkészlet." - Somos Ákos

    "A világrekordot még az NDK-s lányok tartják. Ez egy elég szakállas rekord…" - Szántó Dávid

    "Egy hazai hír itthonról…" - Zelinka Ildikó

  • Félelmetes kaland a temetőben

    Félelmetes kaland a temetőbenKéső éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang: - Én vagyok a Tóth!
    Szabó megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte megint megszólal a hang.
    - Én vagyok a Tóth!
    Megint senki. Szabó most már fut. A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik, arccal bele a sárba. Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el mögötte.

  • Különleges születésnapi ajándék

    Különleges születésnapi ajándékHárom jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
    - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
    - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.

  • Karcolatok

    Egy egyszerû, de nagyszerû módszer

    Egyszerû, de nagyszerû. Lebukás esélye egyenlõ a nullával. A siker garantált. A teendõ a következõ:

    Fogsz egy megfelelõ, érintetlen papírt és egy rotringceruzát, de grafit hegy nem szükséges, mert hegy nélkül fogod használni.

  • Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat

    Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómû leállt a repülõn 10000 méter magasan:

    1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
    2. Kérem, mellõzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegõt.
    3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülõknek a túlélési esélyeket.
    4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
    5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekrõl.
    6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
    7. Rioban a hõmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
    8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

  • Noé bárkája

    Noé bárkájaElkezd esni az eső, Noé a bárkájára tereli az állatokat, mindegyik fajból két példányt. Indulás előtt rövid beszédet intéz hozzájuk: - Tudjátok, hogy most 40 napig és negyven éjszakáig esni fog az eső, a teljes szárazföld víz alá fog kerülni. Mivel a bárka már így is túlzsúfolt, nem szeretném, hogy az utazás közben kicsinyeitek szülessenek, ezért minden fiú állatnak begyűjtjük a nemi szervét. Mindenki egy kupont kap helyette, ha újra szárazföldet látunk, akkor mindenki visszakapja saját szerszámát, és békében sokasodhattok! Így is lesz.

  • Professzorok a nudista strandon

    Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot.

  • Ellenõrzõ a padon

    Rengeteg puskázási módozatot olvastam itt,biztos mind hatékony az azt
    használója szemében, de én elmondom az én szememben mégiscsak mi a legjobb:

  • Vezetésoktatók jótanácsai

    Vezetésoktatók jótanácsaiOktatók tanácsai:
    1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
    2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
    3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
    4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
    5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
    6. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

  • Nyuszika a boltban

    Nyuszika a boltbanA nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
    - Kérek egy kiló cukrot!
    - Te nyuszika, ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve. Különben sincs cukor!
    A nyuszika másnap megint bemegy a boltba, és rásóz a pultra:
    - Kérek egy kiló cukrot!
    - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.

  • Tízparancsolat a férfiak számára

    1. A férfi mindig az imádott Nõ balján halad, hogy erõs jobbja felsegítse,
    támogassa vagy alkalmadtán a szakadékba lökhesse.
    2. A férfi mindig magasabb a Nõnél, ha ez nem teljesül, a fûrésszel a kívánt
    eredmény bármikor elérhetõ.
    3. Mindig virággal megy a randevúra, ha az üzletek zárva vannak, a temetõben
    vagy a kertekben mindig van friss virág.
    4. Mindig kifogástalanul ápolt, kivéve a zokniját, mert az úgysem látszik, és
    csak akkor derül ki, ha leveti a cipõjét.
    5. Nem alkoholizál, mert a Nõ esetleg azért megy hozzá, hogy megnevelje.

  • Mekkora gazember Ön?

    Vicces - humoros önismereti teszt rászorulóknak.

    Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
    Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

  • Na, most süsd ki! A leggazdagabbak kapják a legnagyobb adókedvezményeket?!

    Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és a összesen 100 dollárt fizetnek a végén.

    Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk valahogy így nézne ki:

  • A whiskey és a giliszta

    A whiskey és a gilisztaEgyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
    - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

  • Idióta SMS-ek

    1. Sürgõs. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

    2. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

    3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

  • Jaj Nehogymá sorozat

    ... a biztosíték verje ki a villanykörtét.
    ... a bomba dobja le a B-52-est.
    ... a csalán vágjon a villámba.
    ... a csík húzza a repülõt.
    ... a darabos moslék szürcsölje a kandisznót.
    ... a farok csóválja a kutyát.

  • Nem is sejtettem

    Nem is sejtettemEgyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
    - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

  • Randevúk

    RandevúkFiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
    "Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
    A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés: "Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.

  • Honnan tudod, hogy magyar vagy?!

    Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
    Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
    Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
    Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

  • Jótanácsok

    Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!

  • Nõgyógyász a bíróságon

    - Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt.

  • Vicces fizika vizsga

    Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

    A kérdés így hangzott:
    "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága !"

    Az egyik hallgató a következõt válaszolta:
    "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhõkarcoló tetejérõl lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával."
    Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a diákot megbuktatta.
    Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellõ fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
    "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idõ alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
    A másik lehetõség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
    De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
    Ha esetleg a felhõkarcolón van tûzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
    De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
    De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhõkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

    A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig õ az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

  • Mibõl tudjuk, hogy kávéfüggõk lettünk?

    Top 21 tünet, amelyen el kell gondolkodnunk!

  • Öngyilkosság

    Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az elsõ sokk után azt mondja neki:

  • Csodálatos magyar nyelv

    A rovar kérése: Légyszíves
    Csendes vízi állat: Halk
    Nedves látogatás: Vizit
    Nem egész história: Történelem
    Ragadós tarfejû: Tapasz
    Elszívott vonal: Csikk