rss
bohócdoktor vizit szja 1%

  • Amit soha nem hallasz egy férfitól...

  • Share on Tumblr

    1. Ezek a mellek túl nagyok.

    2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom.

    5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.

    6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!

    7. Igazad van!

    8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!

    9. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.

    10. Köszi, nem kell sör, inkább narancslevet kérek.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Töri évszámokhoz

    idõszámokhoz

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    Probléma megoldás különbözõ módon

  • Érdekes sms-ek #2

    Érdekes sms-ekkel jobban telik az idõ...

  • Túl sok idõt töltesz az Interneten, ha...

    Kikapcsolod a modemet, és egy olyan üres érzésed van, mint mikor a szeretõd otthagyott.

  • A Smith család

    A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt.Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

  • Randevúk

    RandevúkFiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
    "Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
    A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés: "Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.

  • Bírósági jelenet II.

    - Elnézést a késésért, alig találtam kóser parkolót. Mehet tovább, majd fölveszem a fonalat. Hívják a tanút, Mrs. Fiona Lewis-t!

  • Kutya a moziban

    Kutya a mozibanSáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Soha ki nem adott gyermekkönyvek

    Soha ki nem adott gyermekkönyvekSoha ki nem adott gyermekkönyvek:
    1. Te csak egy baleset vagy.
    2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
    3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
    4. Garfield leukémiás lesz.
    5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
    6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.

  • Balfék bankrabló

    Balfék bankrablóMegtörtént eset alapján: New Yorkban egy bankrabló elfelejtett előzetesen tájékozódni a kiszemelt bankról, mely egy olyan épületben székelt, ahol az FBI-nak is irodái vannak. Ráadásul a bűnöző legnagyobb szerencsétlenségére pont fizetésnapon rontott be a pénzintézetbe, amikor is az FBI-ügynökök hosszú sorokban álltak, hogy beváltsák csekkjeiket. Amikor bejelentette, hogy bankrablás van folyamatban, azonnal 15 fegyver kattanását hallotta a háta mögül. Nem kérdéses, hogy egy pillanat alatt leszerelték a balfék rablót.

  • Az, amit a reklámok nélkül nem tudhattunk volna meg sosem?

    - minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak,

    - minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba, és a konyha,

    - minden gyerek ruháján a következõ foltok találhatóak: fû, sár, fagyi, csoki, fõzelék,

    - minden autó környezetbarát,

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • Pizza

    Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
    Nõ: "Nem"
    Férfi: "OK."
    Nõ: "...vagy mégis?!"
    Férfi: "Na mi legyen akkor?"
    Nõ: "Nem tudom"
    Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
    Nõ: "Nem."
    Férfi: "Éhes vagy?"
    Nõ: "Nem tudom, talán igen."
    Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
    Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
    Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
    Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
    Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

  • Mibõl jössz rá, hogy végleg felnõttél??

    1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
    2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
    3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
    4. Szex a díványon? Ugyan már...
    5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
    6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.

  • Rántotta készítés

    Rántotta készítésA feleség rántottát süt reggelire a férjének.
    A férj hirtelen beront a konyhába:
    - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
    Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg!

  • Grillezés férfi módra

    Grillezés férfi módraAmikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
    1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
    2. A nő letakarítja a grillrácsot.
    3. A nő lemegy a zöldségeshez.
    4. A nő lemegy a henteshez.
    5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
    6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

  • 100 üzenetrögzítõs duma

    1. A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Hapénzre van szükséged, hagyd meg a nevedés a telefonszámod. Ha a rendõrségtõl vagy, felejtsd el azt az üzenetet.
    2. A macskák itthon vannak, de még csak angolul nyávognak.
    3. A sípszó után hagyjon üzenetet (folyamatos véget nemérõ sípszó)...

  • Vállalkozási tanácsadó

    Vállalkozási tanácsadóEgy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
    - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
    A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre.

  • Lebukás

    LebukásA férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
    Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
    - Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
    Erre a feleség hüledezve:
    - Honnan ismer ez téged?
    - Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...

  • Segit a stréber

    Ez a LEGEGYSZERÛBB,és LEGHATÁSOSABB!
    Minden osztályban van egy szegény kiközösített stréber, másnéven pedál, aki MINDENT tud. Te úgy teszel, mintha nagyon sajnálnád, és megpróbálsz vele barátságba kerülni. Õ örülnni, fog, hogy végre valaki aki szererti...Melléülsz, és lám, minden dogád valami csoda folytán 5*-ös lesz!

  • Focikommentátorok érdekes mondásai

    Focikommentátorok érdekes mondásaiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
    1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
    2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
    3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
    4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

  • Büdös száj és büdös láb

    Büdös száj és büdös lábAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Õrület az óvodában!

    Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
    - Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!

  • Miért jobb a sör a férfiaknál?

    A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
    A sör nem goromba, hanem felüdít...

  • Milyen szinû is a padod?

    Egy érdekes puskát mutatok most be. Legyen kéznél fólia és színesnyomtató. Holnap dogát írtok föcibõl és még nincsen puskád. Elõször is megnézed, hogy milyen színû a pad, ahol írni fogjátok a dogát.

  • Vigyázni kell az ismeretséggel!

    Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:

    – Takács néni, ismer engem?
    Mire a hölgy:

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Híres labdarúgók mondták

    A LABDARÚGÓK MONDTÁK

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
    Barcelonában."
    (Mark Draper)

    "Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
    listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni."
    (David Eyres)

    "Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõ listájának elsõ
    helyétõl. Na, nem mintha számolnám."
    (Ian Wright)

  • Vezetésoktatók jótanácsai

    Vezetésoktatók jótanácsaiOktatók tanácsai:
    1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
    2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
    3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
    4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
    5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
    6. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

  • Mórickás viccek

    Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
    - Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
    - Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
    - Hát ezt miért adod vissza?
    - Maga se fizessen többet, mint a többiek.