rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Amit soha nem hallasz egy férfitól...

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    1. Ezek a mellek túl nagyok.

    2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom.

    5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.

    6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!

    7. Igazad van!

    8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!

    9. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.

    10. Köszi, nem kell sör, inkább narancslevet kérek.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Hatásos ajándék

    Hatásos ajándékEgy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
    - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
    Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
    - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
    - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
    - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

  • Különös egybeesés

    Különös egybeesésKét férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
    - Te, komám, mikor születtél?
    - 1961 február 3.-án.
    - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
    - Seattle-ben.
    - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
    - Az Abraham Lincoln középiskolába.
    - Hihetetlen, én is oda jártam.

  • Hobbi

    Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
    A foglalkozásom nem háztartásbeli.
    Fõzni nem tudok a mosáshoz nem értek
    A házimunkához kedvet nem érzek.

  • Alapfokú amerikai nyelvlecke

    Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK

    Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT

    Ha fáj valamid, akkor: FAK

    Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

    Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

  • Húsvét elõtt

    Kisgyerekek gyónnak Húsvét elõtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az elsõ, megvallja bûneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".

  • Hogyan fürdessünk meg egy macskát?

    Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
    Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
    Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

  • A hosszú élet titka

    Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
    Meglát egy vénembert.
    - Uram, maga hány éves?
    - 100.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • A férfiak, a számítástechnikus nõk szerint

    Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

    Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

    Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

    Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

    Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

    Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.

    Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

  • Gyors lebukás

    Egy angol feleség arról faggatja a férjét, hogy újraházasodna e ha õ meghalna.

  • Oroszlánfogás

    Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?

  • Érdekes főnöki utasítások

    Érdekes főnöki utasításokEgy amerikai magazin versenyt hirdetett az értelmetlen főnöki utasítások között. Ezek lettek a nyertesek: - Holnaptól a munkatársak csak egyedi biztonsági azonosítókártyával léphetnek be az épületbe. Kérjük a fényképeket következő szerdán adják le, a kártyákat két héten belül kapják kézhez (Fred Dales, Microsoft Corporation)
    - Az elektronikus leveleket ezentúl tilos információ vagy adat küldésére használni. Kizárólag üzleti ügyben használható! (személyzeti főnök, Electric Boat Company)

  • A jó öreg táblás módszer

    Fogod a táblát, ráírod az anyagot úgy, hogy közben erõsen rányomod a krétát. A másik felére is:) Aztán persze frankón letörlöd, hogy csak halványan látszódjon... a legjobb, ha mellé irsz vmit, ami nem szerepel a dogában. Csak az a tanár veszi észre, amelyik, direkt ezt nézi, és hát ugye nem ti voltatok, hanem még a másik osztály, mult héten:))) Szoval ez nagyon bejön... A másik tábás modszer, hogy lekódoljátok a szöveget. Jó modszer az 1848-ból 4818-at csinálni, de ez már fantázia kérdése.

  • Büdös száj és büdös láb

    Büdös száj és büdös lábAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Tanfelügyelők az orosz órán

    Tanfelügyelők az orosz óránMórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
    - Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
    Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
    - Na, mit jelent a mondat?

  • Nemek versei

    A nõ verse

    Jó lenne egy férfi nekem,
    Kedves erõs ki fogná kezem.
    Meghallgatná gondom-bajom,
    És szeretne nagyon-nagyon.

    Elkölteném minden pénzét
    Cuccokra meg erre-arra,
    Nem ráncolná a homlokát,
    Inkább órákig csókolna.

    Udvarias, délceg a vágyam,
    Egy igazi úriember.
    Masszírozza meg a lábam,
    Bújjon hozzám szeretettel.

    Szeressen úgy, ahogy vagyok,
    Hozzon sok-sok ajándékot!

  • James Bond indiai változata

    James Bond indiai változataA James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás: A nevem Bond. James Bond idézet.
    Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
    A nevem Bodhan.
    Jemutbahan Bodhan.
    Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

  • Bírósági jelenet II.

    - Elnézést a késésért, alig találtam kóser parkolót. Mehet tovább, majd fölveszem a fonalat. Hívják a tanút, Mrs. Fiona Lewis-t!

  • Frappáns eladó

    Frappáns eladóEgy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
    - Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
    Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
    - ... ez az úr viszont megvenné a másik felét!
    A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
    - Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?

  • Miért jobb a sör a nõknél?

    A hideg sör is jó sör.
    A régi sörösüveg visszaváltható.
    A sör 70 év után is jólesik...

  • Egy fiatalember története

    Hamarosan összeházasodunk a menyasszonyommal. Az anyósjelöltem nagyszerű asszony. Magára vállalta az esküvő megszervezését. A múltkor elhívott hozzájuk, hogy beszéljük meg a vacsorával kapcsolatos dolgokat. Átnéztük együtt a vendégek listáját, és megpróbáltuk lecsökkenteni száz főre.

  • Osztálytalálkozó

    Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja: Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnõk vannak! A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!

  • Szõke nõ a körben

    A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.

  • Szex, nemiszervek húsvéti versben (+18)

    Van nálam egy kölnisüveg,
    Métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan,
    Lezártam egy sliccel!

  • Móricka és a liba

    Móricka és a libaBiológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
    - Móricka, mije van a libának?
    - Szeme!
    - Móricka, és még mije van a libának?
    - Másik szeme!
    - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
    - Párnával!
    - És Móricka, mi van a párnában?

  • Beugratós SMS-ek

    1. Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idõvel fehér lé kezd folyni belõle... Ez a fogkefe :)

    2. Tegnap éjjel örülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztán mégiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

    3. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkõztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

    4. Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)

  • Kutya

    Ha kell valaki, aki mindent megeszik, amit fõzöl neki, és soha nem mondja azt, hogy nem volt finom...
    ... szerezz egy kutyát!

  • A võlegény gonosz bosszúja

    Különleges formáját wálasztotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt võlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntõk után õ is felállt, hogy szóljon az összegyûlt több mint 300 fõs vendégsereghez.

  • 8 legdurvább panasz egy utazási irodánál

    1. A hotel helyén csak egy telek eladó tábla volt látható, de mire felírtuk volna a számot, a busszal együtt már azt is ellopták.

    2. A szállodai szobánkban csótányok, patkányok és egy bolgár transzvesztita kígyóbüvölõ együttes lakott.

    3. Az ötcsillagos szállodában az udvaron volt a latrina, de a csillagokat kiérdemelte azzal, hogy volt a közelben egy planetárium.

    4. A félpanziós ellátás azt jelentette, hogy mindenki csak a felét kapta a teljes adagnak.

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel.