rss
loading...
  • A férfiak, a számítástechnikus nõk szerint

  • Share on Tumblr

    Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

    Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

    Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

    Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

    Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

    Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.

    Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

    loading...

    D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

    Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

    Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

    Képernyõvédõ férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat.

    Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva.

    Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

    USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

    Képernyõ férfi: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.

    Billentyûzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.

    Modem férfi: Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat.

    RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

    Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.

    Egér férfi: Csak akkor mûködik, ha lökdösöd.

    Multimédia férfi: Tõle minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

    Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel,és meg akarja érteni a dolgot.

    E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.

    Számítógép férfi: Az elözõek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.


    Share on Tumblr
loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • James Bond indiai változata

    James Bond indiai változataA James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás: A nevem Bond. James Bond idézet.
    Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
    A nevem Bodhan.
    Jemutbahan Bodhan.
    Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

  • A pilóták és a mûszakiak közti üzenetváltások!

    A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
    (P) = Probléma
    (S) = Megoldás

    (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
    (S) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

    (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
    (S) Landoló automatika nincs a gépen.

    (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
    (S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

    (P) Valami meglazult a mûszerfalon.
    (S) Valami meghúzva a mûszerfalon.

    (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
    (S) Bizonyíték eltüntetve.

    (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
    (S) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

    (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
    produkál.
    (S) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

    (P) IFF nem muködik.
    (S) IFF soha nem mûködik OFF állapotban.

    (P) Gázkar rögzitõ használatakor a gázkar beragad.
    (S) Ezért van.

  • Miért jobb a gitár a nõnél?

    A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
    A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
    A gitárt bármikor kikapcsolhatod...

  • A macsó 10+3 parancsolata

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

  • Problémás ügyfél

    A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

  • Amikor semmi nem maradhat a padon:

    A megoldás roppant egyszerû:

  • Színek

    Mikor megszületek, fekete vagyok...
    Mikor felnõvök, fekete vagyok...
    Mikor a napon sétálok, fekete vagyok...
    Mikor fázok, fekete vagyok...

  • Vicces iskolai dolgozatok és sírfeliratok

    Vicces iskolai dolgozatok és sírfeliratokSzemelvények iskolás gyermekek dolgozatából:
    - A bálna az Alföldön tenyészik.
    - Dobó Júlia felállt a vár fokára és lekiáltott a törököknek: Szurok rátok!
    - Mátyás király egész nap a bokorban guggolt, de a szarvas nem jött.
    - Az üstökös egy olyan állat, amelynek farka van és csóválja a farkát.
    - Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
    - A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering.
    - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

  • Ezért jó férfinak lenni

    Ezért jó férfinak lenniAzért jó férfinak lenni, mert:
    1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
    2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
    3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
    4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
    5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
    6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
    7. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

  • Vodafone ügyfélszolgálat

    Sok minden érdekes és vicces (nem mindig) történhet egy ügyfélszolgálaton, de ennyire!

  • Vicces gyereksztorik

    Vicces gyereksztorikValamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint meglátott, gyorsan letette a kagylót. - Mit csináltál? - kérdeztem tőle. Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel. - Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a számát. - De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte. Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a számát, de ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele. - Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam, mit mondott. Erre a fiam így felelt: - Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.

  • Esti mese

    Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel.

  • Szállodai reklamáció

    Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:

  • Anyós találós kérdések

    Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.

    Kit érdemes elvenni?
    - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

    - Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
    -???
    - Hogy szokja az urnát.

  • Munka optimalizálás

    Munka optimalizálásA cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról.
    A mondandóját a következő mondattal zárja:
    - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
    Hátulról egy hang:
    - Miért?
    - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

  • Pizza

    Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
    Nõ: "Nem"
    Férfi: "OK."
    Nõ: "...vagy mégis?!"
    Férfi: "Na mi legyen akkor?"
    Nõ: "Nem tudom"
    Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
    Nõ: "Nem."
    Férfi: "Éhes vagy?"
    Nõ: "Nem tudom, talán igen."
    Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
    Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
    Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
    Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
    Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

  • Oroszlánfogás

    Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?

  • Beszólások bírósági tárgyalások közben

    Beszólások bírósági tárgyalások közbenTiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!
    [Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]

    Miféle tanúról beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!
    [Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]

  • Mozizó kutya

    Mozizó kutyaEgy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Móricka és a liba

    Móricka és a libaBiológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
    - Móricka, mije van a libának?
    - Szeme!
    - Móricka, és még mije van a libának?
    - Másik szeme!
    - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
    - Párnával!
    - És Móricka, mi van a párnában?

  • Fogadás a lóversenyen

    Fogadás a lóversenyenKét barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
    - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
    - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
    - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
    - 2-est.
    - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
    Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
    - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

  • Szólás-mondások kicsit másképp

    A szólás-mondások nem mindig úgy maradnak fenn, mint ahogy kitalálták őket. Íme néhány példa, híres neves szólás-mondások elferdített változataiból:

  • Nyuszikás viccek

    Nyuszika találkozik a barátnõjével:
    - Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
    - Á ne is kérdezd! Tegnapelõtt megerõszakoltak az erdõszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.

  • Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!

    Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
    Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
    Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
    Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
    Modern = Nem fából épült de düledező.
    Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
    Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
    Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

  • A macska naplója

    A macska vicces naplója:

  • Van értelme villanykörte?

    Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?

  • Számológép, pulcsi

    A dolog egyszerû! Ha olyan zsebszámológéped van, aminek végõtokja is van (pl.: SHARP) , akkor a védõtok belsejében nyugodtan elhelyezhetjük a jól ismert ragadós lapocskákat, de nem kell feltétlenül ragadnia, csak az a fontos, hogy ha lezhúzzuk az asztalra fordítva lehelyezett számológéprõl a tetejét, ne csússzon vele együtt a papír.(Azt érthetjük ilyenkor fordítva lehelyezett számológépnek, aminek a védõtokja van lefelé.)Ha jön a tanár csak visszahúzzuk a felsõ részt, és írjuk szépen tovább a dogát! Ez egy nagyon jól bevált módszer, fõleg ha hátul ülsz.

  • 10 dolog, amit egy férfi csinálna, ha egyetlen napra vaginája lenne:

    1. Azonnal elmenne cukkiniket és uborkákat venni

    2. Másfél órán át guggolna egy kézitükör fölött

    3. Megnézni, tud-e spárgát csinálni

    4. Megnézné, tényleg lehetséges-e egy pingponglabdát 5 méterre ellõni

  • Ha tudsz valamit!

    Amikor van fogalmad az anyagról

    Ez a módszer akkor válik be igazán, ha van valami fogalmad az anyagról, és ha kapsz képletgyûjteményt.

    Sajnálatos módon a tanárok által gyártott képletgyûjtemény úgy van megfogalmazva, hogy még a kitûnõ tanuló se érti, hogy mit vakernak...

loading...