rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Pizza

  • Share on Tumblr

    Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
    Nõ: "Nem"
    Férfi: "OK."
    Nõ: "...vagy mégis?!"
    Férfi: "Na mi legyen akkor?"
    Nõ: "Nem tudom"
    Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
    Nõ: "Nem."
    Férfi: "Éhes vagy?"
    Nõ: "Nem tudom, talán igen."
    Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
    Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
    Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
    Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
    Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

    Nõ: "És ha késõbb mégse leszek éhes...?"
    Férfi: "Akkor otthagyod."
    Nõ: "Az pocséklás."
    Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
    Nõ: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
    Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
    Nõ: "De nem nekem."
    Férfi: "Akkor keress valami mást."
    Nõ: "De most nem akarok mást."
    Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
    Nõ: "Nem."
    Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
    Nõ: "De."
    Férfi: "Megõrjítesz!"
    Nõ: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
    Férfi: "Ahogy gondolod..."
    Nõ: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
    Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
    Nõ: "Én viszont igen."
    Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
    Nõ: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
    Férfi: "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
    Nõ: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belõle."
    Férfi: "És?"
    Nõ: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit, amit nem szeretek?"
    Férfi: "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
    Nõ: "Miért ne?"
    Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg késõbb megéheznél...?!"
    Nõ: "Pontosan."
    Férfi: "És akkor mit eszek én?"
    Nõ: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

    Megjegyzés: A legfelsõbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg ...


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Megerõszakolta

    Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.

  • Reklám-Mese

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdõ, a Mars mezõ és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt.

  • Ha sétál a tanár, slicc

    Pofátlan dolog, de tutijó, ha sikerül. Egy celluxcsík, és a puska szükséges, és
    csak akkor müködik, ha a tanár járkál. Mikor pont elõtted van, eccerüen a
    hátára ragasztod a cetlit(rizikós dolog, ha lebux, másnap az elbocsátóleveledet
    tarthatod a kezedben). Ha bejön, aki elõtt elhalad a tanár, csak a hátára néz,
    és irja amit kell:)

  • Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

    Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
    - Jaj de jó kis macska vagy ...

  • Egy csokor vicc

    Vizsgáztató:
    - Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
    - ???
    - 90 kérdésbõl éppen ötöt talált el.

  • A csevegés fontossága!

    A csevegés szintén fontos része a becserkészési folyamatnak; különösen hasznosnak bizonyulhat, hiszen igazából csak egy kis bemelegítõ beszélgetés után tudsz csak rátérni arra, hogy felõle kérdezõsködj - legalábbis így tûnik természetesnek.

  • Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat

    Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómû leállt a repülõn 10000 méter magasan:

    1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
    2. Kérem, mellõzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegõt.
    3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülõknek a túlélési esélyeket.
    4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
    5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekrõl.
    6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
    7. Rioban a hõmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
    8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

  • A felnõtté válás biztos jelei

    - A cserepes virágaid életben maradnak.
    - A franciaágy körüli kergetõzés abszurd.
    - A hûtõszekrényben több az ennivaló mint a sör.

  • Miért jobb a sör a nõknél?

    A hideg sör is jó sör.
    A régi sörösüveg visszaváltható.
    A sör 70 év után is jólesik...

  • Pénisz teszt

    A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetõen.
    Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyûkiosztást a számítógépen!

    1. Vetkõzz le, és állj a számítógép billentyûzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyû kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levõ billentyû mélyedésébe! (A standard billentyûzeten ez a "Q", a Dvorak billentyûzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyût is.)

    2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyûzet legfelsõ, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyõn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
    Az eredményt jegyezd fel!

    3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középsõ képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyûzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.

    4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

    Vigyázat!

    1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!

    2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyûzetet, vagy helyezzenek két billentyûzetet egymás mellé!

    3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyûzetet elõbb alkohollal alaposan letisztítani.

    4. Egyes billentyûzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tûzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

    Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

    Teszteredmény - Diagnózis
    2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
    2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
    2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
    23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!

  • Öngyilkosság

    Jacques LeFevrier Franciaországban biztosra akart menni, mikor úgy határozott, hogy öngyilkos lesz. Felmászott egy meredek sziklára a tengerparton, és egy kötélhurkot tett a nyakára, amelynek másik végét egy öreg fához rögzítette.

  • Mi az? Kérdezlek, Te felelsz!!!

    - Háztetõn van, zöld es fütyül?
    - Grün, a bádogos.

    - Nyelve piros, szarva barna ?
    - Paradicsom.

  • Fárasztó vicc parádé 1.

    - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
    - Csak meg kell pucolni az ablakot...

  • Telefonkártya módszer

    (DOMINO-kártyával talán aktuálisabb, bár drágább)

    Elõnyei:
    -többször felhasználható
    -viszonylag jól álcázott (nálunk szokás
    telefonkártyát használni kis vonalzónak)
    -többet is könnyedén lehet készíteni és esetleg
    a dolgozat elsõ perceiben ki lehet választani a
    megfelelõ anyagot tartalmazót.

  • Állati kérdések

  • Értelmező szótár nőknek és férfiaknak

    Értelmező szótár nőknek és férfiaknak1. Bigyó
    Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
    Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.

    2. Sérülékenység
    Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
    Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.

  • Elolvasod?

    Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot! Elolvastad....

  • Repülős igazságok

    Repülős igazságok1. Sose repülj olyannal, aki bátrabb nálad.
    2. Sokkal több repülőgép van az óceánban, mint ahány tengeralattjáró az égen.
    3. Az időjárás-előrejelzés alapjában véve horoszkóp, számokkal.
    4. Sebesség, magasság és agy. A háromból legalább kettőre szükség van egy sikeres repüléshez.
    5. Régi szép idők, amikor a szex biztonságos volt, a repülés meg veszélyes.

  • Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

    McDonald: A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

  • Multik marketing tévedései

    A multik sem tudhatnak mindent!

  • Macskák

    - a macskák azt csinálnak, amit akarnak

  • Az akasztott ember bosszúja

    Ismerõsöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...

  • Pistike és a számítógép

    - Szia számítógép! Én vagyok a Pistike!
    - Üdvözöljük egy új világban. Kérjük, az indításhoz kattintson az Indítás gombra.
    - Így gondolod?
    - Gratulálunk!! Üdvözli Önt a Windows 95.
    - Játszani akarok! Hol a Duke Nukem ikonja?
    - Ha parancsikont kíván létrehozni, kérjük kattintson duplán az Ikon Varázsló ikonjára.

  • A legviccesebb Jingle Bells Barack Obama módra

    Az amerikai elnök akaratán kívül énekelte el a Jingle Bells című klasszikus karácsonyi dalt a világnak. A nótát ugyanis szavanként vágták össze Barack Obama beszédeiből.

  • Bírság

    Megbírságolt egy gazdát a közlekedésrendészet egy amerikai faluban, mert csirkéje szabálytalanul ment át az úton.

  • Júdás

    Isten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.

  • Akarunk randevúsat játszani?

    Valójában a randevú egy különleges jutalom és privilégium azon lányok számára, akikkel már lefeküdtél. De ha mégis úgy döntesz, hogy még az elõtt elviszed randizni, ne randinak hívd, hanem csak összejövetelnek.

    Hagyd, hogy õ fizesse ki a saját részét. Ha nem tetszik neki, dobhatod - csak egy olyan pasit keresett, aki elvinné mindenhová és fizetne neki. Persze javasolhatod az egyszer te, azután én fizetek módszert.

  • A whiskey és a giliszta

    A whiskey és a gilisztaEgyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
    - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

  • Orvosi elírások

    Orvosi elírásokNéhány részlet orvosi szakvéleményekből, leletekből:
    - Mialatt a beteg kórházban feküdt, megvizsgálták, megröntgenezték és hazaküldték.
    - A beteg megtagadta a boncolást.
    - A beteg száraz köhögésre panaszkodik, és fájdalomra, amikor egy nagyot lélegzik már egy hónapja.
    - A páciens péksüteményt evett reggelire, és anorexiát ebédre.
    - A beteg panasza: erős fájdalom a péniszében, ami a térdéig lemegy.

  • Randevúk

    RandevúkFiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
    "Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
    A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés: "Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.