rss
bohócdoktor vizit szja 1%

  • A macsó 10+3 parancsolata

  • Share on Tumblr

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

    6. Lefekvés elõtt ne egyél sokat és zsírosat.
    7. Legyen kéznél a fegyver.
    8. Nadrág alá ne vegyél fehérnemût.
    9. Ne szarakodj az elõjátékkal.
    10. Használj vazelint.
    11. Ne nyeld le a fogpiszkálót, csak rágcsáld.
    12. Mindig te üss elõször... és utoljára is.
    13. Öld meg mindet, Isten majd szétválogatja.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Mit ne mondjunk egy rendőrnek az igazoltatás során

    Mit ne mondjunk egy rendőrnek az igazoltatás soránMit ne mondjuk a rendőröknek:
    1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
    2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
    3. Te vagy az a fickó a \"Village People\"-ből?
    4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
    5. Elnézést, a \"Kezeket fel\" kötőjellel van írva?
    6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
    7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.

  • Az orvos viszonya

    Leslie egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

  • Beugratós SMS-ek

    1. Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idõvel fehér lé kezd folyni belõle... Ez a fogkefe :)

    2. Tegnap éjjel örülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztán mégiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

    3. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkõztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

    4. Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)

  • ELTE-s tanárok el és beszólásai

    "Minden népköltészet a szexrõl szól. Például a >Tavaszi szél vizet áraszt< azt jelenti: ha férfi vagyok, akkor feláll, ha nõ, akkor nedvesedik."
    (Mérõ László a népdalokról)

  • Kalandos repülés

    Kalandos repülésRepülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
    - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.

  • Best of Tanár

    - Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
    - Elõre beírhatom az egyest, vagy kínlódsz még 10 percet a tábla elõtt?
    - Hát te meg mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszítesz?

  • Repülőtér felismerés

    Repülőtér felismerésAz amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
    Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
    - Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
    - Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
    - Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
    Később kinyúl a francia:
    - Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!

  • Hasznos tanácsok

    Az én módszeremhez nem kell nagy fantázia, de nekem eddig bevált,
    hiszen tutibiztos, hogy a tanár nem a padlót nézi.

    Tehát a módszer:

  • Értelmező szótár nőknek és férfiaknak

    Értelmező szótár nőknek és férfiaknak1. Bigyó
    Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
    Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.

    2. Sérülékenység
    Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
    Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.

  • A barát eltávolítása

    Mindannyian tudjuk, hogy senki sem tökéletes. Ha elkezdesz a kapcsolatokról beszélni, akkor nyugodtan vitasd meg azokat az apróságokat is, amelyek az embereket általában zavarják. A késõbbiekben próbáld meg elérni, hogy a lány mondjon példákat a saját kapcsolatából. Próbálj általánosan beszélni.

  • 2 Cool puskázási módszer annak aki nem szereti a kapát!

    1.A lényeg az, hogy a puskát rá kell ragasztani az elõtted ülõ székére és ezt nem is árt megbeszélni vele, mert ha jön a tanár õ neked pl. a kabátjával eltakarhatja.

  • Számológép, pulcsi

    A dolog egyszerû! Ha olyan zsebszámológéped van, aminek végõtokja is van (pl.: SHARP) , akkor a védõtok belsejében nyugodtan elhelyezhetjük a jól ismert ragadós lapocskákat, de nem kell feltétlenül ragadnia, csak az a fontos, hogy ha lezhúzzuk az asztalra fordítva lehelyezett számológéprõl a tetejét, ne csússzon vele együtt a papír.(Azt érthetjük ilyenkor fordítva lehelyezett számológépnek, aminek a védõtokja van lefelé.)Ha jön a tanár csak visszahúzzuk a felsõ részt, és írjuk szépen tovább a dogát! Ez egy nagyon jól bevált módszer, fõleg ha hátul ülsz.

  • Nem történt semmi a farmon

    Nem történt semmi a farmonEgy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
    - Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
    - Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
    - És mitől döglött meg a szerencsétlen?
    - Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
    - Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

  • Vicces versek

    Néhány mókás versremekmûvet szeretnék ismertetni veletek! Jó szórakozást, megéri végig olvasni!

  • Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kell

    Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kellJelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:

    - Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
    - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
    - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
    - Az aszpirint is majonézzel veszed be.
    - A jogosítványodon ez áll: A fénykép a másik oldalon folytatódik.

  • Macskák

    - a macskák azt csinálnak, amit akarnak

  • Az akasztott ember bosszúja

    Ismerõsöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...

  • A macsó 10+3 parancsolata

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

  • Részeg fajták

    Bátor, rámenõs, naív, pofátlan:

  • Bliccelő nyuszika

    Bliccelő nyuszikaA Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Mondja a Nyuszika:
    - Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
    Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:

  • Budapesti plázák információs pultjainál megtörtént párbeszédek

    Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

    Látogató: Hol van Jókai Mór?
    Infós: A Kerepesi temetõben.
    Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

    Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

    Látogató: Hol van a Rossmann?
    Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
    Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

    Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

    Látogató: Van-e vadászbolt?
    Infós: Sajnos már megszûnt.
    Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

    Látogató: Van itt valami bõrüzlet?
    Infós: Bõrruházatra gondol?
    Látogató: Nem, bõrkabátot szeretnék venni.

    Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
    Infós: Csak volt.
    Látogató: Eltûnt??!!

    Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

    Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrõl esik a víz?

    Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
    gagyi, ez a WestEnd!

    Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

    Látogató: Elnézést, a ballon az elsõ emeletrõl indul?

    Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
    Infós: ???
    Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

    Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
    Infós: ???
    Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

    Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

    Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a mûvesés mellett.
    Infós: Mûvesés? Nem vízesés?
    Látogató: Hááát...

    Látogató: Hol vannak táskaboltok?
    Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
    Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

    Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónõ azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

    Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

    Látogató: Van a West Endben Hilton nevû üzlet?

    Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
    Infós: ???

    Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria elõtt): Ezt nem hiszem
    el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

    Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
    Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fõ.
    Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

    Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

    Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
    Infós: A városnézõ ballonra gondol?
    Látogató: Én hidroplánnak hívom...

    Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
    Infós: Igen, volt, de már sajnos megszûnt.
    Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

    Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
    Infós: Sajnos nincs.
    Látogató: De az újság azt írja!
    Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
    Látogató: Azt hát, nem mindegy??

    Látogató: Hol van x bolt?
    Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
    Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
    Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
    Látogató: Nahát, tényleg!

    Látogató: Hol van New York?
    Infós: Az Egyesült Államokban.
    Látogató: De a New York üzlet?
    Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
    Látogató: Na ugye, hogy tudja!

    Látogató: Hol van a Mini Miszter?
    Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

    Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
    Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
    Látogató: Az itt a házban van?
    Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
    Látogató: Az hol van??

    Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
    Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?

    Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

    Látogató: Ez itt van információ?
    Infós: Igen.
    Látogató: Barátom keresni valamit.
    Infós: Melyik üzletet?
    Látogató: Egy szép lány kellene neki.

    Látogató: Van valami nagy szupermarket?
    Infós: Igen, a Match.
    Látogató: Csak az az egy van?
    Infós: Igen, de az elég nagy.
    Látogató: És Smatch nincsen?

    Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
    Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
    Látogató: Ja, azok azok?

    Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
    Infós: Elnézést, kifejtené bõvebben?
    Telefonáló: A hûtõgépeket.
    Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
    Telefonáló: XY a neve.
    Infós: Sajnos nem ismerem.
    Telefonáló: Az árufeltöltõknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
    Infós: Nekem??
    Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
    Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
    Telefonáló: Akkor ott.
    Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
    Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnõ. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

    Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

  • Beszámoló a nászéjszakáról

    Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményérõl.

  • Durvább locsolóversek

    Húsvét idején dobd a hagyományos verseket félre és állj elõ valami újjal :-) biztos nagy örömöt fogsz okozni, ha a lenti versikéket szavalod! Az eredményrõl várjuk beszámolódat!

  • Tudtad, hogy...

    Na, ezekre Ön tuti, hogy eddig soha sem gondolt!

  • A csokoládé igazából zöldség

    A csokoládé igazából zöldségNos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

  • Hasznos tanácsok a TV szervízben

    Hasznos tanácsok a TV szervízben1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
    2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
    3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
    4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
    5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
    6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
    7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • Munkahelyi értékelés

    Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

  • Autós találós kérdések

    - Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
    - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

  • Madarak

    Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba...de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja: - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!