rss
  • Kis Emberek Utolsó Mondatai II.

  • Share on Tumblr

    Jegyeket ellenõrzésre kérem felmutatni.
    Jé pisztolya van. Meg neki is. Meg neki is?
    Jobbról jó.
    Jó akkor eltörlöm ezt a rúnát itt.
    Jó napot kívánok. A BSA-tól vagyok.
    Jó napot kívánok. Kérnék egy R1-es,R2-es,R3-as és R4-es ellenállást.
    Jövõ héten fizetek.

    Képzeljétek ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény.
    Kérem a jutalmamat.
    Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele.
    Ki van rúgva.
    Kutyuli-mutyuli.

    Látjátok gyerekek így néz ki a vízisikló.
    Le a kommunistákkal.

    Maguk mindig megfürdetik a látogatókat? De minek ide a só?
    Majd én megyek elõre.
    Majd mûtét után folytatom a viccet.
    Meghúzom ezt a kart.
    Megközelíthetjük õket. Elég békésnek tûnnek.
    Megmondtam,hogy zárva vagyunk.
    Mekkora a tûzereje?
    Mi ez a gázszag és miért van itt ilyen sötét?
    Mi lenne ha pisilnék rajta egyet és a mama.
    Milyen szelíd ez a kis tigris.
    Mire jó ez a piros gomb?
    Mit féltek tõle? Hiszen csak egy gyenge nõ.
    Mondták már,hogy csúnya a feleséged.
    Most már egészen biztos, hogy elfogytak a töltényeik.

    Na látod drágám. Nem kell ide gázszerelõ.
    Na melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
    Na rendben drágám. Még egyszer csináljuk de utána alszunk.
    Ne aggódj a szervízes mindent leellenõrzött.
    Ne essenek pánikba. Ez csak próbariadó.
    Ne izgulj. Ez csak egy szobor.
    Ne lõjj.
    Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a Mongolok nyilainak.
    Nehogy már egy Trabant megelõzzön.
    Nem adom oda a házi feladatomat.
    Nem árulom el.
    Nem halkítaná le azt a magnót?
    Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne.
    Nem mindegy hogy metil vagy etil?
    Nem most adok elöször vért.
    Nézd apa egyedül tudok biciklizni.
    Nézd csak az a repülõ pont felénk jön.
    Nézd csak drágám hát az a busz nem erre jön?
    Nézd már nem ráz a hajszárító.
    Nézzétek mekkora villám.
    Nyugi fiam nem ez a fázis.
    Nyugi szívem itt nincsenek cápák.
    Nyugodtan kikapcsolhatod már tároltam a szöveget.

    Oké mester a következõ menetben kiütöm.

    Persze hogy kihúztam a konnektorból.
    Persze hogy lenyomtam a kismegszakítót.
    Persze megint rossz a fénysorompó.
    Protézis nélkül próbáld drágám.

    Ráöntöttem a kólát lemezeidre.
    Royal flush.

    Start.
    Siessetek már villog a zöld.
    Szállj be. Tegnap többen voltunk a liftben.
    Szerinted is be lehet venni ezt a kanyart százzal?
    Szerinted is elbír engem ez az ág?
    Szia cápa.
    Szívecském légy szíves dugd be az ágymelegítõt.
    Szólj csak a bátyádnak õt is elverem.
    Szóval értik a viccet ugye?
    Szóval ha a vadászfegyvert így tartom akkor nem üt.

    Talán mégsem volt jó poén kiröhögni a varázsló kalapját.
    Te az ott szemben nem Császár Elõd?
    Te ez a szárny nem fog letörni?
    Tetszik a barátnõd haver.

    Ugyan egy mesterlövész nem tud ilyen távolságra pontosan célozni.
    Ugyan hagyd a létrát. Lemegyek én így is.
    Ugyan már ezek mindig le vannak szigetelve.
    Ugyan mi lehet veszélyes egy barlangban.
    Ugyan szívecském értek hozzá. A kék a fázis.
    Ugye a kutyát bezártad?
    Ugye hatott a szerelemvarázs?
    Úgy untat ez az egész.

    Vagy félreértettem?
    Vajon mi lehet ez a gomb?
    Vajon mire jó ez a nagy doboz lemez.
    Valaki a tetõrõl a szemembe tükröz. És mi ez a piros pont az ingemen?
    Valami rosszat sejtek.
    Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
    Vedd el ha tudod.
    Vettem húsz deka leárazott párizsit. Most is azt eszem.
    Végre közelrõl láthatok egy igazi tankot.

    Zavarhat. De nem akadályozhat.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Finnek

    Milyenek a finnek?

    +15°C:

    - Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak.
    - A Finnek kifekszenek napozni.

  • Szanaszét Szolizott Szingli

    Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
    Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
    Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé,
    Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

  • Egy férfi és egy strucc

    Egy férfi és egy struccEgy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
    - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
    - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
    - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.

  • WC-s falfirkák

    Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!

  • Rafinált öreg ember

    Rafinált öreg emberEgy asszony elhatározza próbára teszi az embereket szépségével.
    El is megy egy napon a McDonalsba.
    Megkérdezi az egyik pénztárost:
    - Ön szerint én hány éves vagyok?
    A pénztáros rávágja:
    - 35.
    - Hát nem talált 50 vagyok.
    Az asszony elégedetten megy el a kozmetikushoz másnap.

  • A bürokrata tízparancsolata

    1. Ne higgy az emberek szavának! A szavakat ugyanis írásba kell foglalni, és még pecsét is szükségeltetik hozzá.
    2. Bármilyen teher könnyûvé válik, ha más vállaira helyezzük.
    3. Munkával ne vesztegesd az idõdet: vigyázz minden egyes percedre!
    4. Ne keress kibúvókat: azoknak mindig kéznél kell lenniük!
    5. Ne fogadj olyan ügyfelet, aki nem vágja magát a megfelelõ pózba!

  • Híres vazeek

    A híres és nagy emberek is elszólják néha magukat:

  • Miért jobb a gitár a nõnél?

    A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
    A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
    A gitárt bármikor kikapcsolhatod...

  • Munkahelyi értékelés

    Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezetõ egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak fõnõkétõl.

  • Banán

    Közeli rokonunk, a banán a világegyetem legtökéletesebb alkotása. Felhasználási lehetõségei végtelenek, emellett évmilliók óta változatlan türelemmel és kitartással kíséri és figyeli az emberiség történetét. Kevesen tudjuk, hogy a banán az ember képmására teremtetett. A banán az ember életét végigkíséri. Ott van születésünkkor a kórházban, a ballagáson, az érettségi tablón, az esküvõn, karácsonykor és húsvétkor, ott van az utcán, a boltban, és bizony bizony a temetésen is.

  • Maga alatt fûrészelte az faágat

    Egy angol "szakember" ahhoz az ághoz támasztotta a létráját, amelyet lefûrészelt. Mit tesz isten, lezuhant. Beperelte a munkáltatóját és kártérítést kapott.

  • Béna csajozós dumák

    Béna csajozós dumákCsajozós dumák:
    1. Férfi: Hogyan lettél te ilyen gyönyörű?
    Nő: Megkaptam a te részed is.
    2. Férfi: Eljönnél velem moziba szombaton?
    Nő: Sajnálom, de ezen a hétvégén fejfájásom lesz.
    3. Férfi: A szépséged már biztos felkavart néhány férfit!
    Nő: A szépséged már biztos felkavart néhány gyomrot!
    4. Férfi: Megkaphatnám a telefonszámod?

  • Programozók körében használatos kifejezések

    Fura!
    Ilyen nincs!
    De hiszen ez korábban már futott!
    ...

  • ELTE-s tanárok el és beszólásai

    "Minden népköltészet a szexrõl szól. Például a >Tavaszi szél vizet áraszt< azt jelenti: ha férfi vagyok, akkor feláll, ha nõ, akkor nedvesedik."
    (Mérõ László a népdalokról)

  • Színek

    Mikor megszületek, fekete vagyok...
    Mikor felnõvök, fekete vagyok...
    Mikor a napon sétálok, fekete vagyok...
    Mikor fázok, fekete vagyok...

  • Elsõ nap bekrepált a ruszki robotzsaru

    Nem vicc, az elsõ orosz robotzsarut Perm városában rendelte meg a helyi rendõrség, és a prototípus el is készült a napokban.

  • SMS versek

    1. Kopaszodó fejedet ne gyötörjék gondok fonják át nyakadat fehér nõi combok s kerüljön szemedre majd punci bõre, s hiányzó hajadat pótolja a szõre.

    2. Ne higgy annak ki feléd nevet, két esküvel mondja, hogy szeret, annak se ki könnyet ejt, mert ki könnyet ejt könnyen felejt. Ki szemedbe néz némán az szeret csak igazán! Szösz

    3. Addig vagy boldog, amíg van aki szeret, aki a bajban megfogja kezed és, hogy milyen fontos is volt neked, csak akkor tudod, ha nincs már veled!

    4. Mikor ezt az sms-t olvasni kezded a küldõje szívesen meg fogná a segged. Mosolyodból ítélve tetszik az ötlet, kipróbálhatnánk egy kicsivel többet?

  • Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

    McDonald: A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

  • Kisherceg

    Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült. - Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg. - Pill, rögtön - válaszolta a férfi. - Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban. - A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.

  • Frappáns eladó

    Frappáns eladóEgy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
    - Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
    Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
    - ... ez az úr viszont megvenné a másik felét!
    A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
    - Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?

  • Állatos találós kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

  • Csinos pincérnõ

    Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • Túlnépesedés

    A kaliforniai Santa Monicában élõ mókuspopuláció olyan mértékben gyarapodott az utóbbi idõben, hogy a hatóságok komoly születésszabályozó intézkedésekre szánták el magukat. Bejelentették, hogy az állatkáknak fogamzásgátló injekciót fognak beadni.

  • Õrület az óvodában!

    Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
    - Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!

  • Jótanácsok

    Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!

  • A hosszú élet titka

    Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
    Meglát egy vénembert.
    - Uram, maga hány éves?
    - 100.

  • Edzõk mondták

    Néhány mondat azoktól, akik az aranylábúakat kiképzik:

  • Rafinált tanuló

    Rafinált tanulóEgy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
    - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
    - Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
    A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

  • Öngyilkosság

    Jacques LeFevrier Franciaországban biztosra akart menni, mikor úgy határozott, hogy öngyilkos lesz. Felmászott egy meredek sziklára a tengerparton, és egy kötélhurkot tett a nyakára, amelynek másik végét egy öreg fához rögzítette.