rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • A legtutibb Rejtõ Jenõ idézetek!

  • Share on Tumblr

    A nõi lábak olyanok, mint a felsõ tízezer. Nem kritizálni kell õket, hanem közéjük kell kerülni.

    A kísértéstõl egyféleképpen szabadulhatunk meg: ha megadjuk magunkat.

    Az nevet, aki elõször üt.

    Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

    A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.

    Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendõ.

    Maga olyan nagy állat, hogy vadászni kellene.

    A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjûek bírálata felületes.

    A nõ olyan, mint egy költõi hasonlat – ha szép, az sem baj, hogy semmi értelme.

    A sors olyan, mint egy részeges szabász: mikor belevág a szövetbe, még nem lehet tudni: felöltõ lesz-e belõle vagy nadrág.

    Még sohasem hazudtam. Az én koromban már ne kezdjen az ember új módszereket.

    Az asszony szíve éppolyan, mint a tenger: nyugodtan, simán dobog, de senki sem lát a mélyére, és ha igen, úgy annak jaj.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Telefonkártya módszer

    (DOMINO-kártyával talán aktuálisabb, bár drágább)

    Elõnyei:
    -többször felhasználható
    -viszonylag jól álcázott (nálunk szokás
    telefonkártyát használni kis vonalzónak)
    -többet is könnyedén lehet készíteni és esetleg
    a dolgozat elsõ perceiben ki lehet választani a
    megfelelõ anyagot tartalmazót.

  • Borzasztó hét

    Borzasztó hétEgy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének: - Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet! A másik csak legyint erre. - Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!

  • Edzõk mondták

    Néhány mondat azoktól, akik az aranylábúakat kiképzik:

  • Repülőtér felismerés

    Repülőtér felismerésAz amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
    Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
    - Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
    - Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
    - Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
    Később kinyúl a francia:
    - Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!

  • Csillagos ég

    Csillagos égSherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
    - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
    - Millió csillagot látok.
    - És mit mond ez önnek?
    Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.

  • A Kenyérfogyasztás veszélyei

    1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.

  • Pasiképzõ - OKJ-s szakképzés

    A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
    Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõ l sejtésük sincs.
    A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
    KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

  • Vicces versek

    Néhány mókás versremekmûvet szeretnék ismertetni veletek! Jó szórakozást, megéri végig olvasni!

  • Nem történt semmi a farmon

    Nem történt semmi a farmonEgy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
    - Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
    - Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
    - És mitől döglött meg a szerencsétlen?
    - Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
    - Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

  • Kert körüli munkálatok

    Kert körüli munkálatokEgy idős ember egyedül élt a farmján, nem volt neki semmilyen segítsége. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját. “Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
    Pár nappal később levelet kapott a fiától:

  • Ugratás / humor - fél siker!

  • Honnan tudod, hogy magyar vagy?!

    Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
    Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
    Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
    Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

  • Teljesen mindennapos gondolatok

    Gondolkozz el egy pillanatra, mielõtt elolvasod. Teljesen mindennapos gondolatok, de jól fogod magadat érezni, legfõképpen a levél utolsó gondolata után.

  • Hírességek mondták...

    A repülőgép azért marad fenn, mert nincs ideje leesni. (Orville Wright amerikai pilóta)

  • Tételek

    A SZERELEM MATEMATIKÁJA
    Eszes pasi + eszes nõ = románc
    Eszes pasi + hülye nõ = viszony
    Hülye pasi + eszes nõ = házasság
    Hülye pasi + hülye nõ = terhesség

    STATISZTIKA
    Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
    Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.

  • Pistike és a számítógép

    - Szia számítógép! Én vagyok a Pistike!
    - Üdvözöljük egy új világban. Kérjük, az indításhoz kattintson az Indítás gombra.
    - Így gondolod?
    - Gratulálunk!! Üdvözli Önt a Windows 95.
    - Játszani akarok! Hol a Duke Nukem ikonja?
    - Ha parancsikont kíván létrehozni, kérjük kattintson duplán az Ikon Varázsló ikonjára.

  • Repülős igazságok

    Repülős igazságok1. Sose repülj olyannal, aki bátrabb nálad.
    2. Sokkal több repülőgép van az óceánban, mint ahány tengeralattjáró az égen.
    3. Az időjárás-előrejelzés alapjában véve horoszkóp, számokkal.
    4. Sebesség, magasság és agy. A háromból legalább kettőre szükség van egy sikeres repüléshez.
    5. Régi szép idők, amikor a szex biztonságos volt, a repülés meg veszélyes.

  • Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk?

    Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
    (Alan, 10 éves)

  • WC-s falfirkák

    Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!

  • Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!

    Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
    Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
    Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
    Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
    Modern = Nem fából épült de düledező.
    Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
    Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
    Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

  • Érdekes vevõtájékoztatók

    Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

    Sears hajszárítón:
    Alvás közben ne használja!
    (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

  • Találós kérdések, humoros állatos kérdések, vicces kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

    - Miért van hátul a mókus farka?
    - Mert elõl a mókus van.

  • Felvételi teszt

    Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerû popzenei fiúcsapat tagja legyél?

  • Munka a gáton

    Munka a gátonA polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:

    - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
    - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
    - Közügy ez bizony!
    - Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

  • Túl sok kávé

    Túl sok kávéÚjabb jelek, amik arra utalnak, hogy túl sok kávét iszol:
    - Percenként hatvan szót tudsz leírni - a lábaddal.
    - A Nescafe elkészültének idejét is alig tudod kivárni.
    - Tövig rágod a munkatársad körmét is.
    - Azt kiáltod: Szabad - mielőtt még kopogtak volna.
    - Nyitott szemmel alszol.
    - A hónap dolgozója lettél a sarki kávézóban, pedig nem is ott dolgozol.
    - Segítesz a kutyádnak a farkát kergetni.

  • 20 ok, amiért a férfiak nem használnak óvszert

    Hi-hi-hi... ezt a cikket egy aranyos (tapló, modortalan, tapintatlan, ...) nõtársunk küldte be! Katit már nem is szólítom ezután nevén :D

  • A macsó 10+3 parancsolata

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

  • A boldog házasság titkai

    A boldog házasság titkai

    1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
    finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
    péntekenként.

    2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.

    3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezeto
    utat.

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    Probléma megoldás különbözõ módon

  • Hamarabb lelépni a munkából

    Hamarabb lelépni a munkábólA munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni. Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
    - Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.