2024.03.29. - Auguszta

Érdekes sms-ek!

1-5. technikai szünet :)
6. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

7. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

8. Unom már, hogy minden társaságban csak a nõkrõl, és a sexrõl lehet beszélni. Beszéljünk a zenérõl! Dugtál már zongorán?
9. SIM-kártya végleges kisütése folyamatban!

10. Fiatal pár a moziban, elsõ randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szopotalak le! Fiú: Engem?

11. Vigyázz magadra! Belõled csak egy van. A többiek többen vannak, õket könnyû pótolni.

12. Egész délelõtt azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam? Legegyszerûbb, ha félbehajtom!

13. Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!

14. Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod

15. Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.

16. Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.

17. Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!

18. Olyan vagy nekem, mint parasztnak az eke, mindig húzni akarlak!!!

19. Élj úgy, hogy ha lepereg elõtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál.

20. Mi a nõ 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban,egy Bika az ágyban,egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi!

21. A rendõrség keres valakit, aki szép, okos, sexi és hihetetlenül jó az ágyban. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el?

22. Két szõke nõ beszélget....... az egyik megszólal:- figyi neked mennyi az évi kereseted? Erre a másik:- ki az az Évi??

23. Mi történik,ha két szõkenõ összeütközik? Összetörik a tükör.

24. Tisztelt sms kívánságmûsor!Nevem Ganxsta Zolee,és Jimmy barátomnak,szeretném küldeni a "bumm a fejbe"címû dalt!!

25. Ha nem lehet a miénk az akit szeretünk,szeressük azt aki a miénk.

26. Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnõmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövõje?

27. SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!

28. Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!

29. Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból.

30. Jó reggelt! Ez egy korai ébresztõ-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

31. Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.

32. A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám

33. A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendõrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.

34. Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül autómatikusan megváltozik!

35. Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következõ benzinkútnál!

36. Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezõ fiút keres!

37. Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!

38. Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!

39. Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex

40. Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de nõt még nem basztál soha!

41. Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

42. Mi van a nõnek 2, ami a tehénnek 6? IQ.

43. Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam elõtt, nem töltenéd velem az utolsó estét?

44. A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.

45. Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredbõl eszik!

46. A szex olyan bûn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?

47. Ezt az üzenetet a földönkívüliek indították 3000 éve azzal a céllal, hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát. Küldetés vége.

48. Gyantás a seggem, csilingel a herém! Biztos, hogy a fenyõfa jött hátulról belém! Boldog Karácsonyt!

49. Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?

50. Mosolyog a felhõ, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!

51. Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 3649Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnõjét amikor csak teheti.

52. Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja halkonzervvé változik!

53. Ez egy szerencse sms. Küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!

54. Engedj az ágyadba! Nem fenyegetõzöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ!

55. Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

56. Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyûvé növekszik.

57. Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcsõ alatt lassan meghúzom a ravaszt.

58. A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!

59. Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA

60. A világon 3 féle ember van: az elsõ, aki tud számolni, a második, aki nem és... hmmm.... várjunk csak.

61. A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!

62. Mit ér a pénz, a ruha, ha az ember fasza puha. Inkább vagyok szegény, de a faszom KEMÉNY!

63. Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!

64. Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.

65. Legfõbb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.

66. Az elsõ ütést még védtem az arcommal...

67. Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövõdet te hagyományoztad magadra.

68. Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.

69. "Üdvözlöm. Itt a tûzoltóság üzenetrögzítõje beszél!"

70. Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

71. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

72. Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.

73. Egy hely van ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár!

74. Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértésnek!

75. Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon Rád, de visszajött, mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk!

76. Kértem Istent adjon tüzet, adott gyufát. Kértem fát, adott egy erdõt. Kértem mutasson egy nagy faszt, erre megadta a számodat!

77. Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlépte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat

78. Ez egy agyfelfrissítõ program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.

79. Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.

80. Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett hõmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!

81. Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri.

82. A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nõkre is!

83. Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?

84. GSM operátor: a jobb térerõ érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!

85. Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama!

86. Miért igazoltatja a rendõr a kukoricát? Mert csõves.

87. Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késõ, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

88. Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!

89. Az embernek alanyi joga,hogy hülye legyen..............te látom élsz is vele rendesen.

90. Itt állok elõtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.

91. Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó.

92. Szörös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörtek a heregörcsök. TE meg szörcsögj sört vagy fröccsöt, nem lesz soha HEREGÖRCSÖD!

93. Szerettem volna valami szexiset, izgatót, szépet, okosat küldeni neked, de én sajnos nem fértem rá a kijelzõre!

94. Neked is négy csillag a pin-kódod?

95. Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak.

96. Közmûvesítési telek bontott téglával eladó Manhattan központjában, érdeklõdni lehet Oszama Bin Laden-nél.

97. Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Elõször egy.....LÓFASZT!

98. A Guinnes Rekordok Könyve szerint, az Ön talpa a legkisebb sakktábla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el!

99. Tisztelt Elõfizetõ! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.

100. Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom...

101. Kit keres a szõke nõ a tenger fenekén? Leonardo di Caprio-t.

102. A horoszkópom azt írta,hogy Isten ujja ma rám fog mutatni.Ez így is lett,csak sajnos ez a középsõ ujja volt!

103. Mi az eszkimók elsõszámú törvénye: kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk !

104. Ha szeretsz nyomd meg a gomgot. Tudtam én, hogy szeretsz! Én is téged!

105. A két szép szemed lett a vesztem, ezért most õket üvegpohárba tettem...

106. Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.

107. Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!

108. Mit eszik a vegetáriánus kannibál: ??? -Zöldségest

109. Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa és a háta habzik.

110. Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!

111. Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát.

112. A rendõrség kapott egy hullát, nagy ronda fejjel és kicsi pöccsel. Aggódom érted, élsz még?

113. Miért tudnak a nõk jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják!

114. Ha az egyik lábad karácsony,a másik szilveszter,akkor szivesen meglátogatnálak a két ünnep között!

115. torta recept:1/2 csók,5dkg simogatás,5dkg szerelem,1 banán,2 tojás,15 perc keverés,1 sóhaj,1 csepp tejszínhab.Na megcsináljuk?

116. Miért mûtik a rendõrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.

117. Nem élhetem nélküled hitvány életem,ha nemi életem nem veled élhetem.Ha egyetértesz, mosolyogj!!!

118. Gratulálunk!Ön nyert!A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével!Ezentúl INGYEN telefonálhat!

119. A különbség a pesszimista és az optimista férfi közt csak anyi hogy az elsõ szerint minden nõ romlott a második csak reméli.

120. Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor...

121. A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elsõ nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvõi fényképeken.

122. Ha a kocsid hülyeséggel menne,te kézifékkel mennél a Himalájára!

123. Olyan büdös a szád hogy megváltás lenne ha finganál.Ne is hivj inkább sms-t írj,azt legelább távol tarthatom a fejemtõl!!!!!!!

124. Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak?Én például kakós csigát!:-))

125. Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be!

126. Olyan gyorsan aludtam,hogy fel kellett kelnem piheni.

127. Mi a külömbség a tanga és a bugyi között?A bugyi a puncit takarja el a, a punci pedig a tangát!

128. Van egy elado 600-s shell mercim Jimmy-01 rendszámmal,a jeligét dalban mondom el!

129. Már tizenkét éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Az idén újítunk. Beengedjük.

130. Mi az: Sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos

131. Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sõrre!!!!

132. Úgy hiányzol nekem mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!

133. Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember!

134. Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola!

135. Mi az? Zöld és ha mellbe vág akkor fáj? Hát TANK !

136. Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz!

137. Szia! Én a telefonod vagyok Légyszives vegyél ki a zsebedbõl , nagyon büdös van itt a tököd mellett. Szerintem megdöglött!

138. Szia!5-re megyek szeretkezni. Ha késnék, kezdd el nélkülem!

139. Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.

140. Zölderdõben voltam, adjál pénzt, azt jól van!

141. -Ön a tenisztanár? -Lófaszt, én az illemtanár vagyok!

142. Miért jó a kocka fejû nõ? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört!

143. Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád. Jó volt veled. Tudom, hiányozni fogok. Üdv: az AGYAD.

144. Akik látnak engem azoknak már világos, hogy az én párom nem lehet más, csakis a BORSODI VILÁGOS!

145. Mit mond a hívõ, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!

146. A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kõvel megdobálják a gólyát!!

147. Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter

148. Hogy hal meg a tûzoltó??? (Elég Egyszerûen)

149. Mi az abszolut pletyka? Amikor a vak elmeséli a süketnek, hogy látta szaladni a bénát.

150. -Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden.

151. Kezdõdjék a tánc! - szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba!

152. Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!

153. Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NÕK. De kiderült, hogy csak budi.

154. Zölderdõben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dõlni, nesze b..meg, kölni.

155. Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkõzést játszanak a bentmaradásért!

156. Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!!

157. Hogy hívják a kisméretû rókát? Apróka!

158. Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!!

159. Tudod miért nem lehet a Mikulásnak gyereke? Mert csak cukor van a zacskójában.

160. Ha teljesen le vagy pukkanva és úgy érzed jártányi erõd sincs. Semmi gond! Gondolj arra, te voltál a leggyorsabb sperma!

161. A villamos alatt fekvõ mosolya sosem õszinte!

162. Olyan hülye vagy ha tudnád, hogy forog a Föld akkor kapaszkodnál!

163. A férfi olyan mint a WC.Vagy foglalt,vagy szar az egész!

164. Mit vesznek a legtöbben a piacon?? -???????? Levegõt

165. Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se mennyen vissza

166. Nem élet az életem,ha nemi életem nem veled élhetem!

167. Ki az abszulut vékony?Aki magába bezsél és kihallatszik belõle!:-)

168. Helló,most nem tudok beszélni mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged hívj fel. Ha rendõr vagy nyugi csak vicceltem.

169. Két buzi beszélget.Megszólal az egyik:Olyan kanos vagyok hogy egy legyet is megbasznék.-a másik megszólal:ZZZZZZZZ

170. Isten megteremtett engem, mert van szépérzéke és megteremtett téged, mert van humorérzéke is!

171. Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot

172. A menyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismerõs.

173. Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok.Régen úgy mondtuk:legény-nyel,lány-nyal;most pedig:legény-nyal,lány-nyel!

174. Honnan tudja a kurva hogy kiöregedett a szakmából?Rácsúszik a bárszékre

175. Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral.

176. Mit mond a sebész a betegnek? Válasz: kezit csonkolom!

177. Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba,hogy valami jó is történjék ma veled!

178. Ma reggel megint melléültem a wc-nek egybõl felment bennem a pumpa

179. Mi az abszolut lehetetlen? Himvesszõbõl kosarat fonni.

180. OLYAN SÖTÉT VAGY HOGY MÉG A PIT BULL IS MELLÉD HARAPNA!!!!

181. Sokat gondolkottam kettõnk kapcsolatárol, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi.....Se ruha, se levegõ!

182. Mi az? Kicsi sárga és mindenki fél tõle??? Naposcsibe gépfegyverrel.

183. MIÉRT JÁRNAK AZ ÖREGEK ANNYIT A TEMETÕBE? SZOKJÁK AZ ÚJ KÖRNYEZETET.

184. Mi az abszolút kényelmetlen???- Tömegsírban legalul feküdni.

185. Honnan lehet tudni , hogy a férfi mikor hazudik ? - MOZOG A SZÁJA !

186. Miért jó a szõke nõvel az orál szex ? Mert vákum van a fejében!

187. Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is !!

188. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Bravo! Holnap pedig az ABC-t gyakoroljuk!

189. Olyan büdös a szád, hogy a döglött macska megkinál egy tic-tac-kal.

190. Ki az abszolút impotens?Aki még a nyelvét is a kezével mozgatja.

191. A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll de az emléke megmarad.

192. Mi az? Éjjel alszik nappal ugat?(Az anyós fogsora)

193. -Pincér a maguk étterme a tisztaság mintaképe! -Igazán? Ennek nagyon örülök! -Még a levesnek is szappaníze van...

194. -Miért nem építenek Hajdúszoboszló alá metrót? -??? -Mert ütközne a színvonallal

195. Mi az? Állandóan rezzeg és a lányok kedvence? Mobiltelefon

196. Két szõke nõ beszélget: Képzeld, a barátom a Mûegyetemre jár. Mire a másik megszólal: Tényleg, az enyém az igazira!

197. Az a baj a semmittevéssel, hogy soha sem tudod mikor végeztél.

198. Mért nem sír a kislány aki elesett a bringával? Mert a kormány átszúrta a tüdejét!

199. Mi az? Barna és gõzölög? Izzad a mókus.

200. Olyan vagy, mint egy csésze: aljas és nagyfülü

201. Ha létezik Isten, akkor miért kell villámhárító a templomra?

202. A cigányt beviszik a börtömbe, s megkérdezi. Ez a Big Brother? Nem ez a Való Világ!

203. Jobb ma egy kecsesen ingó fecske, mint holnap egy recsegve fingó kecske.

204. Hogy hívják a szerelmes birkát? -Love juh!

205. Nem az a paraszt, aki traktorral jár discoba, hanem aki rajta hagyja az ekét!

206. A pina földrajzi helyzete: fekete mint Afrika, ketté van vágva mint Németország, és meg van baszva mint Jugoszlávia.

207. Addig üsd a buzit, amíg meleg!

208. Itt a tavasz, itt az AIDS. Vegyél gumit tovább élsz!

209. Szerelem reggel... Szerelem délben... Szerelem este... Szerelem egész nap... Ezt az átkozott vízcsapot...

210. Melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni??? Kérdezd meg anyádat!!!

211. Mi a hasonlóság a férfi és a Q betû között?Mindegyik egy nagy nulla kis farokkal!!

212. -Hogy hívják a lengyel kurvát ?? -Mitfizetszki Alukamér

213. Ha a hülyeség fájna már rég morfiumfüggõ lennél.

214. Olyan vagy mint a lépcsõház: Sötét és korlátolt!

215. Olyan vagy mint a sivatag: Homokos és mûveletlen!

216. Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták mi vagy.

217. Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsõ!!!!!!!

218. A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel.

219. Mindjárt itt a világvége! Nem baj, majd lelógatjuk a lábunkat!

220. Az érvényesülésnek két titka van: 1. Nem kell mindig mindent elmondani. 2...

221. Játszunk varázslósat , én megduglak utánna eltünsz!!

222. Miért teremtette isten elõször Ádámot utána Évát? Mert a tökéletességhez kellett egy piszkozat.

223. Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét, kemény volt csöpi csöcse felállt töle öcsi pöcse.

224. Megfejellek, mint hableány a korralzátonyt!!!

225. Olyan béna vagy mint Kvazimódó hátúszásban!!!

226. Utolsó napján ennek az évnek, én leszek nagyon részeg, ezért írok elõre, találkozunk jovõre. B.U.É.K.

227. Figyi ! Ha a mókusnak ilyen feje lenne, már régen magára gyújtotta volna az erdõt!!!

228. Élj úgy, hogy halálod pillanatában, inkább azt bánd meg, amit megtettél, mint azt, amit nem!

229. Három rózsaszín harapás zoknit köt a fán. Mi ebbõl a tanulság? Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!

230. Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört! Felbontva, hidegen, asztalon!

231. Olyan nagy paraszt, hogy még a vattacukrot is bicskával eszi!

232. Mivel lehet lemérni a trabi gyorsulását? ? Naptárral

233. Hogy hívják a hülye pincért? Éttermi fogyatékos.

234. Turista utolsó szavai: melyik az a hülye aki bundában eszi a málnát?

235. Kinyomom a szemed,eltöröm a lábad, aztán fuss amerre látsz!

236. Egy sör nem sör, két sör fél sör, három sör egy sör, de egy sör nem sör!

237. Néha kedvem támad dolgozni, olyankor leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.

238. Hogyan szeretkeznek a sünik? Óvatosan

239. Mit mond a nyuszika a hóembernek? Ide a répát vagy hozom a hajszárítót.

240. Már látom a fényt az alagút végén, de nem értem, miért dudál?!

241. Mi az? Három betûs falusi áruház. -Bót!

242. Tudod, sosem voltam képes befejezni semmit, de most ........

243. Ritka vagy mint árvaházban a szülõi értekezlet...

244. Ha nem írsz vissza úgy megütlek, hogy leolvasod a Göncöl-szekér alvázszámát...

245. Most divat a kis Mobil, a kis Autó de eljön az idõ amikor divat lesz a kis fasz is es akkor te is menõ leszel.

246. Mi ben van 3500 kaloria ? 7000 Tic-Tacban

247. Nem nagy dolog halkan sírni, a wc-falra verset írni! Ha nagyot akarsz minden áron próbálj dugni kerékpáron!

248. A tudat olyan mint az ejtõernyõ. Csak akkor mûködik ha kinytod.

249. Én mentes vagyok az elõítéletektõl, én mindenkit egyformán utálok

250. Hogy hívják a német ejtõernyõst? Zu Hans

251. MI AZ? 4 LÁBA VAN ÉS MÉGSEM JÁR? FÉLBEVÁGOTT PÓK!

252. Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot? -Boka junior.

253. A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlõ ösvényén!

254. Miért nem fingik a kismalac??? Mert fél, hogy kimegy a dauer a farkából!!!

255. Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgoznia? Hogy hétfõn ne kelljen újra betanítani.

256. A NÕ miért maradt fennt,az evolució során?...Mert sunyi módon odanõtt a pinához

257. Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? Mert megdöglött!

258. Az Ön horoszkópja a mai napra:rengeteg virágot kap, ismerõsei elhalmozzák minden jóval... Ne izguljon,minden temetés ilyen!

259. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftshaustellungen még szebb!

260. A farkas odamegy a nyuszikához és kérdezi:-Megdughatlak? Igérem gyors leszek. A nyuszi :-Fájni fog? -Mért fájt?

261. Hogyan teremtette Isten a cigányokat? Hoppá ez odaégett!

262. Mi az?Fehér hókupacban valami piros fetreng? Tökönrugott télapó

263. Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés

264. A pénisz definiciói:0-14 korig:Vízmû,14-30:Hajtómû,30-50:Erõmû,50-70:Bõrdíszmû,70 felett:Emlékmû

265. Mi a disznók kedvenc itala? Coca-cola

266. Igaz, hogy a tanulás még nem ölt meg senkit, de azért miért kockáztasson az ember.

267. Hello! Ezt az sms-t ûrlények inditották, azzal a céllal, hogy megkeresék a leghülyébb embert. Kûldetés teljesítve.

268. Hogy mondjuk angolul:Gyere Bodri kutyám szedd a sátorfádat!"Kámon máj dog Bodri letsz go kempingszerkó!

269. Mi az? Kicsi, zöld és 1000-rel megy hátra felé? Fikuci

270. Két rendõr közül melyik pisál távolabra? Amelyik kinyitja a sliccét.

271. Hogy hívják a kínai dohányost? -Pack-Lee

272. Mi az inteligens és ehetõ? Okostojás

273. Mi az? Nagy zöld és nem tudod átdobni a kerítésen. KOMBÁJN!

274. Miért úszik a hal a vízbe? Mert nem ér le a lába.

275. Emlékszel? Mikor a vonaton utaztunk, te kinéztél az ablakon én kidugtam a seggem és azt hitték hogy ikrek vagyunk.

276. - Mi a neve a traumatológiai járóbeteg-rendelésnek? - Ficambulancia.

277. -Mit mond a debil gyerek az anyjának? -Apúúú!

278. Mi az? Kicsi, sárga és kapar! Kínai nögyógyász.

279. Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol, mire körberepül.

280. Ki volt elõször a holdon? A cigányvajda. A bizonyiték, mert meg is égett.

281. Rendes ember vagy, 3 apró hibával: 1.Nem uszkáltak cápák a magzatvizedben. 2.Nem aknamezõn tanítottak járni. 3. Nem a vonat tolta a babakocsidat.

282. Mi az feldobják anyós, és nem esik le semmi? Baromi nagy szerencse!

283. Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat. Munkáltató

284. Hogy köszön a nõgyógyász? - Majd holnap még benézek!

285. A szerelem elsõ látásra nagy idõ- és pénzmegtakarítás!

286. Mi az abszolút duma? Beszélni egy nõnek, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon!

287. Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó? Hát porzik utána a kenu.

288. Olyan sötét vagy, hogy a szentjánosbogárnak pótelemet kell vinnie, hogy el tudjon menni melletted!

289. Ki volt a legperverzebb ógörög filozófus ? - Diofanthosz.

290. Sajnálattal közöljük, hogy barátnõje heves szexuális csatában két golyót kapott, ezért elõbb az eszméletét vesztette, majd elment.

291. Az ember addig nem részeg, amíg úgy tud feküdni a földön, hogy nem kapaszkodik semmibe.

292. Olyan vagy, mint a fehér elefánt: Ritka nagy állat...

293. Miért nem tudja felpumpálni a szõke nõ a bicikligumit? Mert nem fér be a feje a küllõk közé!

294. -Mi volt az apja? -Tüdõbeteg. -De mit csinált? -Köhögött. -De abból nem lehet megélni! -Meg is halt szegény....

295. Mit csinál a szöszi a vakondal? Élve eltemeti.

296. Miért ölték meg a tv macit ? Mert köpött !!!

297. Az Élet olyan mint a motor, ha nem megy akkor bekell rúgni!

298. Melyik férfi nõsül meg kétszer?.........Amelyiknek rossz a memóriája!

299. Az élet egy szexuális úton terjedõ betegség, melynél a halálozási arány 100%!

300. Mi az? Szõke nõ hajában barna tincs? -REMÉNY!!!!!

301. HOGY HÍVJÁK A JAPÁN PROSTIT ? UGRIK A KUKIRA.

302. A magyar természetgyógyászok szõvetsége gratulál önnek, mert ön az egyedüli aki szájrátéttel tudja gyógyítani a fitymaszükületet.

303. -Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány? -Mit? -Anyósom elesett a biciklivel.

304. "A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen ember voltál életed során, hanem, hogy esik-e az esõ!!" (R. Clooney)

305. Értelmetlen az élete? Úgy érzi leírták, senkinek sincs Önre szüksége? Ez nem igaz! Jelentkezzen a Bp-i Állat és Növénykerbe takarmánynak.

306. Ki az abszolút feledékeny??? Aki azért szed kavintont, hogy el ne felejtse, miért szed viagrát.

307. Két doki beszélget!-Mennyi ellenségünk van ezen a világon!-Mire a másik!-De még a másikon!!

308. Mit mond a szõke nõ a vibrátornak? Ne remegj nekem is te vagy az elsõ!:)

309. Mit írnak a jó pap fejfájára: "Tanulmányait befejezte!"

310. Ki az igazán ronda gyerek??? Akinek csontot kell akasztani a nyakába hogy a kutya játszon vele!!

311. Az anyós olyan, mint egy rossz motor. Ha azt akarod hogy elinduljon be kell rúgni.

312. Miért zsíros a tej? Hogy fejés közbe ne nyikorogjon.

313. Ki az abszolut sovány?Aki befér a plakát,meg a fal közé!

314. Mi a különnbség az üvegtál és a tévedés között? A tévedés lehet fatális!!

315. Gratulálunk! Ön a melegek szövetségének teljesjogú tagja lett! Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

316. Mi az?: Ritka 4 betûs nõi név? -Béla

317. Sivatagba megy a teve,Tele van a töke vele.Nálam van a töke leve Meglocsolhatlak-e vele?

318. Közöttünk annyi volt, mint lakatlan szigeten a tömeg verekedés.

319. Itt vagyok én, mert Istennek van szépérzéke és itt vagy te, mert van humorérzéke is.

320. Öreg embernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas!

321. Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret

322. Hogy hívják a meg nem született kis rókát????? Hányinger..........

323. Melyik a leggyorsabb állat a földön? A motoros rendõr.

324. Élni annyi,mint röhögni az életen és belehalni a röhögésbe!

325. Az értelmiség elõtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

326. Hogy hívják Pinokkió szeretõjét? -Fabula

327. 3 cigány,5 személyes Ladával a vízbe akar ugratni!!!!! MI EBBE A PAZARLÁS? Az hogy a Lada 5 személyes :-)))

328. Mi az elöl piros hátul piros? ???? Boci,boci tarka, se füle se farka!

329. JÓ DOLOG EZ A TELEFON! -SZÓLT AZ INDIÁN, ÉS DOBOTT MÉG VAGY KETTÕT A TÛZRE, HOGY EL TUDJA KÜLDENI A FÜSTJELEKET.

330. Hogyan lehet felizgatni egy 70 éves nénit ... ... Elveszed a nyugdíját!

331. Olyan kosz van nálatok, hogy a csótányok is csak papucsba mászkálnak!

332. A villamos alatt fekvö ember mosolya sosem öszinte!

333. A tudás lohol utánad, de sajnos te vagy a gyorsabb.

334. Minnél gyorsabban szállsz le a villamosról, annál biztosabbá válik, hogy vannak szárnyaid!

335. Hogy hívják a rühes macskát ? - Viszket

336. -Miért van a farkadra írva, hogy TESCO? -Mert a legkisebb is számít.

337. Hogy hívják a karatézó zöldséget? KRUMP LEE

338. Hiszel a szerelem elsõ látásban, vagy elsétáljak elõtted mégegyszer???

339. Hajnalok hajnalán nagy bagoly ül a fán. Ferdén áll a farka, kérlek, ne menj arra. Hamisan fintorog, biztosan szarni fog.

340. Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.

341. Diplomata az aki, úgy tud elküldeni a francba, hogy szinte már várod, hogy indulhas.

342. A kocogás azoknak való akik nem elég intelligensek a TV nézéshez.

343. Mindenki jó valamire, ha másra nem hát elrettentõ példának.

344. Mi a világ legrövidebb vicce? Két rendõr beszélget az akadémián.

345. A négyütemû SMS : Küld, vár, csörren, megkapod!

346. Mi az zöld, kicsi és sétál? : SÉTAFIKA

347. Ha 3 percen belül nem küldöd tovább ezt az sms-t, zseblámpa lesz a telefonodból. Üdvözlettel a Technika Ördöge!

348. Az UFO-k valóságosak. A légierõ nem létezik!

349. Az ön telefonja veszélyeztetett helyzetben van. A biztos védelem érdekében kérjük adja át készülékét a legközelebbi járókelõnek.

350. Mikor van abszolút meleg? ? Amikor a tyúk rántottát tojik.

351. A félkaru szõkenõ lóg a faágon! Hogy lehet leszedni a fárol? Integetsz neki!

352. Mi a legragályosabb? A nö, mert mindenki megkapja!

353. Miért nem lehet a nöi lábakat privatizálni? Mert mindig közbecsúszik valami!

354. Miért vizes a szõke nõ haja lefekvéskor? Mert jóéjtpuszit ad az aranyhalnak.

355. Mi az? Hosszú büdös és barna. Szivar

356. Hogy hívják a Lengyel kocsmárost? Mikornyitzko

357. SAJNÁLATTAL KÖZÖLJÜK, HOGY A GUMIBABÁNK ELFOGYOTT DE KÜLDÜNÜNK ÖNNEK EGY CSUKLÓSZORÍTÓT.

358. Min veszekedik 4 rendõr? Hogy ki üljön az ablak mellett.

359. Mi villan át a légy agyán amikor nekicsapódik a szélvédõdnek? A SEGGE!

360. Kevés vagy nekem, mint leánykollégiumban a fitymacsattogás.

361. Mi az? Öt lába van, és abból kettõ szõrös? ...Kislány a zongoránál...

362. Hogy hívják az atomnyuszit? Paksifüles

363. Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt? Megköszörüli a torkát.

364. A tv-vel szemezek...a kanapéval flörtölök.... Ha nem sietsz hamarosan kikezdek a porszívóval!

365. Kopaszodó fejedet ne gyötörjék gondok, fonják át a nyakad fehér nõi combok, boruljon szemedre majd a pina bõre és hiányzó hajadat pótolja a szõre.

366. Légy önmagad, mindenki más már foglalt

367. Beszélgettem a pszichológusommal. Hosszabb gondolkodás után azt a megállapítást vonta le, hogy az élet mégsem való mindenkinek.

368. Mindig az okos enged, ezért uralkodnak a hülyék.

369. A csiga hozzád képest kapkodó idegbeteg.

370. Hogy hívják az arab halárust? Addelah alath amar

371. Mi az? Kicsi, zöld és mászik a falon? - Ambiciós uborka!

372. Munkahelyi ártalom Költõ és a barátnõje ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a lány: - Milyen gyönyörû ez a naplemente! - Kuss, semmi kedvem munkáról beszélni

373. Hölgyem! Én süketnéma vagyok, de szeretnék önnel szeretkezni! Ha egyetért velem huzza meg a pöcsömet 2-szer, ha nem 42-szer!

374. -Mi az abszolút ciki? -Ha temetésen mindenki áll, csak te fekszel!

375. Ha a makkodat tûlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon gyertya viasz csurog, akkor a karácsonyfát "dugod". BOLDOG KARÁCSONYT!

376. Milyért hülye a nõ? Mert egy kis kolbászért egy egész disznót tart!!!

377. Gratulálunk! Ön megnyerte az extra hosszú farokhosszabítót, mivel az Ön telefonjáról lett legtöbbször tárcsázva a Kisfarkúak Lelki Segélyközpontja.

378. Hogy hívják a kínai kenust? Fakenubafuramuki!

379. Nevess és a világ veled nevet horkolj és alhatsz egyedül!

380. A nõ olyan intézmény,amely az álló szerkezetbõl szivja el a folyó tõkét.

381. Hogy hívják a torokgyíkos öregembert? Géger Ákos.

382. Mikor megy fel a szõke nõben a pumpa? Amikor a WC mellé ül!

383. Zöld erdõben jártam, két nyuszit láttam. Egyik volt a másikon, így dugtak a pázsiton. Kellemes Húsvéti Ünnepeket Kívánok!

384. Mit mond a buzi ló a réten??? Ezt a lóherét még bekapom!!!

385. Miért nem kaphat az oroszlán jogosítványt? Mert nem tud megállni a zebránál.

386. Hogy hívják a tehenek futballjátékát??? Bocimeccs

387. Mi esik a legjobban nyolc feles után? -A biciklis!

388. MIért nem maszturbál Pinokkió? Mert fél, hogy szálka megy a kezébe!

389. .-Mi a különbség a haha és a hûha között? -??? -Kb 20 cm

390. Mi az? Kicsi, sárga, és gombnyomásra piros lesz? Kisgyerek a turmixgépben.

391. Hogy szállsz le a repülõrõl, ha elõtted egy tank, mögötted egy elefánt van? Szólsz a cigánynak, hogy állítsa meg a körhintát.

392. Mi az abszolút szerencsétlenség? Zuhanó repülõrõl süllyedõ hajóra esni.

393. Mi az a mojza? Apjó kenyéj dajabocka!

394. Mi az? Egyik füleden be a másikon meg ki? CSÁKÁNY!

395. Olyanok a lábaid akár az õzé! Nem olyan kecses, hanem olyan szõrös!

396. Tudomásunkra jutott, hogy szeretkezéseidnek 78%-át kutyapózban végzed. A túl magas arányszám miatt 2003-ban Ebadó befizetésére kötelezzük!

397. Hiányzol, mint kínai piacon a számlatömb!!!

398. Most jövök a hegyrõl. 1 jó és 1 rossz hírem van: Sikerült lealkudnom 10-re, de a ne paráználkodj még mindig benne van... Mózes

399. Tegnap épp egy kannibállal pettingeltem, ma már a szex sem érdekel!

400. Álmodban melléd bújt egy törpe,méretes farkát a seggedbe döfte. Felébredtél,sajnáltad hogy véget ért az álom, de ne sajnáld hisz 7 törpe van a világon

401. -Mi az? 100 foga van és egy vadállatot õriz? -A zippzárom!

402. Miért írja fel a nõ az ágya fölé amikor baszik, hogy: ahh? Hogy nefelejtse el, hogy mit kell nyögnie.

403. Úgy kellesz,mint halnak a beöntés!

404. Ha ezt nem olvasod el, kapsz kétmillió forintot. Nem nyertél...

405. Vigyázz! Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!

406. Isten megteremtette a majmot majd az embert....aztán feladta a próbálkozásokat!

407. A cigány tanítja a gyerekek hogy kell a bugyit felvenni. Fiam hányszor megmondtam már hogy a sárgát elõre, barnát hátra!