Néhány kifogás, hogy miért nem adtad be a házi feladatot:
- Nem akartam megterhelni a tanáromat, akinek így is sok javítanivalója van.
- Készítettem egy vázlatot, de ellopták.
- Betettem a széfbe, és elfelejtettem a kódot.
- Földönkívüliek vitték el, hogy tanulmányozzák az emberi agy működését.
- Kölcsönadtam egy barátomnak, aki nemsokkal utána elköltözött.
- Az ingem zsebében hagytam, és anyám kimosta.
- A kishúgom megette.
Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.
"Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. Osztályfõnök."
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülõi viszontválasz:
Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
is kézzel evett evõeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzésérõl gondoskodom."
"Értesítem a T. szülõket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenõriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szûlõ"
- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
- Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.
- Miért van hátul a mókus farka?
- Mert elõl a mókus van.
1. Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos. 2. Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög. 3. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. 4. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre... 5. Nem mindegy, hogy Gizike vagy gőzeke alatt fekszel! 6. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. 7. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak. 8. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Ha tudod elõre mibõl fogsz írni
1.Ez elég egyszerû módszer, fõleg történelem dolgozatoknál válik be(nekem ott jött be), ha tudod elõre miböl fox irni, akkor a dolgozatot óra elõtt megírod egy lapra, ami legyen teljesen olyan mint a lap, amire írni kéne(ha van rajtavalami, pl pecsét, akkor szivás:), és doga alatt az üres lapra valami baromságot irogatsz, hogy ne legyen feltünö a hirtelen 1-2-3 oldal írás :) és doga végén, amikor beadod, ügyes mozdulattal kicseréled, és az elõre megírt dogát adod be :)...és akkora 5st kapsz, mint a ház :)
Íme néhány jólsikerült mondat az aranylábúak világából:
Ügyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\"
Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\"
Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\"
Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"
1. A hotel helyén csak egy telek eladó tábla volt látható, de mire felírtuk volna a számot, a busszal együtt már azt is ellopták.
2. A szállodai szobánkban csótányok, patkányok és egy bolgár transzvesztita kígyóbüvölõ együttes lakott.
3. Az ötcsillagos szállodában az udvaron volt a latrina, de a csillagokat kiérdemelte azzal, hogy volt a közelben egy planetárium.
4. A félpanziós ellátás azt jelentette, hogy mindenki csak a felét kapta a teljes adagnak.
Boldog voltam.
Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnõm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendõ anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos, de fõleg nagyon szép nõ és idõnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülõdés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Argentinában egy férfi egy egész hétvégét töltött egy bank páncéltermében raboskodva.
Roberto Lifsitz egyik péntek délután csak rövid idõre ugrott be a bankfiókba, ahol készpénzt akart kivenni egy dobozból, melyet korábban letétbe helyezett a banknál.
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!
[Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]
Miféle tanúról beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!
[Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- A\'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
Egy angol feleség arról faggatja a férjét, hogy újraházasodna e ha õ meghalna.
Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
Egy uborka legalább 2 hétig kemény...
Örül neki mint ló a cukorrépának.
Összeesik mint a kétnapos puding.
Pezseg mint aranyhal a szódavízben.
Pislog mint béka a kocsonyában.
Pofára esik mint vasorrú bába a mágnesasztalon.
Késő éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang: - Én vagyok a Tóth!
Szabó megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte megint megszólal a hang.
- Én vagyok a Tóth!
Megint senki. Szabó most már fut. A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik, arccal bele a sárba. Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el mögötte.
- Mi a Húsvét-szigetek fõvárosa?
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményérõl.
Közeli rokonunk, a banán a világegyetem legtökéletesebb alkotása. Felhasználási lehetõségei végtelenek, emellett évmilliók óta változatlan türelemmel és kitartással kíséri és figyeli az emberiség történetét. Kevesen tudjuk, hogy a banán az ember képmására teremtetett. A banán az ember életét végigkíséri. Ott van születésünkkor a kórházban, a ballagáson, az érettségi tablón, az esküvõn, karácsonykor és húsvétkor, ott van az utcán, a boltban, és bizony bizony a temetésen is.
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
Ez az ételrecept egyszemélyes, s akkor a legalkalmasabb elkészíteni, ha valamely különös szerencse folytán szalmaözvegyekké váltunk.
1.Az ügyvéd barátomnak sokat kelett volna tanulnia de õ gondolt egyet és rámondta a PC-re és úgy írtam föl neki egy audió CD-re hogy külön trac-ba tettük a témaköröket. A srácnak csak azt kelett tudnia hogy a kérdésre melyik tracban van a mondókája! Tudsz lapozgatni a trackok között!!
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Alan, 10 éves)
Töri óra elõtt fel kell irni az évszamokat a padra, de nem egy helyre, hanem össze-vissza valamilyen rendszer szerint. Egy idõpontot 4 darab ketkarakteres szám jelöl, az utolsó mellé kell a hozzá tartozó esemény valamilyen röviditését irni.
Adóbevalláskor a személyi jövedelemadó 1 százalékát ajánlja fel állatvédő feladatokra (kutya, cica mentésre), gyermekmentőknek, bohócdoktoroknak vagy a jótékonysági kívánságteljesítőknek. Válasszon az adó 1 százalék felajánláshoz EGY jó ügyet! Figyelmét, támogatását, felajánlását köszönjük szépen!
