- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erõsen festett, és elõbb-utóbb összetöröm!
Szerző: szgabor, dátum: 2011.04.19.
Smiley dictionary
Dicþionar "smiley"
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,
de csak nöstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért
halálbüntetés jár.
***
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nö nemi szerveit, de
tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörböl nézheti
öket.
***
Ha valami nem úgy jön össze, mint ahogyan szeretnéd, ez a cikk segít, hogy 100 nyelven kimond azt, hogy: SZERETLEK! Ezt nem viccbõl és nem is humorképpen kapod, hanem szeretetbõl!
- Szia számítógép! Én vagyok a Pistike!
- Üdvözöljük egy új világban. Kérjük, az indításhoz kattintson az Indítás gombra.
- Így gondolod?
- Gratulálunk!! Üdvözli Önt a Windows 95.
- Játszani akarok! Hol a Duke Nukem ikonja?
- Ha parancsikont kíván létrehozni, kérjük kattintson duplán az Ikon Varázsló ikonjára.
- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
"Magyar idõ szerint tíz perc múlva kezdõdik a találkozó." - Gulyás László
"Az optimizmusom továbbra is töretlen, de már repedezik." - Mezei Dániel
"Szerencse, hogy a kerékpárosoknál a szökési kísérlet nem súlyosbító körülmény." - Egri Viktor
"Zúg a »Mindent bele!« Mi meg mindent belelövünk a kapusba." - Hajdú B. István
"Három tányér az elõnye Diának, az már majdnem egy evõkészlet." - Somos Ákos
"A világrekordot még az NDK-s lányok tartják. Ez egy elég szakállas rekord…" - Szántó Dávid
"Egy hazai hír itthonról…" - Zelinka Ildikó
- Miért nem fingik a kismalac?
- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.
A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- Dehát ez fenyõfa!
- Kuss! Hoztam.
Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
- Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: A fénykép a másik oldalon folytatódik.
Néhány aranyszabály:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
Felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.
A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod...
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?
- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?
- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.
- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.
Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!
- Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Mirõl volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...
- Hûtõszerelõ köllene, na!
- És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
- Hát errõl itt ni a sarokban!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
Ha a tanár magával viszi a dolgozatot az írás elötti órára ,akkor óra végén néhányan körbe álják a tanárt aki a,Ha az asztalon hagyja a puskát akkor álhetesek (akik gyorsan,olvashatóan irnak) odamennek és leírják a dolgozatot (a tanár nem lát semmit mivel teljesen körbe álják a nagyobb testû diákok)
Sáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.
Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.
Gépelemek, géptervezés vizsgán debütált a módszer sikeresen. A vizsga megírásához kb. 70-80 különbözõ képletet kellett volna megtanulni.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.
Egy csúnya, ködös, novemberi éjszaka két rosszfiú felkerekedett, hogy kifosszák az egyik kis környékbeli üzletet.
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés: "Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Hi-hi-hi... ezt a cikket egy aranyos (tapló, modortalan, tapintatlan, ...) nõtársunk küldte be! Katit már nem is szólítom ezután nevén :D
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más
országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.
Ezen megközelítésnek az a lényege,hogy felkeltsd szíved hölgyének figyelmét - mindenki máséval egyetemben, aki történetesen a közelben tartózkodik - és magától jöjjön rá arra, hogy az egyetlen ok, amiért ezt csináltad az az volt, hogy az Õ figyelmét felkeltsd. Ez talán azt jelenti, hogy bolondot csinálsz magadból, de amint rájön, hogy szándékos tett volt részedról, valószínûleg simán letud 'õrültnek' - õk pedig pontosan azok a fiúk, akiket nagyon sok lány szeret és szeretne :-).
Egy érdekes puskát mutatok most be. Legyen kéznél fólia és színesnyomtató. Holnap dogát írtok föcibõl és még nincsen puskád. Elõször is megnézed, hogy milyen színû a pad, ahol írni fogjátok a dogát.
Adóbevalláskor a személyi jövedelemadó 1 százalékát ajánlja fel állatvédő feladatokra (kutya, cica mentésre), gyermekmentőknek, bohócdoktoroknak vagy a jótékonysági kívánságteljesítőknek. Válasszon az adó 1 százalék felajánláshoz EGY jó ügyet! Figyelmét, támogatását, felajánlását köszönjük szépen!
