rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Pasiképzõ - OKJ-s szakképzés

  • Share on Tumblr

    A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
    Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõ l sejtésük sincs.
    A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
    KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

    Leválni az anyámról (2000 óra)
    A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
    A feleségem nem az anyám (350 óra)
    KÖTELEZÕEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

    Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
    Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
    Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
    Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
    eküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
    Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
    Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
    A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
    Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
    Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
    FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

    Emésztési technika, hang nélkül
    Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
    Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
    Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
    A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
    A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
    A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása
    Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
    Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
    Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
    Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
    HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
    (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

    A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
    Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
    Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
    A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
    Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne
    Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
    A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
    Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Segit a stréber

    Ez a LEGEGYSZERÛBB,és LEGHATÁSOSABB!
    Minden osztályban van egy szegény kiközösített stréber, másnéven pedál, aki MINDENT tud. Te úgy teszel, mintha nagyon sajnálnád, és megpróbálsz vele barátságba kerülni. Õ örülnni, fog, hogy végre valaki aki szererti...Melléülsz, és lám, minden dogád valami csoda folytán 5*-ös lesz!

  • Trükkös Jack

    Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén.

  • Feliratok kutyás házak kapuján

    Feliratok kutyás házak kapuján1. Szeretjük az ügynököket! A kutyakaja úgyis drága. 2. A fiam feledékeny. Ha nyitva van a kapu, hívd a katasztrófavédelmiseket. . . 3. Vigyázat a kutya perverz! 4. Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan! 5. Az életbenmaradást garantálni nem tudjuk! 6. Veszélyes övezet! Étellel való behatolás esetén a halálozási arány 100%. 7. Kerítésen tábla, a kutya nincsen zárva, harapós is, sunyi, na meg randa, mégis át-át másznak rajta. Vésd végre az agyadba: a kerítésen belül én vagyok a gazda!! 8. Jó kutya, csak gyengék az idegei! 9. Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • A Smith család

    A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt.Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

  • Az öregség 26 biztos jele

    Sokan azt gondolják magukról, hogy sosem öregszenek meg! Na vizsgáljuk csak meg ezt az állítást!

  • Idióta SMS-ek

    1. Sürgõs. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

    2. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

    3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

  • Részletek egy panaszkönyvbõl

    A napokban vásaroltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
    - Kedves Vasarló! Megvizsgáltuk a keszüleket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

  • Az, amit a reklámok nélkül nem tudhattunk volna meg sosem?

    - minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak,

    - minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba, és a konyha,

    - minden gyerek ruháján a következõ foltok találhatóak: fû, sár, fagyi, csoki, fõzelék,

    - minden autó környezetbarát,

  • Matematika az irodában és a szerelemben

    Matematika az irodában:

    Okos főnök + okos beosztott = profit
    Okos főnök + buta beosztott = termelékenység
    Buta főnök + okos beosztott = előléptetés
    Buta főnök + buta beosztott = túlóra

  • Amikor semmi nem maradhat a padon:

    A megoldás roppant egyszerû:

  • A võlegény gonosz bosszúja

    Különleges formáját wálasztotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt võlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntõk után õ is felállt, hogy szóljon az összegyûlt több mint 300 fõs vendégsereghez.

  • Kici kínái Húsvéti SMS

    Éz lénni kici kínái eszemesz, nádon occó,

  • Mondat

    Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul.

  • Egy csokor sms

    Rossz az, aki rosszra gondol! Induljon a küldözgetés:

  • Bölcs mondások

    Bölcs mondások:
    - Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
    - Némelyik nő mind egyforma.

  • Reklám-Mese

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdõ, a Mars mezõ és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt.

  • Ezt nem szeretnénk hallani a műtőben

    Ezt nem szeretnénk hallani a műtőbenAmit nem szeretnél hallani a műtőben:

    - Ez túl mélyen van, hagyd inkább!
    - Nincs több csipeszünk!
    - Ha ezt elszorítom, amaz felfakad!
    - Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze!
    - Szerinted is reménytelen?
    - Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!

  • Van értelme villanykörte?

    Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?

  • Madarak

    Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba...de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja: - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!

  • Miért jobb a sör a férfiaknál?

    A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
    A sör nem goromba, hanem felüdít...

  • Akkora paraszt vagy!

    Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
    Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
    Akkora parasz vagy,hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!

  • Amikor már új orvost kell választani

    Amikor már új orvost kell választaniJelek, amik arra utalnak, hogy ideje lenne új orvost választanod:
    - Hajnal kettőkor felhív, csak azért, mert társaságra vágyik.
    - Műtéthez gumikesztyűk helyett munkáskesztyűt húz.
    - Saját magát véletlenül vádlottnak nevezi.
    - Miután megvizsgált, azt mondja: És most maga vizsgáljon meg engem!
    - Azt gondolja, hogy a keleti gyógyszereket Szabolcsban találták ki.
    - Amikor a lábszárcsontodról beszél, véletlenül dobverőknek nevezi.
    - A rendelője a 201-es szoba a hajléktalanszállón.

  • Alapfokú amerikai nyelvlecke

    Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK

    Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT

    Ha fáj valamid, akkor: FAK

    Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

    Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

  • A nagymama üzenetrögzítője

    Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
    - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó
    után:
    . . .
    Beeeeeppp!!

  • Állatos viccek

    Állatos viccekA kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van.
    Megkérdezi tőle a teve: - Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
    A kenguru így válaszol: - Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

  • Másolatok, testreírás

    Ha tudod elõre mibõl fogsz írni

    1.Ez elég egyszerû módszer, fõleg történelem dolgozatoknál válik be(nekem ott jött be), ha tudod elõre miböl fox irni, akkor a dolgozatot óra elõtt megírod egy lapra, ami legyen teljesen olyan mint a lap, amire írni kéne(ha van rajtavalami, pl pecsét, akkor szivás:), és doga alatt az üres lapra valami baromságot irogatsz, hogy ne legyen feltünö a hirtelen 1-2-3 oldal írás :) és doga végén, amikor beadod, ügyes mozdulattal kicseréled, és az elõre megírt dogát adod be :)...és akkora 5st kapsz, mint a ház :)

  • Szeretlek! - a világ nyelvein

    Ha valami nem úgy jön össze, mint ahogyan szeretnéd, ez a cikk segít, hogy 100 nyelven kimond azt, hogy: SZERETLEK! Ezt nem viccbõl és nem is humorképpen kapod, hanem szeretetbõl!

  • Piroska és a farkas

    Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
    - Piroska, mi van a kosaradban?

  • A rendszergazda felmondólevele

    Tisztelt Mr. Baker,

    Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
    Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete.