Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.
Szerző: szadmin, dátum: 2012.01.20.
Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja?
Benyúl a fiókba és elõveszi a takarék szövet kezet....
A kaliforniai Santa Monicában élõ mókuspopuláció olyan mértékben gyarapodott az utóbbi idõben, hogy a hatóságok komoly születésszabályozó intézkedésekre szánták el magukat. Bejelentették, hogy az állatkáknak fogamzásgátló injekciót fognak beadni.
Néhány példa ennek illusztrálására:
Õ (azt gondolva, hogy lássuk, meg tudom-e szívatni): "Nem vennél valami innivalót?"
TE: (azt gondolva: "De szerencsés vagyok, ez a lány most arra kér, hogy vegyek neki innivalót):"Persze!"
Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
Mi a különbség a teve és a nő között?
- Nem tudom...
- Hát, te sem vagy válogatós!
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
Fura!
Ilyen nincs!
De hiszen ez korábban már futott!
...
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?
- Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?
1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdõszobában, én is bejuthatnék egy percre?
3. Miért kell neked új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnõddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét se mosnak el maguk után!
7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?
8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel a legjobban?
9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy õ mivel fûszerezi!
10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?
11. Persze, hogy szeretlek!
12. Persze, hogy csinos vagy!
13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!
14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy elõadsz valami rágnivalót?
15. Dehogy horkoltam, már megint képzelõdsz!
16. Atyaúristen, csak nõkkel ne kezdjen az ember!
Annyi esélye van mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Annyit ér mint Colombo szivar nélkül.
Annyit ér mint Jani mezitláb.
Annyit ér mint Kojak nyalóka nélkül.
Annyit ér mint kopasz pinán a paróka.
Annyi szüksége van rá mint halnak a biciklire.
Csajozós dumák:
1. Férfi: Hogyan lettél te ilyen gyönyörű?
Nő: Megkaptam a te részed is.
2. Férfi: Eljönnél velem moziba szombaton?
Nő: Sajnálom, de ezen a hétvégén fejfájásom lesz.
3. Férfi: A szépséged már biztos felkavart néhány férfit!
Nő: A szépséged már biztos felkavart néhány gyomrot!
4. Férfi: Megkaphatnám a telefonszámod?
Mi az elõnye, ha elmúltál 45 éves?
1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként.
3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj.
Az Én puskázási módszeremet szerintem sokan ismerik.Nálam sok esetben bevált,és még nem buktam le vele soha.
Csak annyit csinálok,hogy egy tenyérnél kissebb kockalapot vágok ki és ráírom a szöveget.Ezután, hogy a betûk ne legyenek mázgásak,celluxal körberagasztom a papírdarabot. Persze a papír mindkét oldalát kihasználom!
1. Hányszor mondjam még, hogy csak magyarul povedálok!
2. Ki az az õrmester azzal a vörös csíkkal a gatyáján?
3. A fenének kell ez a színes lötty, nincs szilvapálinka?
4. Az a debella a zongoránál most kornyikálni fog?
5. Egy Picassót vásárolt? Én Hondával járok.
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tõled balra egy szakadék. Jobbra egy szirénázó tûzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének: - Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet! A másik csak legyint erre. - Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az elsõ sokk után azt mondja neki:
Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak,
A rendõrök az autókban fánkot zabálnak.
Kihalt az utca és kihalt a város,
Elaludt minden, mi az egészségre káros.
Zúg a Junoszty TV, nincs már benne adás,
József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs.
Senki sincs az utcán, csendesség van végre,
Pedig az éjszakának közel sincs még vége.
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
- Hogy szokja az urnát.
Repülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Egy férfi elmegy a tetoválószalonba, mert a kedvese nevét meg akarja örökíteni a bõrén. Így szól a mesterhez:
Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle “gyógyulj meg” ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu el is mesélte neki, hogy milyen aranyos dolgot tettem aznap.
Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör.
Olyan hülye vagy, hogy még az oroszlán is sírva zabálna föl.
Olyan hülye vagy, hogy azt hiszed a világosságot is lámpakapcsolóval váltják!
Közeli rokonunk, a banán a világegyetem legtökéletesebb alkotása. Felhasználási lehetõségei végtelenek, emellett évmilliók óta változatlan türelemmel és kitartással kíséri és figyeli az emberiség történetét. Kevesen tudjuk, hogy a banán az ember képmására teremtetett. A banán az ember életét végigkíséri. Ott van születésünkkor a kórházban, a ballagáson, az érettségi tablón, az esküvõn, karácsonykor és húsvétkor, ott van az utcán, a boltban, és bizony bizony a temetésen is.
1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.
