Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.
Szerző: szadmin, dátum: 2012.01.20.
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A napokban vásaroltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vasarló! Megvizsgáltuk a keszüleket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.
1. Az ágyon ülve levetkõzik és szétszórja a ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdõszobába. Útközben találkozik a barátnõjével/feleségével, megmutatja a fütyiét és üvölt mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja a fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja ujja hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyûket, mivel ilyet nem használ.
Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
- Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó
után:
. . .
Beeeeeppp!!
Valódi használati utasításokból ollózva...
Érdekes idézetek az életről:
- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással."
- Henny Youngman"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin
- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers
Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
Persze hogy barátok maradhatunk, csak ne hívj fel.
Ha elhagysz, veled mehetek?
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Ha nem tudsz semmilyen témát feldobni beszélgetés közben, bármit is teszel, ne szegd meg a 3 másodpercet. Döntsd el, mit akarsz tenni, még ha nincs is ötleted, 3 másodpercen belül. Ha ezt betartod, észre fogja a lány venni, és ezt a spontaneitás jeleként fogja értékelni.
- Háztetõn van, zöld es fütyül?
- Grün, a bádogos.
- Nyelve piros, szarva barna ?
- Paradicsom.
A nõk által feladott hirdetésekben:
A rovar kérése: Légyszíves
Csendes vízi állat: Halk
Nedves látogatás: Vizit
Nem egész história: Történelem
Ragadós tarfejû: Tapasz
Elszívott vonal: Csikk
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A \"Hogyan tanuljunk meg olvasni\" című könyv
5) Felfújható céltábla6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
[09:26:10]
[09:28:21]
Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.
[01:00]
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word
És a legnagyobb!!!! :)
[21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbõgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
Nem vicc, az elsõ orosz robotzsarut Perm városában rendelte meg a helyi rendõrség, és a prototípus el is készült a napokban.
Ez a LEGEGYSZERÛBB,és LEGHATÁSOSABB!
Minden osztályban van egy szegény kiközösített stréber, másnéven pedál, aki MINDENT tud. Te úgy teszel, mintha nagyon sajnálnád, és megpróbálsz vele barátságba kerülni. Õ örülnni, fog, hogy végre valaki aki szererti...Melléülsz, és lám, minden dogád valami csoda folytán 5*-ös lesz!
A James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás: A nevem Bond. James Bond idézet.
Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
A nevem Bodhan.
Jemutbahan Bodhan.
Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nõ: "Nem"
Férfi: "OK."
Nõ: "...vagy mégis?!"
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nõ: "Nem tudom"
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nõ: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nõ: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Két férfi beszélget.
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkózó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik.
Szasztok ti elkeseredett diákok. Egyszer régen (ugy ket eve), amikor a technikusira készultem, V. Gyuri haverommal (aki most a Muegyetem padsorait koptatja) dumaltunk a tuti módszerekrõl. Íme az egyik (mechanika ötös irásbeli mond valamit, nem?):
Egy kis nyelvlecke kezdõknek, haladóknak és profiknak!
Új motorperkárt vásárol a rendőr. A fej belefájdul, olyan klassz a gép. Azonnal ki is próbálja, vezet, százason száguldozik és közben ordítozik: - Huhajj, ilyen motorja van-e még valakinek?
- Hát ilyen nincs senkinek! - veti oda egy ácsorgó.
Újabb fél óra eltelik, a rendőr tovább ordítozik: - Huhajj, ilyen motorja van-e még valakinek?
- Hát ilyen nincs senkinek! - mondogatják a járókelők.
Még fél óra hajkurászás után egy kis utcán áthaladva újra elordítja magát:
A 18.-ik születésnapom elõestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnõmet egy romantikus éjszakára.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
Egy töri tanár aranyköpései:
- Magyarországot csak akkor hívják, ha segítségre van szükségünk!
- Feltalálták az atombombát meg Teller Edét is.
- Szatyorszámra mentek ki a vezetők a határon.
- Félcipős események: Rákosi elrepült egy szál félcipőben, szóval nem valami téliesen.
- Borzalmas szüleitek élete.
- Te csak egymáshoz beszéltek!
Adóbevalláskor a személyi jövedelemadó 1 százalékát ajánlja fel állatvédő feladatokra (kutya, cica mentésre), gyermekmentőknek, bohócdoktoroknak vagy a jótékonysági kívánságteljesítőknek. Válasszon az adó 1 százalék felajánláshoz EGY jó ügyet! Figyelmét, támogatását, felajánlását köszönjük szépen!
