rss
loading...
  • Gyermekdalok jogásznyelven

  • Share on Tumblr

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

    loading...

    2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek.

    3) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

    4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

    Megoldások (gyengébbek kedvéért):

    Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki, ....
    Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére, ...
    Csip csip csóka, vak varjúcska, ...
    Megy a gõzös, megy a gõzös Kanizsára, ...


    Share on Tumblr
loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Professzorok a nudista strandon

    Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot.

  • Vállalkozási tanácsadó

    Vállalkozási tanácsadóEgy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
    - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
    A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre.

  • Trükkös parasztbácsi és a rádió

    Trükkös parasztbácsi és a rádióBemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
    - Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel ha vedel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is. Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
    - 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
    Odasúg az egyik a társának:

  • A tökéletes feleség

    "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

    "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

    "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

    "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

    "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

    "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

    "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

    "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

    "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

    "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

    "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

    "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

    "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

  • Az 50 legbizarrabb Guinness-rekord

    A Guinness World Records gyûjti össze a világ "leg"-jeit, így szerepelnek benne - például - a legnagyobb állatok, a leghosszabb bajszok, a legfalánkabb emberek, a legmagasabb fák, a legkisebb cirkuszi törpék. Ezen a héten lesz 50 éves a kiadvány, így a szerkesztõk összeszedték az ötven legfurcsább rekordot.

  • 8 legújabb szólás

    1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.

    2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.

    3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.

    4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.

  • Becenév - ugratás

    A nõk kíváncsiságát nagyszerûen ki lehet használni. Erre többféle változat is létezik, de következzen egy igen egyszerû és könnyedén alkalmazható módszer.

    Csupán annyit kell tenned, hogy elmondod neki, kitaláltál egy nagyszerû becenevet számára. Ezt ne személyesen közöld, hanem hagyj üzenetet a rögzítõjén vagy írd meg neki e-mailben.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Utolsó esély

    Utolsó esélyEgy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba... de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
    - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
    Fekete nő gondolkozik... gondolkozik...
    - Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!Gyönyörű! - sas képében kirepül, és tovaszáll...

  • Mondások a foci világából

    Focisták mondták:

    Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)

    Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között játszottunk ma. (Gary Lineker)

  • A hörcsög és a béka

    A hörcsög és a békaEgy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
    A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
    A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

  • Mi az? Kérdezlek, Te felelsz!!!

    - Háztetõn van, zöld es fütyül?
    - Grün, a bádogos.

    - Nyelve piros, szarva barna ?
    - Paradicsom.

  • Félretárcsázás

    FélretárcsázásEgy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
    - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
    - Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
    - A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
    Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
    - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
    - Én vagyok az!

  • Húsvét elõtt

    Kisgyerekek gyónnak Húsvét elõtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az elsõ, megvallja bûneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".

  • Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat

    Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómû leállt a repülõn 10000 méter magasan:

    1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
    2. Kérem, mellõzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegõt.
    3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülõknek a túlélési esélyeket.
    4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
    5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekrõl.
    6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
    7. Rioban a hõmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
    8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

  • Mibõl tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?

    Ha az alábbi pontok közül Ön, akármelyiket is ismerõsnek érzi, akkor: HÚZÁS!

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások I. Kupaca

    Annyi esélye van mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
    Annyit ér mint Colombo szivar nélkül.
    Annyit ér mint Jani mezitláb.
    Annyit ér mint Kojak nyalóka nélkül.
    Annyit ér mint kopasz pinán a paróka.
    Annyi szüksége van rá mint halnak a biciklire.

  • Hasznos tanácsok a TV szervízben

    Hasznos tanácsok a TV szervízben1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
    2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
    3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
    4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
    5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
    6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
    7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."

  • Férfi a szekrényben

    Férfi a szekrénybenA fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

  • Puska a széken

    Sokféle módszert ismerek,de ez az ami nekem eddig 100%-osan bevállt. Szóval egy kis lapra leírjuk az anyagot és azt a székre tesszük.Onnan nézzük ami kell és ha jön a tanár csak elegánsan összezárjuk a lábunkat és a tanár nem vesz észre semmit.Az is jó,ha lehajtjuk a fejünket az asztalra és úgy teszünk mintha csak elfáradtunk volna ,de közben lesünk.

  • Ásványviz

    Szasztok ti elkeseredett diákok. Egyszer régen (ugy ket eve), amikor a technikusira készultem, V. Gyuri haverommal (aki most a Muegyetem padsorait koptatja) dumaltunk a tuti módszerekrõl. Íme az egyik (mechanika ötös irásbeli mond valamit, nem?):

  • Madarak

    Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba...de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja: - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!

  • Apró poénok

    Olvasnivaló az 5 perc szünetedre, mely alkalmas lehet arra, hogy kifújd a gõzt... olvass, és meséld el a poénokat a társaidnak is, hogy õk is örülhessenek!

  • Kutya a moziban

    Kutya a mozibanSáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Lábak

    Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: -Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.

  • Állatos találós kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

  • Gyöngyszemek középiskolás dolgozatokból

    Íme néhány vicces gyöngyszem köziépiskolás dolgozatokból.

    - A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

    - Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.

    - Amíg Madách a börtönben sínylõdött, felesége romlásnak indult.

    - Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.

    - A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

    - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

    - IV. Béla várromokat épített.

    - A hõs várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

    - Az Árpád-korban a szent életû férfiak és nõk a kolostorokban közösültek.

    - Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.

    - Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

    - A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

    - Móricz Zsigmond késõbb megnõsül, és elveszi feleségét.

    - A néma Katrin hallgatag lett...

    - Arany János 1817-tõl 1822-ig született.

    - A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a fõhõst feldolgozzák.

    - Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

    - Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

    - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

    - Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

    - Petõfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

    - Petõfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy õ is hõsi halott legyen.

    - Petõfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.

    - Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebbõl az idõszakból 3 verse maradt ránk.

    - A vers elsõ részében egy nagy lógó férfifejet látunk.

    - A Csongor alá felsorakozó szereplõk: Tunde...

    - Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldásához.

  • 8 alapszabály egy képviselõnek

    Sok sikert a képviselõi munkához!

  • A sikeres párkapcsolat titkai

loading...