rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Trükkös tolvajok

  • Share on Tumblr

    Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros elõkelõ negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfõ munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük.

    A négytagú család reggeli után vette észre, hogy eltûnt az egyik autójuk, egy szép, fehér Mercedes. Egy nappal késõbb, mielõtt még a rendõrségi nyomozás megkezdõdött volna, a Merci újra a garázsfelhajtón állt, egy borítékkal az ablaktörlõje alá csippentve. A levélben egy közeli, de magát megnevezni inkább nem akaró utcaszomszéd hosszú bocsánatkérését olvashatták, mert vészhelyzetben kölcsönvette jármûvüket. Engesztelésként négy igen drága jegyet mellékeltek a városban vendégszereplõ híres balett-társulat elõadására.

    Rokonaim jót nevettek a dolgon, majd este az egész család együtt ellátogatott a fellépésre. Mikor hazaértek, ismét egy levelet találtak, ezúttal az ajtónyílásba dugva: "Reméljük, élvezték a balettet. Köszönjük a közremûködést." A háziak az ajtón belépve hüledezve tapasztalták, hogy távollétük alatt egy profi banda mindent elvitt a fényûzõen berendezett lakásból, ami mozdítható volt.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Tudtad, hogy...

    Na, ezekre Ön tuti, hogy eddig soha sem gondolt!

  • Másolatok, testreírás

    Ha tudod elõre mibõl fogsz írni

    1.Ez elég egyszerû módszer, fõleg történelem dolgozatoknál válik be(nekem ott jött be), ha tudod elõre miböl fox irni, akkor a dolgozatot óra elõtt megírod egy lapra, ami legyen teljesen olyan mint a lap, amire írni kéne(ha van rajtavalami, pl pecsét, akkor szivás:), és doga alatt az üres lapra valami baromságot irogatsz, hogy ne legyen feltünö a hirtelen 1-2-3 oldal írás :) és doga végén, amikor beadod, ügyes mozdulattal kicseréled, és az elõre megírt dogát adod be :)...és akkora 5st kapsz, mint a ház :)

  • Hogy hívják...?!

    -A sovány kutyát? AnoRex.
    -A borostás papot? Szõrzetes
    -A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
    -A tréfás kávéfõzõt? Mokkamester.
    -A vízisísportokat ûzõ kopasz nyomozót? Kojak-kenu

  • A nagymama üzenetrögzítője

    Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
    - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó
    után:
    . . .
    Beeeeeppp!!

  • A felnõtté válás biztos jelei

    - A cserepes virágaid életben maradnak.
    - A franciaágy körüli kergetõzés abszurd.
    - A hûtõszekrényben több az ennivaló mint a sör.

  • Szenilis

    - Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • Hasonlatok, metafórák 1.

    Kevés vagy, mint: - a fokhagymás nápolyi

    - börtönben a vészkijárat

    - sündisznóban a dauer

    - pilótakekszben a katapult

  • Puska a széken

    Sokféle módszert ismerek,de ez az ami nekem eddig 100%-osan bevállt. Szóval egy kis lapra leírjuk az anyagot és azt a székre tesszük.Onnan nézzük ami kell és ha jön a tanár csak elegánsan összezárjuk a lábunkat és a tanár nem vesz észre semmit.Az is jó,ha lehajtjuk a fejünket az asztalra és úgy teszünk mintha csak elfáradtunk volna ,de közben lesünk.

  • ELTE-s tanárok el és beszólásai

    "Minden népköltészet a szexrõl szól. Például a >Tavaszi szél vizet áraszt< azt jelenti: ha férfi vagyok, akkor feláll, ha nõ, akkor nedvesedik."
    (Mérõ László a népdalokról)

  • Sajt viccek

    Sajt viccek- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Részletek egy panaszkönyvbõl

    A napokban vásaroltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
    - Kedves Vasarló! Megvizsgáltuk a keszüleket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

  • Kutya

    Ha kell valaki, aki mindent megeszik, amit fõzöl neki, és soha nem mondja azt, hogy nem volt finom...
    ... szerezz egy kutyát!

  • Találós kérdések, humoros állatos kérdések, vicces kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

    - Miért van hátul a mókus farka?
    - Mert elõl a mókus van.

  • A sör és a vallás kapcsolata

    Miért jobb a sör mint Jézus?

  • Tanácsok férfiaktól - nõknek

    - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

  • Mórickás viccek

    Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
    - Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
    - Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
    - Hát ezt miért adod vissza?
    - Maga se fizessen többet, mint a többiek.

  • Ügyvédek kérdezték 1

    Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl.

    1.
    K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

  • A labdarúgók mondták

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)

  • Húsvét: A 10 legjobb nyuszikás vicc

    Nyuszika találkozik az erdõben a medvével, és így szól:
    - Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!

  • Megerõszakolta

    Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.

  • A világ legrövidebb könyvei

    1. Steven Seagal: Legnagyobb filmes poénjaim
    2. Oki: A fejleszthetõ intelligencia kézikönyve
    3. A. Hitler: Szeressük egymást gyerekek...

  • 10 dolog, amit egy férfi csinálna, ha egyetlen napra vaginája lenne:

    1. Azonnal elmenne cukkiniket és uborkákat venni

    2. Másfél órán át guggolna egy kézitükör fölött

    3. Megnézni, tud-e spárgát csinálni

    4. Megnézné, tényleg lehetséges-e egy pingponglabdát 5 méterre ellõni

  • Krokodil a házibuliban

    Krokodil a házibulibanGazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal: - Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot! Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet.

  • Kici kínái Húsvéti SMS

    Éz lénni kici kínái eszemesz, nádon occó,

  • WC-s falfirkák

    Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!

  • Csinos pincérnõ

    Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:

  • Egy fiatalember története

    Hamarosan összeházasodunk a menyasszonyommal. Az anyósjelöltem nagyszerű asszony. Magára vállalta az esküvő megszervezését. A múltkor elhívott hozzájuk, hogy beszéljük meg a vacsorával kapcsolatos dolgokat. Átnéztük együtt a vendégek listáját, és megpróbáltuk lecsökkenteni száz főre.

  • Kocsmás viccek

    Váló ok

    Két nõ üldögél a presszó teraszán. Elsétál elõttük egy jól öltözött, aranycsíptetõs, szivarozó öregúr. Az egyik nõ megjegyzi:

    - Látod, egy ilyentõl szívesen elválnék!