rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Problémás ügyfél

  • Share on Tumblr

    A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

    Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni a főszereplő hölgy előtt is hatalmas türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban lecsapta a jegyét a pultra és felcsattant:

    - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre és ajánlom hogy első osztályra adják!

    A hölgy türelmesen válaszolt:

    - Sajnálom uram! Boldogan segítek Önnek de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

    Az utast ez persze nem hatotta meg hangosan hogy mindenki hallja a sorban megkérdezte:

    - Hölgyem tudja maga hogy én ki vagyok?!

    A nő elmosolyodott majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt és beleszólt:

    - Figyelem! - kezdte és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk aki nem tudja kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

    A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
    - Kapja be!!

    A nő ezen sem ütközött meg hanem mosolyogva válaszolt:
    - Sajnálom uram de ehhez is sorba kell állnia!


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Vodafone ügyfélszolgálat

    Sok minden érdekes és vicces (nem mindig) történhet egy ügyfélszolgálaton, de ennyire!

  • Van értelme villanykörte?

    Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?

  • Bírósági jelenet II.

    - Elnézést a késésért, alig találtam kóser parkolót. Mehet tovább, majd fölveszem a fonalat. Hívják a tanút, Mrs. Fiona Lewis-t!

  • Büszke apukák

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

  • Puska a széken

    Sokféle módszert ismerek,de ez az ami nekem eddig 100%-osan bevállt. Szóval egy kis lapra leírjuk az anyagot és azt a székre tesszük.Onnan nézzük ami kell és ha jön a tanár csak elegánsan összezárjuk a lábunkat és a tanár nem vesz észre semmit.Az is jó,ha lehajtjuk a fejünket az asztalra és úgy teszünk mintha csak elfáradtunk volna ,de közben lesünk.

  • Eltaknyolt a hányásban, beperelte a bevásárlóközpontot

    Beperelte a davenporti (USA) Wal-Mart áruházat egy helyi asszony, mert vásárlás közben hanyatt esett egy tócsányi hányásban.

  • A kábítószer hatása

    Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.

  • Amit szőke nők találtak fel

    Amit szőke nők találtak felA szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:

    1) Tartalomjegyzék szótárakba
    2) Napelemes zseblámpa
    3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
    4) A \"Hogyan tanuljunk meg olvasni\" című könyv
    5) Felfújható céltábla6) A vízálló törölköző
    7) Katapultülés helikopterekbe

  • Idézetek legjava!

    Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

    Persze hogy barátok maradhatunk, csak ne hívj fel.

    Ha elhagysz, veled mehetek?

  • 3 másodperc szabály

    Ha nem tudsz semmilyen témát feldobni beszélgetés közben, bármit is teszel, ne szegd meg a 3 másodpercet. Döntsd el, mit akarsz tenni, még ha nincs is ötleted, 3 másodpercen belül. Ha ezt betartod, észre fogja a lány venni, és ezt a spontaneitás jeleként fogja értékelni.

  • Pikáns vicc csokor

    Pikáns vicc csokorEgy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
    - Nagyon cudar idő van odakint!
    A felesége félálomban:

  • Szenilis

    - Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?

  • Határozott kidobó

    Határozott kidobóKidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkózó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
    - Tudja, mi lenne itt a dolga?
    - Persze, hogy tudom.
    - És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
    - Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
    A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik.

  • Bliccelő nyuszika

    Bliccelő nyuszikaA Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Mondja a Nyuszika:
    - Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
    Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:

  • Kellemetlen foglalkozás

    Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

  • Nõgyógyász a bíróságon

    - Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt.

  • Autós bakik

    Autós bakik1. William Alexander, a nyugdíjas közlekedési rendőr Herefordból indult Ross-on-Wye városába. A 20 kilométeres távon sikeresen eltévedt, és 36 órával később, 1600 kilométer megtétele után a szomszéd államban levő Barnsley városában kötött ki. 2. 1994-ben egy apáca nem állt meg a közúti ellenőrzésen, amivel vad autós üldözésbe kényszerítette a fegyveres rendőröket. Mint kiderült, egy sérült kutyával igyekezett az állatkórházba. 3. Leroy Linen, a bronxi ócskavas-kereskedő jogosítványát 1990 és 1994 között 633 alkalommal próbálták bevonni.

  • SMS versek

    1. Kopaszodó fejedet ne gyötörjék gondok fonják át nyakadat fehér nõi combok s kerüljön szemedre majd punci bõre, s hiányzó hajadat pótolja a szõre.

    2. Ne higgy annak ki feléd nevet, két esküvel mondja, hogy szeret, annak se ki könnyet ejt, mert ki könnyet ejt könnyen felejt. Ki szemedbe néz némán az szeret csak igazán! Szösz

    3. Addig vagy boldog, amíg van aki szeret, aki a bajban megfogja kezed és, hogy milyen fontos is volt neked, csak akkor tudod, ha nincs már veled!

    4. Mikor ezt az sms-t olvasni kezded a küldõje szívesen meg fogná a segged. Mosolyodból ítélve tetszik az ötlet, kipróbálhatnánk egy kicsivel többet?

  • Modern puskázási módszer

    1.Az ügyvéd barátomnak sokat kelett volna tanulnia de õ gondolt egyet és rámondta a PC-re és úgy írtam föl neki egy audió CD-re hogy külön trac-ba tettük a témaköröket. A srácnak csak azt kelett tudnia hogy a kérdésre melyik tracban van a mondókája! Tudsz lapozgatni a trackok között!!

  • Férfi a szekrényben

    Férfi a szekrénybenA fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

  • Aranyköpések dolgozatokból

    Ezeket gyerekek dolgozataiban találták:

  • A boldog házasság titkai

    A boldog házasság titkai

    1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
    finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
    péntekenként.

    2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.

    3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezeto
    utat.

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás I.

    A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
    A dolgozó nõmet szolgálom.
    A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
    A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
    A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
    A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.

  • Beszólogatások

    BeszólogatásokÜgyvédeknek: Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...
    Tanároknak: Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...
    Festőművészeknek: A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
    Sportolóknak: Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.

  • Szeretlek! - a világ nyelvein

    Ha valami nem úgy jön össze, mint ahogyan szeretnéd, ez a cikk segít, hogy 100 nyelven kimond azt, hogy: SZERETLEK! Ezt nem viccbõl és nem is humorképpen kapod, hanem szeretetbõl!

  • Közös munka az hóis!

    Ha a tanár magával viszi a dolgozatot az írás elötti órára ,akkor óra végén néhányan körbe álják a tanárt aki a,Ha az asztalon hagyja a puskát akkor álhetesek (akik gyorsan,olvashatóan irnak) odamennek és leírják a dolgozatot (a tanár nem lát semmit mivel teljesen körbe álják a nagyobb testû diákok)

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások VI. Kupaca

    Örül neki mint ló a cukorrépának.
    Összeesik mint a kétnapos puding.

    Pezseg mint aranyhal a szódavízben.
    Pislog mint béka a kocsonyában.
    Pofára esik mint vasorrú bába a mágnesasztalon.

  • A világ legrövidebb könyvei

    1. Steven Seagal: Legnagyobb filmes poénjaim
    2. Oki: A fejleszthetõ intelligencia kézikönyve
    3. A. Hitler: Szeressük egymást gyerekek...

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • Focikommentátorok érdekes mondásai

    Focikommentátorok érdekes mondásaiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
    1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
    2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
    3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
    4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.