rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Soha ki nem adott gyermekkönyvek

  • Share on Tumblr

    Soha ki nem adott gyermekkönyvekSoha ki nem adott gyermekkönyvek:
    1. Te csak egy baleset vagy.
    2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
    3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
    4. Garfield leukémiás lesz.
    5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
    6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.

    7. Apu azért iszik mert te sírsz.
    8. Apu új felesége Béla.
    9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.
    10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
    11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
    12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Életmentõ háztartási gép

    Jó porszívó-reklám is lehetne a következõ történet: Egy 70 éves japán férfi életét lánya egy porszívóval mentette meg. Az idõs férfi éppen az újévi rizses sütit ette, amikor fuldokolni kezdett.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • A férfi

    Földünk faunájának egyik igen érdekes, emberszabású állata: a férfi. A férfi bojban él, sört iszik és egy különös bohókás szokása miatt kelti fel maga iránt a tudományos érdeklõdést: a hasa alatt található fullánkszerû szúrószervével rendszeresen igyekszik megbénítani a vele szimbiózisban élõ és igen hasonló felépítésû nõt.

  • Az elsõ benyomás

    A nõk általában nagyon hamar eldöntik az elsõ találkozás alkalmával, hogy le akarnak-e feküdni a férfival. Szóval ha kétségbeesett, kanos, vagy egyszerûen csak gyenge ÁFF-ként viselkedsz, azzal nem mész semmire. Soha. Még késõbb sem. Ha pedig egy nõ elhatározta, hogy nincs szándéka veled lefeküdni, akkor felesleges tovább zaklatnod és kérlelned. Sok férfi vesztegette már a drága idejét, és nem akarta tudomásul venni, hogy belecsöppent az MB (Maradjunk Barátok) zónába.

  • Kalandos repülés

    Kalandos repülésRepülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
    - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.

  • Beugratós dolgok :D

    Nõt ugratsz be

    - Mi az: 17 centi hosszú, piros, és a nõk nagyon szeretik?
    - Százas. (mikor még volt százas bankjegy).

  • Foci kommentátorok mondatai

    Foci kommentátorok mondataiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el: 1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre. 2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál. 3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat. 4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt. 5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel. 6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.

  • A legviccesebb Jingle Bells Barack Obama módra

    Az amerikai elnök akaratán kívül énekelte el a Jingle Bells című klasszikus karácsonyi dalt a világnak. A nótát ugyanis szavanként vágták össze Barack Obama beszédeiből.

  • Az ideális pasi

    Négy fontos tulajdonság alapján rangsoroljuk a férfinemet:

    1. Nem hülye (a Tom Cruise-filmek fogyasztóinak: olyan okos)
    2. Nem szemét (olyan rendes)
    3. Nem túl ronda (olyan helyes)
    4. Van humorérzéke (olyan jó fej)

  • Mit tanultunk a szüleinktõl?

    - Megbecsülni mások munkáját
    (Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel)

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol ?

    Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különbözõ cégnek dolgozol.

    Az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen.

    Mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

    A 9 órás hírekbõl értesülsz arról, hogy felesleges munkát végzel.

    A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád.

    A szerzõdéses emberek száma több mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hûségprémiumot.

    A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

    Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

    Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

    A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdõ fizetésük.

    Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

    A tapasztalt régi dolgozó vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amig a tiéden elindul a rendszer.

    Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél

  • Pasiképzõ - OKJ-s szakképzés

    A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
    Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõ l sejtésük sincs.
    A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
    KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

  • Gyöngyszemek középiskolás dolgozatokból

    Íme néhány vicces gyöngyszem köziépiskolás dolgozatokból.

    - A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

    - Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.

    - Amíg Madách a börtönben sínylõdött, felesége romlásnak indult.

    - Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.

    - A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

    - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

    - IV. Béla várromokat épített.

    - A hõs várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

    - Az Árpád-korban a szent életû férfiak és nõk a kolostorokban közösültek.

    - Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.

    - Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

    - A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

    - Móricz Zsigmond késõbb megnõsül, és elveszi feleségét.

    - A néma Katrin hallgatag lett...

    - Arany János 1817-tõl 1822-ig született.

    - A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a fõhõst feldolgozzák.

    - Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

    - Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

    - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

    - Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

    - Petõfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

    - Petõfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy õ is hõsi halott legyen.

    - Petõfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.

    - Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebbõl az idõszakból 3 verse maradt ránk.

    - A vers elsõ részében egy nagy lógó férfifejet látunk.

    - A Csongor alá felsorakozó szereplõk: Tunde...

    - Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldásához.

  • Borzasztó hét

    Borzasztó hétEgy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének: - Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet! A másik csak legyint erre. - Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!

  • Látogatás a nõgyógyásznál

    Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõbõl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.

  • Az öreg skót és a hosszú utazás

    Az öreg skót és a hosszú utazásAz öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
    Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
    A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
    - Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

  • Informatikai csajtípusok

    Tessék választani:

  • Tételek

    A SZERELEM MATEMATIKÁJA
    Eszes pasi + eszes nõ = románc
    Eszes pasi + hülye nõ = viszony
    Hülye pasi + eszes nõ = házasság
    Hülye pasi + hülye nõ = terhesség

    STATISZTIKA
    Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
    Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.

  • Számítógépes ügyfélszolgálat telefonos tanácsadásai

    Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
    Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
    Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
    Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
    Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

    Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

    Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
    Hotline: Színes nyomtatója van?
    Ügyfél: Nem.

    Hotline: És most mit lát a monitorán?
    Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
    Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
    Ügyfél: Ööö... Sony.

    Hotline: Nyomja meg az F8-at.
    Ügyfél: Nem mûködik.
    Hotline: Pontosan mit csinált?
    Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

    Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
    Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
    Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
    Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl.
    Ügyfél: Sikerült.
    Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik billentyûzet is a gépnél véletlenül?
    Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!

    Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
    Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

    Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
    Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
    Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
    Hotline: És mi volt ez a jelszó?
    Ügyfél: Öt csillag.

    Hotline: Milyen antivírus programot használ?
    Ügyfél: Firefox.
    Hotline: Az nem egy antivírus program!
    Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

    Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.

  • Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppel

    Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppelJelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

    - Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
    - Álmaidban a színes tinta is true-color.
    - Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
    - Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.

  • Amit ne kérdezz meg utazás elõtt

    Az alábbi kérdések az ausztrál idegenforgalmi hivatal honlapjára érkeztek érdeklõdõ turistáktól, akik úgy gondolták, utazás elõtt nem árt megtudni még egyet s mást. Remélhetõleg okultak…

  • Smile szótár

    Smiley dictionary
    Dicþionar "smiley"

  • Vicces iskolai dolgozatok és sírfeliratok

    Vicces iskolai dolgozatok és sírfeliratokSzemelvények iskolás gyermekek dolgozatából:
    - A bálna az Alföldön tenyészik.
    - Dobó Júlia felállt a vár fokára és lekiáltott a törököknek: Szurok rátok!
    - Mátyás király egész nap a bokorban guggolt, de a szarvas nem jött.
    - Az üstökös egy olyan állat, amelynek farka van és csóválja a farkát.
    - Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
    - A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering.
    - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

  • Nõi szavak értelmezése

    A nõk által használt 9 halálos kifejezés:

    1) RENDBEN: Ez az a szó, amit a nõk egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.

  • Reklám-Mese

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdõ, a Mars mezõ és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt.

  • A whiskey és a giliszta

    A whiskey és a gilisztaEgyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
    - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

  • Igazán bölcs mondások

    Igazán bölcs mondások- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
    - Némelyik nő mind egyforma.
    - Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
    - Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
    - Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
    - Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
    - A pénz beszél: azt mondja, viszlát.

  • Ha sétál a tanár, slicc

    Pofátlan dolog, de tutijó, ha sikerül. Egy celluxcsík, és a puska szükséges, és
    csak akkor müködik, ha a tanár járkál. Mikor pont elõtted van, eccerüen a
    hátára ragasztod a cetlit(rizikós dolog, ha lebux, másnap az elbocsátóleveledet
    tarthatod a kezedben). Ha bejön, aki elõtt elhalad a tanár, csak a hátára néz,
    és irja amit kell:)

  • Grillezés férfi módra

    Grillezés férfi módraAmikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
    1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
    2. A nő letakarítja a grillrácsot.
    3. A nő lemegy a zöldségeshez.
    4. A nő lemegy a henteshez.
    5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
    6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

  • Pisilés férdimódra

    Hölgyek, íme a legújabb férfiteszt: