rss
  • Vicces gyereksztorik

  • Share on Tumblr

    Vicces gyereksztorikValamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint meglátott, gyorsan letette a kagylót. - Mit csináltál? - kérdeztem tőle. Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel. - Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a számát. - De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte. Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a számát, de ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele. - Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam, mit mondott. Erre a fiam így felelt: - Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.

    Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára.
    Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem:
    - János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!
    András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött ábrázattal nézett rám.
    - Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba.

    Hároméves lányom egész nap rosszalkodott. Amikor végre eljött a lefekvés ideje, határozottan leszögeztem:
    - Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de csak egy mesét. Utána lámpaoltás!
    Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az ő édes kis hangján azt mondta:
    - Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról tanultunk, akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk.
    Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki. Már kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette:
    - Talán lehetnél az ő mamájuk.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Férfi-nõi kapcsolat

    Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.

  • Az Internet függőség jelei

    Az Internet függőség jelei•1. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed. •2. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista 3. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés... 4.• Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van. 5. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt. 6. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.

  • Visszatérő sikerélmények

    Sikeres ember az, aki:

    - 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
    - 12 évesen: vannak barátai.

  • Variációk telefonbeszélgetésekre

  • Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppel

    Ha már túl sokat foglalkozol a számítógéppelJelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

    - Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
    - Álmaidban a színes tinta is true-color.
    - Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
    - Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.

  • Kabrió

    Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tõled balra egy szakadék. Jobbra egy szirénázó tûzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.

  • Darwin-díjat érdemel: úszva akart kocsmázni

    A Darwin-díjra jelöltek számát gyarapítja az angol férfi, aki miután alaposan berúgott lancesteri Lune folyó partján álló kocsmában, úgy döntött, hogy nem dülöngél el a messzi hídig, hanem inkább átússza a vizet a túlparti krimóig.

  • Családi pótlék

    Tisztelt Területi Egyeztetõ Bizottság !

    Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

  • 2 Cool puskázási módszer annak aki nem szereti a kapát!

    1.A lényeg az, hogy a puskát rá kell ragasztani az elõtted ülõ székére és ezt nem is árt megbeszélni vele, mert ha jön a tanár õ neked pl. a kabátjával eltakarhatja.

  • Vicces sms-ek Szilveszterre!

    A szesz hatalmas istene gyújtson világosságot elborult torz agyunkban, és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk csillagösvényén. B.U.É.K.

  • Az, amit a reklámok nélkül nem tudhattunk volna meg sosem?

    - minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak,

    - minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba, és a konyha,

    - minden gyerek ruháján a következõ foltok találhatóak: fû, sár, fagyi, csoki, fõzelék,

    - minden autó környezetbarát,

  • Egy piros pont és egy fekete

    Egy piros pont és egy feketeMóricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
    - Mit kaptál a suliban?
    - Egy piros pontot és egy feketét.
    - Tessék, itt egy százas.
    Találkozik az apjával is:
    - Mi volt az iskolában?
    - Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
    - Tessék, adok ötven forintot.

  • Rafinált tanuló

    Rafinált tanulóEgy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
    - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
    - Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
    A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

  • Professzorok a nudista strandon

    Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot.

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Vállalkozási tanácsadó

    Vállalkozási tanácsadóEgy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
    - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
    A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre.

  • Karcolatok

    Egy egyszerû, de nagyszerû módszer

    Egyszerû, de nagyszerû. Lebukás esélye egyenlõ a nullával. A siker garantált. A teendõ a következõ:

    Fogsz egy megfelelõ, érintetlen papírt és egy rotringceruzát, de grafit hegy nem szükséges, mert hegy nélkül fogod használni.

  • Néhány ötlet arra, hogyan legyünk okosabbak

    Van, aki csak titkon tölti ki a teszteket, melyekbõl megtudható, milyen magas IQ-val bír. Van, aki bátran belevág, és jelentkezik a Mensa társaságnál egy felmérésre. Akár bízik, akár nem saját intellektusában az ember, mindenképpen vágyik arra, hogy még eszesebb, intelligensebb legyen, vagy legalábbis mások szemében annak hasson. Mi most 20 tippet adunk elméje fejlesztéséhez. Próbálja ki, nem bánja meg!

  • Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kell

    Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kellJelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:

    - Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
    - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
    - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
    - Az aszpirint is majonézzel veszed be.
    - A jogosítványodon ez áll: A fénykép a másik oldalon folytatódik.

  • Reklám-Mese

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdõ, a Mars mezõ és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt.

  • Hátrányos megkülönböztetés az iskolában

    Hátrányos megkülönböztetés az iskolábanElsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
    - Meséld el, mit csináltál a szünetben?
    - Hintáztam Pistikével.
    - Na, ha felírod a táblára azt, hogy hinta, kapsz egy tábla csokoládét.
    Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
    - Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
    - Hát tanár úr, igazság szerint, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

  • Hol van most az apuka?

    Egy nagyon jó, "kellemes" matek példa, aminek VAN megoldása!

    Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.

    6 év múlva az anyuka pontosan 5-ször annyi idos lesz, mint a gyereke.

  • Autós találós kérdések

    - Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
    - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

    - Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
    - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

  • Soha ki nem adott gyermekkönyvek

    Soha ki nem adott gyermekkönyvekSoha ki nem adott gyermekkönyvek:
    1. Te csak egy baleset vagy.
    2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
    3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
    4. Garfield leukémiás lesz.
    5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
    6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.

  • Mocskos beszéd

    Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez:

  • Jegyellenőrzés

    JegyellenőrzésUtazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
    - Látod, nem vette észre!
    Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
    - Látod, ez sem vette észre.
    Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
    - Látod, ez sem vette észre.

  • Csak a rendõrök segítségével tudta hazavinni részeg szüleit az ötéves kislány

    Rendõröktõl kért segítséget egy kínai kislány, mert nem tudta hazacipelni a részeg szüleit.

  • Szõke nõ a körben

    A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.

  • Agresszív kismalac - kacagjunk a humoros kocán

    - Miért nem fingik a kismalac?
    - Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.

    A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
    Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt kismalac?
    - Cseresznyét eszek.
    - Dehát ez fenyõfa!
    - Kuss! Hoztam.

  • Mibõl jössz rá, hogy végleg felnõttél??

    1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
    2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
    3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
    4. Szex a díványon? Ugyan már...
    5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
    6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.