rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Kezdő golfozók

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Kezdő golfozók1. Golfos: Maga szerint javul a játékom?
    Segítő: Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
    2. Golfos: Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
    Segítő: Előbb-utóbb...
    3. Golfos: Maga a legrosszabb segítő a világon!
    Segítő: Nem hiszem, uram. Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
    4. Golfos: Ne nézze már állandóan az óráját! Eléggé zavaró!
    Segítő: Ez nem óra - ez egy iránytű.

    5. Golfos: Na, hogy tetszett a játékom?
    Segítő: Nagyon jó volt, uram, de én személy szerint jobb szeretem a golfot.

    6. Golfos: Nem gondolja, hogy vasárnap játszani bűn?
    Segítő: Ahogy Ön játszik uram, az minden nap bűn.

    7. Golfos: Ez a legrosszabb pálya, ahol eddig játszottam!
    Segítő: Ez nem a golfpálya. Azt már egy órája elhagytuk!


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Harmonika puska

    Ez mindenféle tantárgyhoz használható bár egy kicsit bonyolultan lehet csak elmagyarázni: szóval:
    1. veszel egy kemény irólap szélességû és kb 5-8 cm magas lapot.
    2. 4 egyenlõ részre hatogatod
    3. kihajtogatod majd félbehajtod.

  • Nehogy már!

    Nehogy már az Apple másolja a Samsungot!

  • Férfi-nõi kapcsolat

    Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.

  • Megbocsátható részegség

    Megbocsátható részegségEgy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: \"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.\" Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol ?

    Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különbözõ cégnek dolgozol.

    Az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen.

    Mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

    A 9 órás hírekbõl értesülsz arról, hogy felesleges munkát végzel.

    A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád.

    A szerzõdéses emberek száma több mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hûségprémiumot.

    A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

    Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

    Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

    A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdõ fizetésük.

    Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

    A tapasztalt régi dolgozó vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amig a tiéden elindul a rendszer.

    Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél

  • Van értelme villanykörte?

    Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?

  • Programozók körében használatos kifejezések

    Fura!
    Ilyen nincs!
    De hiszen ez korábban már futott!
    ...

  • Amit soha nem hallasz egy férfitól...

    1. Ezek a mellek túl nagyok.

    2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom.

  • A boldog házasság titkai

    A boldog házasság titkai

    1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
    finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
    péntekenként.

    2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.

    3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezeto
    utat.

  • Problémás ügyfél

    A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

  • Büdösség

    BüdösségAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Amerikai KRESZ

    Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:

    - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsõbbséget ad neki?
    - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.

    - Kérdés: Egy egyenrangú keresztezõdésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsõbbsége?
    - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a mûszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."

    - Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
    - Válasz: Kölcsönautót.

    - Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
    - Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.

    - Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
    - Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.

    - Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
    - Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.

    - Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt elõzik, vagy ha Ön elõz?
    - Válasz: Ha jól néz ki a másik vezetõ, akkor integetek neki.

    - Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
    - Válasz: A szín.

  • Különbség a főnök és a beosztott között

    Különbség a főnök és a beosztott között1. Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
    Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
    2. Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
    Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
    3. Ha hibázol, hülye vagy.
    Ha főnököd hibázik, hiába, ő is csak ember.
    4. Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
    Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.

  • Amikor igazán részeg vagy...

    Akkor vagy igazán alkoholista, ha:
    - Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
    - Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrõl.
    - A munka zavar az ivásban.
    - Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.

  • Szakmai megnevezések

    Szakmai megnevezésekA multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
    Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
    Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
    Használtruha kereskedő - Second hand shop director
    Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
    Gazember - Politikus
    Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó

  • Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

    McDonald: A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

  • A kábítószer hatása

    Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.

  • Vegyek a kiszemelt áldozatnak italt?!?

    Néhány példa ennek illusztrálására:

    Õ (azt gondolva, hogy lássuk, meg tudom-e szívatni): "Nem vennél valami innivalót?"
    TE: (azt gondolva: "De szerencsés vagyok, ez a lány most arra kér, hogy vegyek neki innivalót):"Persze!"

  • TV-ben hallottuk

    "Magyar idõ szerint tíz perc múlva kezdõdik a találkozó." - Gulyás László

    "Az optimizmusom továbbra is töretlen, de már repedezik." - Mezei Dániel

    "Szerencse, hogy a kerékpárosoknál a szökési kísérlet nem súlyosbító körülmény." - Egri Viktor

    "Zúg a »Mindent bele!« Mi meg mindent belelövünk a kapusba." - Hajdú B. István

    "Három tányér az elõnye Diának, az már majdnem egy evõkészlet." - Somos Ákos

    "A világrekordot még az NDK-s lányok tartják. Ez egy elég szakállas rekord…" - Szántó Dávid

    "Egy hazai hír itthonról…" - Zelinka Ildikó

  • Eltaknyolt a hányásban, beperelte a bevásárlóközpontot

    Beperelte a davenporti (USA) Wal-Mart áruházat egy helyi asszony, mert vásárlás közben hanyatt esett egy tócsányi hányásban.

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • Kutya a moziban

    Kutya a mozibanSáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Felvételi teszt

    Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerû popzenei fiúcsapat tagja legyél?

  • Kéményseprõ és a tükör

    - Mit mond a kéményseprõ a tükör elõtt?

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • ELTE-s tanárok el és beszólásai

    "Minden népköltészet a szexrõl szól. Például a >Tavaszi szél vizet áraszt< azt jelenti: ha férfi vagyok, akkor feláll, ha nõ, akkor nedvesedik."
    (Mérõ László a népdalokról)

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Disznó locsoló versek

    Brummog a medve,
    Viszket a segge,
    Meg kéne vakarni,
    Szabad-e locsolni?

  • Vicces sajtok

    Vicces sajtok- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Woody Allen idézetek

    Egy alapvetõen hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.