rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Túl sok kávé

  • Share on Tumblr

    Túl sok kávéÚjabb jelek, amik arra utalnak, hogy túl sok kávét iszol:
    - Percenként hatvan szót tudsz leírni - a lábaddal.
    - A Nescafe elkészültének idejét is alig tudod kivárni.
    - Tövig rágod a munkatársad körmét is.
    - Azt kiáltod: Szabad - mielőtt még kopogtak volna.
    - Nyitott szemmel alszol.
    - A hónap dolgozója lettél a sarki kávézóban, pedig nem is ott dolgozol.
    - Segítesz a kutyádnak a farkát kergetni.

    - Tisztára nyalod a kávéfőzőt.
    - Elmész minden termékbemutatóra, a potya kávé kedvéért.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Hasonlatok, metafórák 1.

    Kevés vagy, mint: - a fokhagymás nápolyi

    - börtönben a vészkijárat

    - sündisznóban a dauer

    - pilótakekszben a katapult

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • Csillagos ég

    Csillagos égSherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
    - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
    - Millió csillagot látok.
    - És mit mond ez önnek?
    Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Igaz aforizmák

    Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

    A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

    Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

  • A világtörténelem leghíresebb anyukái mondták

    Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel!
    Inkább tanulj meg írni!"

    Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni,
    mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

    Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

  • Nem történt semmi a farmon

    Nem történt semmi a farmonEgy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
    - Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
    - Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
    - És mitől döglött meg a szerencsétlen?
    - Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
    - Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

  • A whiskey és a giliszta

    A whiskey és a gilisztaEgyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
    - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

  • Ennyit számít, ha nincs protekciód...

    Három diák felvételizik.
    Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
    – Mikor fejezõdött be a második világháború?
    – Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételizõ.
    – Zseniális, fel van véve!

  • Gyors lebukás

    Egy angol feleség arról faggatja a férjét, hogy újraházasodna e ha õ meghalna.

  • Disznó locsoló versek

    Brummog a medve,
    Viszket a segge,
    Meg kéne vakarni,
    Szabad-e locsolni?

  • Vegyes viccek

    Vegyes viccekEgy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
    - Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
    - Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.

  • Trükkös fickó

    Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

  • Akarunk randevúsat játszani?

    Valójában a randevú egy különleges jutalom és privilégium azon lányok számára, akikkel már lefeküdtél. De ha mégis úgy döntesz, hogy még az elõtt elviszed randizni, ne randinak hívd, hanem csak összejövetelnek.

    Hagyd, hogy õ fizesse ki a saját részét. Ha nem tetszik neki, dobhatod - csak egy olyan pasit keresett, aki elvinné mindenhová és fizetne neki. Persze javasolhatod az egyszer te, azután én fizetek módszert.

  • A pilóták és a mûszakiak közti üzenetváltások!

    A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
    (P) = Probléma
    (S) = Megoldás

    (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
    (S) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

    (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
    (S) Landoló automatika nincs a gépen.

    (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
    (S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

    (P) Valami meglazult a mûszerfalon.
    (S) Valami meghúzva a mûszerfalon.

    (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
    (S) Bizonyíték eltüntetve.

    (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
    (S) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

    (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
    produkál.
    (S) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

    (P) IFF nem muködik.
    (S) IFF soha nem mûködik OFF állapotban.

    (P) Gázkar rögzitõ használatakor a gázkar beragad.
    (S) Ezért van.

  • A boldog házasság titkai

    A boldog házasság titkai

    1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
    finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
    péntekenként.

    2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.

    3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezeto
    utat.

  • Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

    McDonald: A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

  • Nem mindegy

    Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetü.
    Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

    Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."
    "Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!"
    "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
    "Halkan elõzz, a sofõr alszik!"

  • Pistike és a húsvéti tojás eredete

    Pistike megkérdezi az édesanyját:
    - Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?
    - Igen Pistike.

  • Balfék bankrabló

    Balfék bankrablóMegtörtént eset alapján: New Yorkban egy bankrabló elfelejtett előzetesen tájékozódni a kiszemelt bankról, mely egy olyan épületben székelt, ahol az FBI-nak is irodái vannak. Ráadásul a bűnöző legnagyobb szerencsétlenségére pont fizetésnapon rontott be a pénzintézetbe, amikor is az FBI-ügynökök hosszú sorokban álltak, hogy beváltsák csekkjeiket. Amikor bejelentette, hogy bankrablás van folyamatban, azonnal 15 fegyver kattanását hallotta a háta mögül. Nem kérdéses, hogy egy pillanat alatt leszerelték a balfék rablót.

  • Az elsõ benyomás

    A nõk általában nagyon hamar eldöntik az elsõ találkozás alkalmával, hogy le akarnak-e feküdni a férfival. Szóval ha kétségbeesett, kanos, vagy egyszerûen csak gyenge ÁFF-ként viselkedsz, azzal nem mész semmire. Soha. Még késõbb sem. Ha pedig egy nõ elhatározta, hogy nincs szándéka veled lefeküdni, akkor felesleges tovább zaklatnod és kérlelned. Sok férfi vesztegette már a drága idejét, és nem akarta tudomásul venni, hogy belecsöppent az MB (Maradjunk Barátok) zónába.

  • Értelmező szótár nőknek és férfiaknak

    Értelmező szótár nőknek és férfiaknak1. Bigyó
    Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
    Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.

    2. Sérülékenység
    Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
    Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.

  • Szeretlek! - a világ nyelvein

    Ha valami nem úgy jön össze, mint ahogyan szeretnéd, ez a cikk segít, hogy 100 nyelven kimond azt, hogy: SZERETLEK! Ezt nem viccbõl és nem is humorképpen kapod, hanem szeretetbõl!

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások VI. Kupaca

    Örül neki mint ló a cukorrépának.
    Összeesik mint a kétnapos puding.

    Pezseg mint aranyhal a szódavízben.
    Pislog mint béka a kocsonyában.
    Pofára esik mint vasorrú bába a mágnesasztalon.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • Rántotta készítés

    Rántotta készítésA feleség rántottát süt reggelire a férjének.
    A férj hirtelen beront a konyhába:
    - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
    Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg!

  • Rendõrkutya

    - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!

  • Beszámoló a nászéjszakáról

    Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményérõl.

  • Gondolatok randi elõtt

    Nõ: Mit vegyek föl?
    Férfi: Megdughatom?