rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Túl sok kávé

  • Share on Tumblr

    Túl sok kávéÚjabb jelek, amik arra utalnak, hogy túl sok kávét iszol:
    - Percenként hatvan szót tudsz leírni - a lábaddal.
    - A Nescafe elkészültének idejét is alig tudod kivárni.
    - Tövig rágod a munkatársad körmét is.
    - Azt kiáltod: Szabad - mielőtt még kopogtak volna.
    - Nyitott szemmel alszol.
    - A hónap dolgozója lettél a sarki kávézóban, pedig nem is ott dolgozol.
    - Segítesz a kutyádnak a farkát kergetni.

    - Tisztára nyalod a kávéfőzőt.
    - Elmész minden termékbemutatóra, a potya kávé kedvéért.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Szállodai reklamáció

    Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:

  • Sportriporterek hatalmas beszólásai

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)

    3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)

    4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)

    5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.

    6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )

  • Férfi a szekrényben

    Férfi a szekrénybenA fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

  • Egy tanár tuti módszerei puskázásra

    Nagyon jók ezek a módszerek, de mivel tanárként végeztem, higyjétek el, hogy az esetek 95%-ában tudja a tanár, hogy puskázol. Legalábbis amikor én voltam gyakorlaton, hát alig bírtam ki, hogy hangosan fel ne nyerítsek. Természetesen (bár nem kéne, hogy természetes legyen!) én is puskáztam az iskolák minden szintjén. Az én módszeremet azonban még nem írta le senki. Ez pedig a következõ:

  • A természetes-nõ séma

    fantáziákkal, lehetõségekkel. Olyan dolgokkal, amelyeket bárki megtenne, ha tudná, hogy nincsenek és nem lesznek következményei. És persze nem tudná meg senki, még a leges-legjobb barátja, barátnõje sem.

  • WC-s falfirkák

    Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!

  • Kici kínái Húsvéti SMS

    Éz lénni kici kínái eszemesz, nádon occó,

  • Harmonika puska

    Ez mindenféle tantárgyhoz használható bár egy kicsit bonyolultan lehet csak elmagyarázni: szóval:
    1. veszel egy kemény irólap szélességû és kb 5-8 cm magas lapot.
    2. 4 egyenlõ részre hatogatod
    3. kihajtogatod majd félbehajtod.

  • 8 ötlet a Balaton megmentésére

    1. Minden fürdõzõt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.

  • Utolsó mondatok !! :)

    - Nem ideges a tigris csak tetszik neki a sapkám!

  • Bölcs mondások

    Bölcs mondások:
    - Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
    - Némelyik nő mind egyforma.

  • Számítógépes ügyfélszolgálat telefonos tanácsadásai

    Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
    Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
    Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
    Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
    Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

    Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

    Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
    Hotline: Színes nyomtatója van?
    Ügyfél: Nem.

    Hotline: És most mit lát a monitorán?
    Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
    Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
    Ügyfél: Ööö... Sony.

    Hotline: Nyomja meg az F8-at.
    Ügyfél: Nem mûködik.
    Hotline: Pontosan mit csinált?
    Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

    Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
    Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
    Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
    Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl.
    Ügyfél: Sikerült.
    Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik billentyûzet is a gépnél véletlenül?
    Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!

    Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
    Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

    Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
    Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
    Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
    Hotline: És mi volt ez a jelszó?
    Ügyfél: Öt csillag.

    Hotline: Milyen antivírus programot használ?
    Ügyfél: Firefox.
    Hotline: Az nem egy antivírus program!
    Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

    Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.

  • Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk?

    Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
    (Alan, 10 éves)

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol ?

    Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különbözõ cégnek dolgozol.

    Az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen.

    Mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

    A 9 órás hírekbõl értesülsz arról, hogy felesleges munkát végzel.

    A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád.

    A szerzõdéses emberek száma több mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hûségprémiumot.

    A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

    Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

    Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

    A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdõ fizetésük.

    Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

    A tapasztalt régi dolgozó vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amig a tiéden elindul a rendszer.

    Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél

  • Mi módon járassuk le magunkat egy fogadáson?

    1. Hányszor mondjam még, hogy csak magyarul povedálok!
    2. Ki az az õrmester azzal a vörös csíkkal a gatyáján?
    3. A fenének kell ez a színes lötty, nincs szilvapálinka?
    4. Az a debella a zongoránál most kornyikálni fog?
    5. Egy Picassót vásárolt? Én Hondával járok.

  • Zselés toll

    Gépelemek, géptervezés vizsgán debütált a módszer sikeresen. A vizsga megírásához kb. 70-80 különbözõ képletet kellett volna megtanulni.

  • Sajt viccek

    Sajt viccek- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Büdösség

    BüdösségAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • 20 ok, amiért a férfiak nem használnak óvszert

    Hi-hi-hi... ezt a cikket egy aranyos (tapló, modortalan, tapintatlan, ...) nõtársunk küldte be! Katit már nem is szólítom ezután nevén :D

  • Trükkös tolvajok

    Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros elõkelõ negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfõ munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük.

  • Trükkös Jack

    Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén.

  • Hitelkérelmi aranyköpések

    Hitelkérelmi aranyköpések

    Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
    Üf.: Egyedül a férjemmel.

    Üi.: A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
    Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

    Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
    Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

    Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
    Üi.: A személyi igazolvány elsõ négy oldalát.
    Üf.: Tépjem ki a személyimbõl az elsõ négy oldalt?

    Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztõrészlete?
    Üi.: Persze. 28 400 forint.
    Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
    munkahelyre?

    Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
    Üi.: Milyen célra?
    Üf.: Hát, vásárlásra .
    Üi.: Mit vásárolna?
    Üf.: Hát megmondom én õszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mûtétem volt.
    Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
    Üf.: Ruhát.

    Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
    Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
    Üf.: Hát, Tatabánya?

    Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
    Üf.: Má milyen téren?

    Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
    Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
    Üf.: Hárommillió forintot.
    Üi.: És mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
    Üf.: Kb. kétmillió forint.

    Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
    Üi.: A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
    Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

    Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
    Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
    Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

    Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
    Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
    Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
    Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
    Üf.: Na! Miért?
    Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van elõírva.
    Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
    Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

    Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
    Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

    Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
    Üf.: Ez most magnóra megy?

    Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
    Üi.: De sajnos az õ jövedelme nem elegendõ.
    Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

    Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
    Üf.: Forgalmi jó lesz?

    Üi.: Mennyi a jövedelme?
    Üf.: Hatvanötezer forint.
    Üi.: Iskolai végzettsége?
    Üf.: A legmagasabb?
    Üi.: Igen.
    Üf.: Ipari szakmunkásképzõ.

  • Híres mesterek mondták

    "Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak."
    (Alex Ferguson)

    "A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni."
    (Terry Venables)

    "David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat
    el magáról."
    (Jackie Charlton)

  • Minden a szex - sex az élet!

    Szex vagy sex? Erotika vagy porno? Mindegy. Csak minden legyen a szex!

  • Bikák a kiállításon

    Bikák a kiállításonMezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
    - Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
    - Bronzérmes, asszonyom.
    - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
    - Legalább négyszer, asszonyom.
    - Na hallod apjuk!
    A következő állatnál a feleség:

  • Borsodi (sör)csirke

    Ez az ételrecept egyszemélyes, s akkor a legalkalmasabb elkészíteni, ha valamely különös szerencse folytán szalmaözvegyekké váltunk.

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Vicces fizika vizsga

    Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

    A kérdés így hangzott:
    "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága !"

    Az egyik hallgató a következõt válaszolta:
    "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhõkarcoló tetejérõl lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával."
    Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a diákot megbuktatta.
    Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellõ fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
    "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idõ alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
    A másik lehetõség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
    De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
    Ha esetleg a felhõkarcolón van tûzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
    De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
    De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhõkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

    A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig õ az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

  • Beszólogatások

    BeszólogatásokÜgyvédeknek: Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...
    Tanároknak: Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...
    Festőművészeknek: A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
    Sportolóknak: Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.

  • A nõ vegyelemzése

    Elem neve: NÕ, Vegyjele: Fm, Feltaláló: Ádám, Tömeg: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.