rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Amikor már új orvost kell választani

  • Share on Tumblr

    Amikor már új orvost kell választaniJelek, amik arra utalnak, hogy ideje lenne új orvost választanod:
    - Hajnal kettőkor felhív, csak azért, mert társaságra vágyik.
    - Műtéthez gumikesztyűk helyett munkáskesztyűt húz.
    - Saját magát véletlenül vádlottnak nevezi.
    - Miután megvizsgált, azt mondja: És most maga vizsgáljon meg engem!
    - Azt gondolja, hogy a keleti gyógyszereket Szabolcsban találták ki.
    - Amikor a lábszárcsontodról beszél, véletlenül dobverőknek nevezi.
    - A rendelője a 201-es szoba a hajléktalanszállón.

    - Így mutatja be az érzéstelenítőjét: "Ez itt Dr. Jim Beam."
    - Műtét előtt megkérdezi: "De biztos, hogy ezt akarja?"
    - A röntgenfelvételeidet ceruzával próbálja meg kiszínezni."
    - Prosztatavizsgálat után megkérdezi: "Neked is olyan jó volt, mint nekem?"
    - A plasztikai sebészed megpróbálja olcsón rádtukmálni Michael Jackson régi orrát.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Új munkaszabályzat

    Új munkaszabályzatFELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK! Betegség: A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes! A továbbiakban nem engedélyezett. Operáció: Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

  • Frappáns eladó

    Frappáns eladóEgy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
    - Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
    Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
    - ... ez az úr viszont megvenné a másik felét!
    A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy. Odafordul a főnök az eladóhoz:
    - Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?

  • Ha tudsz valamit!

    Amikor van fogalmad az anyagról

    Ez a módszer akkor válik be igazán, ha van valami fogalmad az anyagról, és ha kapsz képletgyûjteményt.

    Sajnálatos módon a tanárok által gyártott képletgyûjtemény úgy van megfogalmazva, hogy még a kitûnõ tanuló se érti, hogy mit vakernak...

  • Óda a trabanthoz

    Életekkel jászó
    Német tünemény
    Szagtalannak látszó
    Bûzös építmény!
    Mit éget magának
    A boldogtalan
    S mint kocsik királyának
    Füstöl untalan!
    Rendszámoddal mit kecsegtetsz?

  • Állati viccek

    Állati viccekMedve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
    - Mit csinálsz nyuszika?
    - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
    - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
    Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
    - Mit csinálsz rókakoma?
    - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Mibõl tudjuk, hogy kávéfüggõk lettünk?

    Top 21 tünet, amelyen el kell gondolkodnunk!

  • Hatásos ajándék

    Hatásos ajándékEgy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
    - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
    Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
    - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
    - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
    - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

  • Szex, nemiszervek húsvéti versben (+18)

    Van nálam egy kölnisüveg,
    Métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan,
    Lezártam egy sliccel!

  • Hibajavító, és izzadós módszer

    A hibajavító rollerekbõl még lehet kapni nagyobbacskákat is.
    Ezeket zömében ki lehet nyitni(tekercs csere miatt), de némi belsõ átalakítással méretre szabott lapon sok tudomány fér bele...A mû vegén célszerû a lapot szövegkiemelõvel átsatírozni, hogy könnyebb legyen elovasni.Hasznos, mert ha a tanár épp szembe néz, akkor sem lehet észrevenni.

  • Szöveges üzenetek #1

    A rövid szöveges üzenetek gyakran vicces elemeket is tartalmazhatnak :) vicceld meg a lenti szövegekkel azt, akire ráilleszthetõ.

  • Anyós, mint a húsvéti tojás

    - Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

  • Szamarakból zebra

    Szamarakból zebraA Gaza övezetben a Marah Land Állatkertben szamarakkal pótolták az elpusztult zebrákat. Miután a tucatnyi állatfajjal rendelkező kis állatkert fő látványosságai, a két zebra, nemrég éhen pusztultak, különös ötlettel állt elő az igazgató. Mivel nincs elég pénzük új zebrákat beszerezni, fehér szamarakat festettek csíkosra, hogy a palesztin gyerekeket lenyűgözzék. A zebrák becsíkozásához ragasztó szalagot, hajfestéket és ecsetet használtak. Az állatkert egyetlen oroszlánját valószínűleg nem tévesztenék meg a kissé hosszú fülű, álmos szemű jószágok, de a naiv látogatók azt hiszik, zebrát látnak, legalábbis amíg messziről nézik.

  • Trükkös eladó

    Trükkös eladóÚj eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető. - 22 millió forintért - mondja a srác. A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
    - Mit vett? - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt.

  • Az oroszlán és a nyuszi

    Az oroszlán és a nyusziA nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
    - Hát te mit csinálsz, nyuszika?
    - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
    Később jön a medve.
    - Hát te mit csinálsz, nyuszika?
    - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
    Arra megy az oroszlán.
    - Hát te mit csinálsz, nyuszika?

  • Lekapcsolták a vastüdõt, felébredt a kómából

    Visszatért a kómából egy angol férfi azután, hogy kikapcsolták az õt életben tartó készülékeket.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat

    Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómû leállt a repülõn 10000 méter magasan:

    1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
    2. Kérem, mellõzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegõt.
    3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülõknek a túlélési esélyeket.
    4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
    5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekrõl.
    6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
    7. Rioban a hõmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
    8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

  • Borsodi (sör)csirke

    Ez az ételrecept egyszemélyes, s akkor a legalkalmasabb elkészíteni, ha valamely különös szerencse folytán szalmaözvegyekké váltunk.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások I. Kupaca

    Annyi esélye van mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
    Annyit ér mint Colombo szivar nélkül.
    Annyit ér mint Jani mezitláb.
    Annyit ér mint Kojak nyalóka nélkül.
    Annyit ér mint kopasz pinán a paróka.
    Annyi szüksége van rá mint halnak a biciklire.

  • Híres vazeek

    A híres és nagy emberek is elszólják néha magukat:

  • Miért jobb a sör a férfiaknál?

    A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
    A sör nem goromba, hanem felüdít...

  • Ellenõrzõ a padon

    Rengeteg puskázási módozatot olvastam itt,biztos mind hatékony az azt
    használója szemében, de én elmondom az én szememben mégiscsak mi a legjobb:

  • Amit soha nem hallasz egy férfitól...

    1. Ezek a mellek túl nagyok.

    2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom.

  • James Bond indiai változata

    James Bond indiai változataA James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás: A nevem Bond. James Bond idézet.
    Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
    A nevem Bodhan.
    Jemutbahan Bodhan.
    Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Számítógépes ügyfélszolgálat telefonos tanácsadásai

    Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
    Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
    Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
    Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
    Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

    Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

    Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
    Hotline: Színes nyomtatója van?
    Ügyfél: Nem.

    Hotline: És most mit lát a monitorán?
    Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
    Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
    Ügyfél: Ööö... Sony.

    Hotline: Nyomja meg az F8-at.
    Ügyfél: Nem mûködik.
    Hotline: Pontosan mit csinált?
    Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

    Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
    Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
    Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
    Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl.
    Ügyfél: Sikerült.
    Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik billentyûzet is a gépnél véletlenül?
    Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!

    Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
    Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

    Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
    Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
    Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
    Hotline: És mi volt ez a jelszó?
    Ügyfél: Öt csillag.

    Hotline: Milyen antivírus programot használ?
    Ügyfél: Firefox.
    Hotline: Az nem egy antivírus program!
    Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

    Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.

  • Az én fiam...

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

  • Látogatás a nõgyógyásznál

    Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõbõl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.

  • Õrület az óvodában!

    Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
    - Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!