rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Különbség a főnök és a beosztott között

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    Különbség a főnök és a beosztott között1. Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
    Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
    2. Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
    Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
    3. Ha hibázol, hülye vagy.
    Ha főnököd hibázik, hiába, ő is csak ember.
    4. Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
    Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.

    5. Ha betegség miatt hiányzol egy napot, "állandóan beteg" vagy.
    Ha főnököd hiányzik egy napot, akkor "szegény biztos nagyon beteg".

    6. Ha segítséget kérsz főnöködtől, marha vagy.
    Ha főnököd kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.

    7. Ha valami új dolgot csinálsz, túllépted a hatáskörödet.
    Ha főnököd talál ki valami újat, akkor ő kreatív.

    8. Ha munkaidőben nem vagy a munkahelyeden, akkor csavarogsz.
    Ha főnököd nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • 8 legrosszabb mondat

    8 legrosszabb mondat, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött elsõ ebéd alatt:

    1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihûlt a leves.

    2. Édesanyám jobban fõz, de mivel felelõsebb pozicióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá.

  • Tudtad, hogy...

    Na, ezekre Ön tuti, hogy eddig soha sem gondolt!

  • Férfi szabályok

    Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

    Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

  • Nyuszikás viccek

    Nyuszika találkozik a barátnõjével:
    - Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
    - Á ne is kérdezd! Tegnapelõtt megerõszakoltak az erdõszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.

  • Kifogások, hogy miért nincs kész a házi

    Kifogások, hogy miért nincs kész a háziNéhány kifogás, hogy miért nem adtad be a házi feladatot:
    - Nem akartam megterhelni a tanáromat, akinek így is sok javítanivalója van.
    - Készítettem egy vázlatot, de ellopták.
    - Betettem a széfbe, és elfelejtettem a kódot.
    - Földönkívüliek vitték el, hogy tanulmányozzák az emberi agy működését.
    - Kölcsönadtam egy barátomnak, aki nemsokkal utána elköltözött.
    - Az ingem zsebében hagytam, és anyám kimosta.
    - A kishúgom megette.

  • Managerek

    Dakota közmondás: " Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"

  • Egy csokor sms

    Rossz az, aki rosszra gondol! Induljon a küldözgetés:

  • Túl sok kávé

    Túl sok kávéÚjabb jelek, amik arra utalnak, hogy túl sok kávét iszol:
    - Percenként hatvan szót tudsz leírni - a lábaddal.
    - A Nescafe elkészültének idejét is alig tudod kivárni.
    - Tövig rágod a munkatársad körmét is.
    - Azt kiáltod: Szabad - mielőtt még kopogtak volna.
    - Nyitott szemmel alszol.
    - A hónap dolgozója lettél a sarki kávézóban, pedig nem is ott dolgozol.
    - Segítesz a kutyádnak a farkát kergetni.

  • Kódoljuk le az ábécét - csak agyas madárkáknak!

    Gyerekek! Ez egy tökjó módszer: lekódolod az egész ábécét, kihagyva az ékezetes és kevésbé használatos betûket (w, q, x, y). Így fog kinézni:
    A B C-CS D E F G-GY H I J-LY K L M N-NY O-Ö P R S-SZ T-TY U-Ü V Z-ZS
    A lekódolás úgy történik, hogy a pároknak (pl. c-cs, n-ny) páros kódokat
    csinálsz (pl. c,cs= I, - vagy g,gy=lapjára állított háromszög, csúcsára állított
    háromszög), a nem páros betûknek(pl. a, i, p)pedig egyedi kódot csinálsz (pl.
    egy pont v. négy virágszirom, v. egy kis satírozás, stb.)

  • Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez (férfiak hirdetései)

    Férfi hirdetésekben:

  • Mibõl jössz rá, hogy végleg felnõttél??

    1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
    2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
    3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
    4. Szex a díványon? Ugyan már...
    5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
    6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.

  • Vegyes vicccsokor

    Vegyes vicccsokorMi a különbség a teve és a nő között?
    - Nem tudom...
    - Hát, te sem vagy válogatós!

    Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
    - Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
    Egy éles hang visszafelel:
    - Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

  • Tudtátok hogy...

    1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tûnik ez nem nagyon éri meg)

  • Tisztelt Technikai Segítség!

    Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

  • Elferdített közmondások

    A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
    Olcsó húsnak is emelkedik az ára.
    A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?

  • Az, amit a reklámok nélkül nem tudhattunk volna meg sosem?

    - minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak,

    - minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba, és a konyha,

    - minden gyerek ruháján a következõ foltok találhatóak: fû, sár, fagyi, csoki, fõzelék,

    - minden autó környezetbarát,

  • Az én fiam...

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

  • Lidérces álom

    Lidérces álomAz apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.

  • Nyilvános WC helyett

    Svédországban jelentõs jövedelemre tesz szert az állam a nyilvános helyen dolgukat végzõk megbírságolásából.

  • Rafinált tanuló

    Rafinált tanulóEgy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
    - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
    - Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
    A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

  • Számológép, pulcsi

    A dolog egyszerû! Ha olyan zsebszámológéped van, aminek végõtokja is van (pl.: SHARP) , akkor a védõtok belsejében nyugodtan elhelyezhetjük a jól ismert ragadós lapocskákat, de nem kell feltétlenül ragadnia, csak az a fontos, hogy ha lezhúzzuk az asztalra fordítva lehelyezett számológéprõl a tetejét, ne csússzon vele együtt a papír.(Azt érthetjük ilyenkor fordítva lehelyezett számológépnek, aminek a védõtokja van lefelé.)Ha jön a tanár csak visszahúzzuk a felsõ részt, és írjuk szépen tovább a dogát! Ez egy nagyon jól bevált módszer, fõleg ha hátul ülsz.

  • Informatikus pauka

    - Apu hogyan kerültem én erre a világra?
    - Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor anyukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve.

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • A páncélterem foglya

    Argentinában egy férfi egy egész hétvégét töltött egy bank páncéltermében raboskodva.
    Roberto Lifsitz egyik péntek délután csak rövid idõre ugrott be a bankfiókba, ahol készpénzt akart kivenni egy dobozból, melyet korábban letétbe helyezett a banknál.

  • Elolvasod?

    Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot! Elolvastad....

  • A sárkány és a szerencsétlen királyfi

    A sárkány és a szerencsétlen királyfiA sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

  • Mozizó kutya

    Mozizó kutyaEgy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez (nõk hirdetései)

    A nõk által feladott hirdetésekben:

  • A felnõtté válás biztos jelei

    - A cserepes virágaid életben maradnak.
    - A franciaágy körüli kergetõzés abszurd.
    - A hûtõszekrényben több az ennivaló mint a sör.

  • Leggyengébb láncszem

    Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
    Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
    Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?