rss
loading...
  • Különbség a főnök és a beosztott között

  • Share on Tumblr

    Különbség a főnök és a beosztott között1. Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
    Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
    2. Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
    Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
    3. Ha hibázol, hülye vagy.
    Ha főnököd hibázik, hiába, ő is csak ember.
    4. Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
    Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.

    loading...

    5. Ha betegség miatt hiányzol egy napot, "állandóan beteg" vagy.
    Ha főnököd hiányzik egy napot, akkor "szegény biztos nagyon beteg".

    6. Ha segítséget kérsz főnöködtől, marha vagy.
    Ha főnököd kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.

    7. Ha valami új dolgot csinálsz, túllépted a hatáskörödet.
    Ha főnököd talál ki valami újat, akkor ő kreatív.

    8. Ha munkaidőben nem vagy a munkahelyeden, akkor csavarogsz.
    Ha főnököd nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.


    Share on Tumblr
loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • 10 dolog, amit egy férfi csinálna, ha egyetlen napra vaginája lenne:

    1. Azonnal elmenne cukkiniket és uborkákat venni

    2. Másfél órán át guggolna egy kézitükör fölött

    3. Megnézni, tud-e spárgát csinálni

    4. Megnézné, tényleg lehetséges-e egy pingponglabdát 5 méterre ellõni

  • A macsó 10+3 parancsolata

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

  • Megbocsátható részegség

    Megbocsátható részegségEgy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: \"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.\" Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

  • Hibajavító, és izzadós módszer

    A hibajavító rollerekbõl még lehet kapni nagyobbacskákat is.
    Ezeket zömében ki lehet nyitni(tekercs csere miatt), de némi belsõ átalakítással méretre szabott lapon sok tudomány fér bele...A mû vegén célszerû a lapot szövegkiemelõvel átsatírozni, hogy könnyebb legyen elovasni.Hasznos, mert ha a tanár épp szembe néz, akkor sem lehet észrevenni.

  • Teljesen mindennapos gondolatok

    Gondolkozz el egy pillanatra, mielõtt elolvasod. Teljesen mindennapos gondolatok, de jól fogod magadat érezni, legfõképpen a levél utolsó gondolata után.

  • Gyerekszáj

    Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.

  • Kezdő golfozók

    Kezdő golfozók1. Golfos: Maga szerint javul a játékom?
    Segítő: Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
    2. Golfos: Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
    Segítő: Előbb-utóbb...
    3. Golfos: Maga a legrosszabb segítő a világon!
    Segítő: Nem hiszem, uram. Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
    4. Golfos: Ne nézze már állandóan az óráját! Eléggé zavaró!
    Segítő: Ez nem óra - ez egy iránytű.

  • Oroszlánfogás

    Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?

  • Osztálytalálkozó

    Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja: Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnõk vannak! A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • A férfi

    Földünk faunájának egyik igen érdekes, emberszabású állata: a férfi. A férfi bojban él, sört iszik és egy különös bohókás szokása miatt kelti fel maga iránt a tudományos érdeklõdést: a hasa alatt található fullánkszerû szúrószervével rendszeresen igyekszik megbénítani a vele szimbiózisban élõ és igen hasonló felépítésû nõt.

  • Félretárcsázás

    FélretárcsázásEgy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
    - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
    - Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
    - A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
    Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
    - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
    - Én vagyok az!

  • Mocskos beszéd

    Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez:

  • Mit tanultunk a szüleinktõl?

    - Megbecsülni mások munkáját
    (Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel)

  • Hamarabb lelépni a munkából

    Hamarabb lelépni a munkábólA munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni. Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
    - Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.

  • Tételek

    A SZERELEM MATEMATIKÁJA
    Eszes pasi + eszes nõ = románc
    Eszes pasi + hülye nõ = viszony
    Hülye pasi + eszes nõ = házasság
    Hülye pasi + hülye nõ = terhesség

    STATISZTIKA
    Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy.
    Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül.

  • Bliccelő nyuszika

    Bliccelő nyuszikaA Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Mondja a Nyuszika:
    - Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
    Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:

  • Találós kérdések, humoros állatos kérdések, vicces kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

    - Miért van hátul a mókus farka?
    - Mert elõl a mókus van.

  • A titkárnő elcsábítása

    A titkárnő elcsábításaEgy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
    - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
    - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Érdekes vevõtájékoztatók

    Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

    Sears hajszárítón:
    Alvás közben ne használja!
    (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

  • A szülõk által tett megfigyelések

    1. Minél késõbb fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.

    2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.

    3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.

    4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni

  • Vicces valódi ellenõrzõ beírások

    "Az osztályfõnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

    "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

    "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

    "Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. Osztályfõnök."

    "Óra alatt kukorékolt!"

    "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

    "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

    "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

    "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


    És egy pár méltó szülõi viszontválasz:

    Kedves szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
    is kézzel evett evõeszköz helyett."
    "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

    "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
    "Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

    "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
    "Kivégzésérõl gondoskodom."

    "Értesítem a T. szülõket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
    "Ellenõriztük, valóban."

    "Katika nem tud olvasni!"
    "Ha tudna, nem járatnám iskolába."

    "T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ"
    "Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szûlõ"

  • Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnõvé akarnak válni


    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

  • Filmcímek az iskolában

    Szülõi értekezlet – Végsõ visszaszámlálás

  • Hideg

    15 fok: A kaliforniai lakosok felveszik pulóverüket.
    10 fok: Miami lakói befûtenek.

  • A hálószoba-golf szabályai

    1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl.
    A felszerelés általában egy ütõ és két labda.

    2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

    3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél,
    miközben a labdák kint maradnak.

    4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen.
    A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.

    5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
    fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.

    6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
    hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

    7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
    A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

    8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

    9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.

    10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.

    11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.

    12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
    mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.

    13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

    14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi -
    ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

    15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.

  • Ezért jó férfinak lenni

    Ezért jó férfinak lenniAzért jó férfinak lenni, mert:
    1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
    2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
    3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
    4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
    5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
    6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
    7. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

  • Milyen szinû is a padod?

    Egy érdekes puskát mutatok most be. Legyen kéznél fólia és színesnyomtató. Holnap dogát írtok föcibõl és még nincsen puskád. Elõször is megnézed, hogy milyen színû a pad, ahol írni fogjátok a dogát.

  • Trükkös tolvajok

    Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros elõkelõ negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfõ munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük.

loading...