rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Foci kommentátorok mondatai

  • Share on Tumblr

    Foci kommentátorok mondataiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el: 1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre. 2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál. 3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat. 4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt. 5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel. 6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.

    7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.

    8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.

    9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.

    10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Rendõrfeleség levele

    Lassan irom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben törtenik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belõle semmit viszont. De azért nem rossz itt.

  • Amit igen ritkán mondanak a férfiak a nõknek:

    Ezek a mellek túl nagyok.

    Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.

  • Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

    McDonald: A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

  • Szõke nõ a körben

    A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.

  • Ön melyik jegy szülöttje?

    Íme a valóság, amellyel nap, mint nap szembesülhetünk, ha a tükörbe nézünk! A valóság leírása miatt a horoszkóp elovasását csak 18 éven felülieknek ajánljuk!

  • Állatos viccek

    Állatos viccekA kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van.
    Megkérdezi tőle a teve: - Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
    A kenguru így válaszol: - Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

  • Még két puskázási tipp!

    Két általános érvényû, midenre használható ötlet két nevét eltitkolótól...

    A puskát ragaszd rá a lábszáradra, tedd keresztbe a lábad és amikor használni akarod, húzd fel egy kicsit a hosszúnadrágodat.

  • Mit ne mondjunk egy rendőrnek az igazoltatás során

    Mit ne mondjunk egy rendőrnek az igazoltatás soránMit ne mondjuk a rendőröknek:
    1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
    2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
    3. Te vagy az a fickó a \"Village People\"-ből?
    4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
    5. Elnézést, a \"Kezeket fel\" kötőjellel van írva?
    6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
    7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.

  • Budapesti plázák információs pultjainál megtörtént párbeszédek

    Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

    Látogató: Hol van Jókai Mór?
    Infós: A Kerepesi temetõben.
    Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

    Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

    Látogató: Hol van a Rossmann?
    Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
    Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

    Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

    Látogató: Van-e vadászbolt?
    Infós: Sajnos már megszûnt.
    Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

    Látogató: Van itt valami bõrüzlet?
    Infós: Bõrruházatra gondol?
    Látogató: Nem, bõrkabátot szeretnék venni.

    Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
    Infós: Csak volt.
    Látogató: Eltûnt??!!

    Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

    Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrõl esik a víz?

    Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
    gagyi, ez a WestEnd!

    Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

    Látogató: Elnézést, a ballon az elsõ emeletrõl indul?

    Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
    Infós: ???
    Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

    Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
    Infós: ???
    Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

    Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

    Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a mûvesés mellett.
    Infós: Mûvesés? Nem vízesés?
    Látogató: Hááát...

    Látogató: Hol vannak táskaboltok?
    Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
    Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

    Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónõ azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

    Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

    Látogató: Van a West Endben Hilton nevû üzlet?

    Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
    Infós: ???

    Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria elõtt): Ezt nem hiszem
    el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

    Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
    Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fõ.
    Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

    Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

    Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
    Infós: A városnézõ ballonra gondol?
    Látogató: Én hidroplánnak hívom...

    Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
    Infós: Igen, volt, de már sajnos megszûnt.
    Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

    Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
    Infós: Sajnos nincs.
    Látogató: De az újság azt írja!
    Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
    Látogató: Azt hát, nem mindegy??

    Látogató: Hol van x bolt?
    Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
    Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
    Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
    Látogató: Nahát, tényleg!

    Látogató: Hol van New York?
    Infós: Az Egyesült Államokban.
    Látogató: De a New York üzlet?
    Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
    Látogató: Na ugye, hogy tudja!

    Látogató: Hol van a Mini Miszter?
    Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

    Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
    Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
    Látogató: Az itt a házban van?
    Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
    Látogató: Az hol van??

    Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
    Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?

    Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

    Látogató: Ez itt van információ?
    Infós: Igen.
    Látogató: Barátom keresni valamit.
    Infós: Melyik üzletet?
    Látogató: Egy szép lány kellene neki.

    Látogató: Van valami nagy szupermarket?
    Infós: Igen, a Match.
    Látogató: Csak az az egy van?
    Infós: Igen, de az elég nagy.
    Látogató: És Smatch nincsen?

    Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
    Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
    Látogató: Ja, azok azok?

    Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
    Infós: Elnézést, kifejtené bõvebben?
    Telefonáló: A hûtõgépeket.
    Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
    Telefonáló: XY a neve.
    Infós: Sajnos nem ismerem.
    Telefonáló: Az árufeltöltõknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
    Infós: Nekem??
    Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
    Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
    Telefonáló: Akkor ott.
    Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
    Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnõ. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

    Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

  • Vicces húsvéti locsolóversek

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

  • Különleges születésnapi ajándék

    Különleges születésnapi ajándékHárom jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
    - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
    - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.

  • Eltaknyolt a hányásban, beperelte a bevásárlóközpontot

    Beperelte a davenporti (USA) Wal-Mart áruházat egy helyi asszony, mert vásárlás közben hanyatt esett egy tócsányi hányásban.

  • Idióta SMS-ek

    1. Sürgõs. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

    2. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

    3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

  • Csajozos dumák

    Változik a világ, és vele változik a generációk kommunikációja is. Az alábbi "csajozós duma" gyûjtemény egy szûkebb válogatás, még a szabadosabb határokon belül. Aki elég laza csávónak érzi magát, és úgy gondolja egy poénos, erotikus szöveggel lehet manapság leginkább bevágódni a csajoknál, itt kedvére válogathat.

    - Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

    - Ne szólj semmit, fel vagy szedve!

  • Számítógépes ügyfélszolgálat telefonos tanácsadásai

    Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
    Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
    Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
    Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
    Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

    Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

    Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
    Hotline: Színes nyomtatója van?
    Ügyfél: Nem.

    Hotline: És most mit lát a monitorán?
    Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
    Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
    Ügyfél: Ööö... Sony.

    Hotline: Nyomja meg az F8-at.
    Ügyfél: Nem mûködik.
    Hotline: Pontosan mit csinált?
    Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

    Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
    Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
    Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
    Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl.
    Ügyfél: Sikerült.
    Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik billentyûzet is a gépnél véletlenül?
    Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!

    Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
    Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

    Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
    Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
    Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
    Hotline: És mi volt ez a jelszó?
    Ügyfél: Öt csillag.

    Hotline: Milyen antivírus programot használ?
    Ügyfél: Firefox.
    Hotline: Az nem egy antivírus program!
    Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

    Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.

  • Rendõrkutya

    - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!

  • Kifordított Közmondások, vicces hasonlatok, humoros közhelyek I.

    A gyakorlat eszi a mestert.
    A kivétel erõsíti a vakbelet.
    A kocka el van vesztve.
    Addig jár a korsó a kútra amíg bevezetik a vizet.
    Addig nyújtózkod amíg kinyúlsz.
    Ahány ház annyi szobás.
    Ajándék lónak biztos,hogy túrós a háta.

  • Szamarakból zebra

    Szamarakból zebraA Gaza övezetben a Marah Land Állatkertben szamarakkal pótolták az elpusztult zebrákat. Miután a tucatnyi állatfajjal rendelkező kis állatkert fő látványosságai, a két zebra, nemrég éhen pusztultak, különös ötlettel állt elő az igazgató. Mivel nincs elég pénzük új zebrákat beszerezni, fehér szamarakat festettek csíkosra, hogy a palesztin gyerekeket lenyűgözzék. A zebrák becsíkozásához ragasztó szalagot, hajfestéket és ecsetet használtak. Az állatkert egyetlen oroszlánját valószínűleg nem tévesztenék meg a kissé hosszú fülű, álmos szemű jószágok, de a naiv látogatók azt hiszik, zebrát látnak, legalábbis amíg messziről nézik.

  • Vegyes vicccsokor

    Vegyes vicccsokorMi a különbség a teve és a nő között?
    - Nem tudom...
    - Hát, te sem vagy válogatós!

    Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
    - Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
    Egy éles hang visszafelel:
    - Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

  • A német nyelv szépségei

    A német nyelvet igazán könnyû elsajátítani...Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
    - Der, des, dem, den, die...
    És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát. Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék ôket az idõjárás viszontagságaitól.

  • Kellemetlen foglalkozás

    Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • Beugratós SMS-ek

    1. Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idõvel fehér lé kezd folyni belõle... Ez a fogkefe :)

    2. Tegnap éjjel örülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztán mégiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

    3. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkõztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

    4. Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)

  • Szexuális felvilágosítás

    Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
    - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

  • Rövidített igazságok

    Az élet szakadatlan küzdelem. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

    Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

  • Pikáns viccek

    Pikáns viccekNéhány pikáns vicc a hétre:
    A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
    - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
    - Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
    A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
    - És valamit a feleségének? - kérdi.
    - Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
    képeslapot.

  • Autós feliratok

    Autós feliratok Trabanton:
    "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
    "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön elõtt!"
    "Halkan elõzz a sofõr alszik!"
    "Feel the power (Érezd az erõt)"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

    Autómentõn:
    "Egyszer mindenki a platón végzi."

    IFA hátulján:
    "Itt a fék a tét..."
    "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
    "Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

    Városi busz oldalán:
    "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
    "Vigyázz pajtás, könnyen török!"

    Egy fekete kispolski hátulján:
    "Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!"

    Dácia hátulján:
    "Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

    BMW hátulján:
    "Suzuki... a ti autótok!"

  • Trükkös tolvajok

    Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros elõkelõ negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfõ munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük.

  • Érdekes vevõtájékoztatók

    Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

    Sears hajszárítón:
    Alvás közben ne használja!
    (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

  • A vén tudós

    Öreg ember nem vén ember,
    lába között szottyadt henger.
    Olyan puha, mint a szar,
    no és éppen ez a baj.