rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Beszólások bírósági tárgyalások közben

  • Share on Tumblr

    Beszólások bírósági tárgyalások közbenTiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!
    [Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]

    Miféle tanúról beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!
    [Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]

    "Imádok inni vezetés közben! Ez egyike legnagyobb szenvedélyeimnek!"
    [Steven L. Johnson magyarázata, akit a bíró két évre küldött börtönbe ittas vezetés miatt.]

    "2500 dollárra pereltem, de a bíró csak 837.29 dollárt ítélt meg. Szerintem nem volt tudatában annak, egy nő számára mit jelent a saját haja!"
    [Lauryl Boyer, miután pert nyert fodrászával szemben egy rosszul sikerült frizura miatt.]


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Szállodai reklamáció

    Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:

  • Mórickás viccek

    Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
    - Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
    - Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
    - Hát ezt miért adod vissza?
    - Maga se fizessen többet, mint a többiek.

  • A vén tudós

    Öreg ember nem vén ember,
    lába között szottyadt henger.
    Olyan puha, mint a szar,
    no és éppen ez a baj.

  • Megválaszolhatatlan kérdések

    - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

  • Ennyit számít, ha nincs protekciód...

    Három diák felvételizik.
    Bemegy az elsõ, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
    – Mikor fejezõdött be a második világháború?
    – Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételizõ.
    – Zseniális, fel van véve!

  • Büdösség

    BüdösségAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Ügyfélpanaszok és rájuk érkezõ válasz

    Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
    - A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
    - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

  • Segit a stréber

    Ez a LEGEGYSZERÛBB,és LEGHATÁSOSABB!
    Minden osztályban van egy szegény kiközösített stréber, másnéven pedál, aki MINDENT tud. Te úgy teszel, mintha nagyon sajnálnád, és megpróbálsz vele barátságba kerülni. Õ örülnni, fog, hogy végre valaki aki szererti...Melléülsz, és lám, minden dogád valami csoda folytán 5*-ös lesz!

  • Pisilés férdimódra

    Hölgyek, íme a legújabb férfiteszt:

  • Kismamák kérdései

    Kismamák kérdései1. Lehet gyerekem 35 után is?
    - Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
    2. Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
    - Ha megszüli.
    3. Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
    - Azért, mert kövérebb, mint ők.
    4. Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?

  • Ezért jó férfinak lenni

    Ezért jó férfinak lenniAzért jó férfinak lenni, mert:
    1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
    2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
    3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
    4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
    5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
    6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
    7. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

  • A világ leghaszontalanabb tényei

    1. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég
    hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tunik, nem éri
    meg a ráfordítást...)

    2. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
    termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
    elgondolkodtató...!)

    3. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15
    méterre is kispricceljen.

  • Próbatétel

    PróbatételAz anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: Sok szeretettel, Anyósod.
    Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
    Szeretettel, anyósod.

  • A jó öreg táblás módszer

    Fogod a táblát, ráírod az anyagot úgy, hogy közben erõsen rányomod a krétát. A másik felére is:) Aztán persze frankón letörlöd, hogy csak halványan látszódjon... a legjobb, ha mellé irsz vmit, ami nem szerepel a dogában. Csak az a tanár veszi észre, amelyik, direkt ezt nézi, és hát ugye nem ti voltatok, hanem még a másik osztály, mult héten:))) Szoval ez nagyon bejön... A másik tábás modszer, hogy lekódoljátok a szöveget. Jó modszer az 1848-ból 4818-at csinálni, de ez már fantázia kérdése.

  • Könnyű betörés

    Könnyű betörésEgy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
    - Halló?
    - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
    - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
    - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Kis Emberek Utolsó Mondatai I.

    A biztonsági tényezõt 2,2-re vettem.
    A cigány kurva anyádat.
    A gyalogosoknak mindig elsõbbségük van.
    A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek.
    A jövõ a multimédiában van.
    A kanyarban melyik pedált kell nyomni?

  • Állati viccek

    Állati viccekMedve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
    - Mit csinálsz nyuszika?
    - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
    - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
    Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
    - Mit csinálsz rókakoma?
    - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.

  • Szex, nemiszervek húsvéti versben (+18)

    Van nálam egy kölnisüveg,
    Métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan,
    Lezártam egy sliccel!

  • Rafinált öreg ember

    Rafinált öreg emberEgy asszony elhatározza próbára teszi az embereket szépségével.
    El is megy egy napon a McDonalsba.
    Megkérdezi az egyik pénztárost:
    - Ön szerint én hány éves vagyok?
    A pénztáros rávágja:
    - 35.
    - Hát nem talált 50 vagyok.
    Az asszony elégedetten megy el a kozmetikushoz másnap.

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."

  • Bliccelő nyuszika

    Bliccelő nyuszikaA Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Mondja a Nyuszika:
    - Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
    Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:

  • Borsodi (sör)csirke

    Ez az ételrecept egyszemélyes, s akkor a legalkalmasabb elkészíteni, ha valamely különös szerencse folytán szalmaözvegyekké váltunk.

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás I.

    A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
    A dolgozó nõmet szolgálom.
    A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
    A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
    A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
    A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.

  • Uborka

    - Miért jobb az uborka a férfiaknál?
    - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
    - Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
    - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
    -Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
    - Egy uborkát könnyü felszedni.
    - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
    - Egy uborka minden reggel békén hagy.

  • Idióta SMS-ek

    1. Sürgõs. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

    2. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?

    3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

  • Nõi szavak értelmezése

    A nõk által használt 9 halálos kifejezés:

    1) RENDBEN: Ez az a szó, amit a nõk egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.

  • Professzorok a nudista strandon

    Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot.

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Szakmai megnevezések

    Szakmai megnevezésekA multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
    Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
    Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
    Használtruha kereskedő - Second hand shop director
    Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
    Gazember - Politikus
    Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó