Sikeres ember az, aki:
- 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
- 12 évesen: vannak barátai.
- 16 évesen: van jogosítványa.
- 18 évesen: szexel.
- 35 évesen: sok pénzt keres.
- 60 évesen: szexel.
- 70 évesen: van jogsija.
- 75 évesen: vannak barátai.
- 80 évesen: nem vizel a gatyájába.
A Guinness World Records gyûjti össze a világ "leg"-jeit, így szerepelnek benne - például - a legnagyobb állatok, a leghosszabb bajszok, a legfalánkabb emberek, a legmagasabb fák, a legkisebb cirkuszi törpék. Ezen a héten lesz 50 éves a kiadvány, így a szerkesztõk összeszedték az ötven legfurcsább rekordot.
Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?
idõszámokhoz
1. A hotel helyén csak egy telek eladó tábla volt látható, de mire felírtuk volna a számot, a busszal együtt már azt is ellopták.
2. A szállodai szobánkban csótányok, patkányok és egy bolgár transzvesztita kígyóbüvölõ együttes lakott.
3. Az ötcsillagos szállodában az udvaron volt a latrina, de a csillagokat kiérdemelte azzal, hogy volt a közelben egy planetárium.
4. A félpanziós ellátás azt jelentette, hogy mindenki csak a felét kapta a teljes adagnak.
Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlõbe, gondolván, hogy a felésegem nagy örömmel, tárt karokkal fog fogadni és mondja, hogy "boldog születésnapot kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni.
A Darwin-díjra jelöltek számát gyarapítja az angol férfi, aki miután alaposan berúgott lancesteri Lune folyó partján álló kocsmában, úgy döntött, hogy nem dülöngél el a messzi hídig, hanem inkább átússza a vizet a túlparti krimóig.
Sáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.
Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem mûködik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik billentyûzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.
Íme a paragrafusok, amelyeket a munkáltatóknak is el kell fogadniuk:
Típustól függetlenül:
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
"Vigyázz! Szõke a volánnál..."
"Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan elõzz, a sofõr alszik!"
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amit nem szeretnél hallani a műtőben:
- Ez túl mélyen van, hagyd inkább!
- Nincs több csipeszünk!
- Ha ezt elszorítom, amaz felfakad!
- Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze!
- Szerinted is reménytelen?
- Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!
Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros elõkelõ negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfõ munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük.
Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám meg néhányszor azt a gyönyörû Porschét!
Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl.
Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video táviranyítójában!
Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
Mindenkepp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sort lehet venni.
Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelket ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy latod, hogy rosszul esik neki, hogy te mar hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj meg vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között játszottunk ma. (Gary Lineker)
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
Örül neki mint ló a cukorrépának.
Összeesik mint a kétnapos puding.
Pezseg mint aranyhal a szódavízben.
Pislog mint béka a kocsonyában.
Pofára esik mint vasorrú bába a mágnesasztalon.
A német nyelvet igazán könnyû elsajátítani...Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die...
És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát. Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék ôket az idõjárás viszontagságaitól.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Mi a Húsvét-szigetek fõvárosa?
1. Lehet gyerekem 35 után is?
- Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
2. Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
- Ha megszüli.
3. Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
- Azért, mert kövérebb, mint ők.
4. Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
Kevés vagy, mint: - a fokhagymás nápolyi
- börtönben a vészkijárat
- sündisznóban a dauer
- pilótakekszben a katapult
-A sovány kutyát? AnoRex.
-A borostás papot? Szõrzetes
-A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
-A tréfás kávéfõzõt? Mokkamester.
-A vízisísportokat ûzõ kopasz nyomozót? Kojak-kenu
Beugrott egy nyuszika, azt súgta nékem:
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
Hogyan dolgoznak a közalkalmazottak?
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd.
Adóbevalláskor a személyi jövedelemadó 1 százalékát ajánlja fel állatvédő feladatokra (kutya, cica mentésre), gyermekmentőknek, bohócdoktoroknak vagy a jótékonysági kívánságteljesítőknek. Válasszon az adó 1 százalék felajánláshoz EGY jó ügyet! Figyelmét, támogatását, felajánlását köszönjük szépen!
