Sikeres ember az, aki:
- 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
- 12 évesen: vannak barátai.
- 16 évesen: van jogosítványa.
- 18 évesen: szexel.
- 35 évesen: sok pénzt keres.
- 60 évesen: szexel.
- 70 évesen: van jogsija.
- 75 évesen: vannak barátai.
- 80 évesen: nem vizel a gatyájába.
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
A dolgozó nõmet szolgálom.
A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.
"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
A biztonsági tényezõt 2,2-re vettem.
A cigány kurva anyádat.
A gyalogosoknak mindig elsõbbségük van.
A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek.
A jövõ a multimédiában van.
A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
Egy angol feleség arról faggatja a férjét, hogy újraházasodna e ha õ meghalna.
Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének: - Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet! A másik csak legyint erre. - Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!
1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.
Délután 3 óra körül. Dolgozok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
Egy nem rossz módszer. Nekem eddig mindig bevált.
1. Veszel 3-4(max.7-8) zsebkendõt.
2. Bele írod a puskákat(de óvatosan)
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
Két homoszexuális férfi együtt él. Egy forró nyári napon az egyik otthon marad, míg a másik elmegy dolgozni. Amikor a második fickó hazér, látja, hogy a barátja a fenekét a hûtõbe tartja, és így szól: - Az ég szerelmére, Béla, miért tartod a fenekedet a hûtõbe?
A legjobb módszer tesztíráshoz (szupertökéletes, szuperlebukásmentes)
A tesztiráshoz szeretnék egy tökéletes módszert megosztani. Ehhez elõször is szükség van egy emberre, aki tényleg köpi vágja az anyagot. Namost, ha megvan, akkor dolgozatírásnál õt kell egy mindenki által jól látható padba ültetni. Meg kell várni, míg megírja a dolgozatot, és aztán csak figyelni kell a kezét, mert ez lesz a titok nyitja.
Meglepően hasznos egészségügyi és háztartási tanácsok: 1. Ha véletlenül egészben lenyeltél egy jégkockát, ne ijedj meg. Egyszerűen önts le a torkodon fél pohár forró vizet, azonnal abbamarad a fuldoklásod. 2. Félsz tőle, hogy megvágod a kezedet, miközben a zöldségeket szeleteled? Kérj meg valakit a családból, hogy fogja neked a zöldséget, amíg vágod. 3. Elkerülheted a veszekedést az asszonnyal a WC-ülőke miatt, ha egyszerűen csak a mosdókagylót használod. 4. Ha csúnyán köhögsz, vegyél be egy altatót. Így nem fogsz félni a köhögéstől.
Hamarosan összeházasodunk a menyasszonyommal. Az anyósjelöltem nagyszerű asszony. Magára vállalta az esküvő megszervezését. A múltkor elhívott hozzájuk, hogy beszéljük meg a vacsorával kapcsolatos dolgokat. Átnéztük együtt a vendégek listáját, és megpróbáltuk lecsökkenteni száz főre.
Ezek a mellek túl nagyok.
Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom.
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.
Ez a LEGEGYSZERÛBB,és LEGHATÁSOSABB!
Minden osztályban van egy szegény kiközösített stréber, másnéven pedál, aki MINDENT tud. Te úgy teszel, mintha nagyon sajnálnád, és megpróbálsz vele barátságba kerülni. Õ örülnni, fog, hogy végre valaki aki szererti...Melléülsz, és lám, minden dogád valami csoda folytán 5*-ös lesz!
A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod...
Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.
1. Elõször is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövõben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.
A LABDARÚGÓK MONDTÁK
"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
Barcelonában."
(Mark Draper)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni."
(David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõ listájának elsõ
helyétõl. Na, nem mintha számolnám."
(Ian Wright)
A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
1. Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idõvel fehér lé kezd folyni belõle... Ez a fogkefe :)
2. Tegnap éjjel örülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztán mégiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?
3. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkõztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!
4. Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)
Típustól függetlenül:
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
"Vigyázz! Szõke a volánnál..."
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:
- Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.
- Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.
- És ha kiszúrnám a másik szemét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!
