Sikeres ember az, aki:
- 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
- 12 évesen: vannak barátai.
- 16 évesen: van jogosítványa.
- 18 évesen: szexel.
- 35 évesen: sok pénzt keres.
- 60 évesen: szexel.
- 70 évesen: van jogsija.
- 75 évesen: vannak barátai.
- 80 évesen: nem vizel a gatyájába.
Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy hinta, kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Hát tanár úr, igazság szerint, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
- Az ideális hely az ismerkedéshez a ruhatisztító szalon. Azoknak a férfiaknak, akik ide járnak, biztosan van állásuk, és szoktak tisztálkodni.
- Minden férfi utálja a következő mondatot: "Beszélnünk kell a kapcsolatunkról!"
- A férfiak imádják a sokgombos telefonokat. Ettől fontosabbnak érzik magukat.
- A férfiak szeretik a kerti grillt. Ha egy kis veszély fenyeget, ők főznek.
- A legtöbb férfi utál vásárolni. Ezért van a férfiruha-osztály az áruházak földszintjén, rögtön a bejárat mellett.
Íme 5 elgondolkodtató tény!
-A sovány kutyát? AnoRex.
-A borostás papot? Szõrzetes
-A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
-A tréfás kávéfõzõt? Mokkamester.
-A vízisísportokat ûzõ kopasz nyomozót? Kojak-kenu
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl.
1.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
Váló ok
Két nõ üldögél a presszó teraszán. Elsétál elõttük egy jól öltözött, aranycsíptetõs, szivarozó öregúr. Az egyik nõ megjegyzi:
- Látod, egy ilyentõl szívesen elválnék!
Szasztok ti elkeseredett diákok. Egyszer régen (ugy ket eve), amikor a technikusira készultem, V. Gyuri haverommal (aki most a Muegyetem padsorait koptatja) dumaltunk a tuti módszerekrõl. Íme az egyik (mechanika ötös irásbeli mond valamit, nem?):
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
- a macskák azt csinálnak, amit akarnak
Megtörtént eset alapján: New Yorkban egy bankrabló elfelejtett előzetesen tájékozódni a kiszemelt bankról, mely egy olyan épületben székelt, ahol az FBI-nak is irodái vannak. Ráadásul a bűnöző legnagyobb szerencsétlenségére pont fizetésnapon rontott be a pénzintézetbe, amikor is az FBI-ügynökök hosszú sorokban álltak, hogy beváltsák csekkjeiket. Amikor bejelentette, hogy bankrablás van folyamatban, azonnal 15 fegyver kattanását hallotta a háta mögül. Nem kérdéses, hogy egy pillanat alatt leszerelték a balfék rablót.
Visszatért a kómából egy angol férfi azután, hogy kikapcsolták az õt életben tartó készülékeket.
... a biztosíték verje ki a villanykörtét.
... a bomba dobja le a B-52-est.
... a csalán vágjon a villámba.
... a csík húzza a repülõt.
... a darabos moslék szürcsölje a kandisznót.
... a farok csóválja a kutyát.
A gyakorlat eszi a mestert.
A kivétel erõsíti a vakbelet.
A kocka el van vesztve.
Addig jár a korsó a kútra amíg bevezetik a vizet.
Addig nyújtózkod amíg kinyúlsz.
Ahány ház annyi szobás.
Ajándék lónak biztos,hogy túrós a háta.
1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdõszobában, én is bejuthatnék egy percre?
3. Miért kell neked új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnõddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét se mosnak el maguk után!
7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?
8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel a legjobban?
9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy õ mivel fûszerezi!
10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?
11. Persze, hogy szeretlek!
12. Persze, hogy csinos vagy!
13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!
14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy elõadsz valami rágnivalót?
15. Dehogy horkoltam, már megint képzelõdsz!
16. Atyaúristen, csak nõkkel ne kezdjen az ember!
Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
Húsvét idején dobd a hagyományos verseket félre és állj elõ valami újjal :-) biztos nagy örömöt fogsz okozni, ha a lenti versikéket szavalod! Az eredményrõl várjuk beszámolódat!
1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.
Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
"Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: \"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.\" Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
Mit ne mondjuk a rendőröknek:
1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
3. Te vagy az a fickó a \"Village People\"-ből?
4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
5. Elnézést, a \"Kezeket fel\" kötőjellel van írva?
6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:
- Miért nem fingik a kismalac?
- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.
A mérges kismalac egy fenyõfaágon üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- Dehát ez fenyõfa!
- Kuss! Hoztam.
Sikeres ember az, aki:
- 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
- 12 évesen: vannak barátai.
- 16 évesen: van jogosítványa.
- 18 évesen: szexel.
- 35 évesen: sok pénzt keres.
- 60 évesen: szexel.
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
