rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Vicces feliratok

  • Share on Tumblr

    Vicces feliratokFelirat egy állatorvosi váróteremben:
    5 perc múlva jövök. Marad! Ül!
    Figyelmeztetés egy irodában:
    Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott.
    Tábla egy étterem bejáratánál:
    Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!
    Tábla egy pszichiáter ajtaján:
    Kérem, ne zavarjon tovább!

    Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat:
    "Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást."

    Felirat egy japán hotelszobában:
    "Kérjük vendégeinket, hogy a fürdőkádon belül fürödjenek."

    Tábla egy tisztítószalon ablakánál:
    "Itt dobja le a nadrágját!"

    Tábla egy norvég hotel előcsarnokában:
    "A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak."


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Minikönyvek

    Szoktatás

    Még év elején elkeztem minikönyvet gyûjteni ,a tanároknak így nem meglepõ, ha mindenhol(pad, toltartó...)találnak nálam belõlük és hozzászoktak ,hogy doga közben azt olvasom ,elösször puska mentes miniket ,majd kialakítottam apró zugokat a borítójuk alatt(az olvasó sem veszi észre) késöbb az oldalakra vékonyan kissé odaragasztottam a puskát.

  • Politika a húsvéti locsoló versekben

    Nem kell tovább spórolni,
    megjött Gyula locsolni!

  • Mondások a foci világából

    Focisták mondták:

    Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)

    Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között játszottunk ma. (Gary Lineker)

  • A korosodás elõnyei

    Mi az elõnye, ha elmúltál 45 éves?

    1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
    2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként.
    3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj.

  • 8 ötlet a Balaton megmentésére

    1. Minden fürdõzõt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.

  • Vegyek a kiszemelt áldozatnak italt?!?

    Néhány példa ennek illusztrálására:

    Õ (azt gondolva, hogy lássuk, meg tudom-e szívatni): "Nem vennél valami innivalót?"
    TE: (azt gondolva: "De szerencsés vagyok, ez a lány most arra kér, hogy vegyek neki innivalót):"Persze!"

  • Amit soha nem hallasz egy férfitól...

    1. Ezek a mellek túl nagyok.

    2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom.

  • Családi pótlék

    Tisztelt Területi Egyeztetõ Bizottság !

    Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

  • Vodafone ügyfélszolgálat aranyköpései

    Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem mûködik!
    Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
    Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
    Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
    Ügyfél: Hálózat?
    Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyõjére írva?
    Ügyfél: Semmit.
    Hotline: Semmit?
    Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
    Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
    Ügyfél: Bekapcsolni?

    - Vodafone ügyfélszolgálat, Endrõdi Csaba vagyok, miben segíthetek?
    - Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
    - Vodafone dolgozó?
    - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
    - Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevû úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
    - Igen, vele szeretnék beszélni.
    - Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevû kolléga.
    - Köszönöm, viszont hallásra.

    Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
    HotLine: Igen, így van...
    Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

    - Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
    - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem mûködik az SMS szolgáltatás.
    - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a túloldalon a pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
    - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
    - Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

    Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
    HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
    Ügyfél: És annak mi a száma?
    HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
    Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettõõõõ-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom õket, viszhall!
    Hotline: ???

    Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
    HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzõn egy áthúzott hangjegyet?
    Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
    Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levõ gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
    Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
    HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
    Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
    HotLine: Igen.
    Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

    Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
    HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
    Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

    Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
    Hotline: Milyen típusú készüléke van?
    Ügyfél: Hát Vodafone!
    HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
    Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

    Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltõteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
    Hotline: A kettõskereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van...
    Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

    Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elõ egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
    Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

  • Matematika az irodában és a szerelemben

    Matematika az irodában:

    Okos főnök + okos beosztott = profit
    Okos főnök + buta beosztott = termelékenység
    Buta főnök + okos beosztott = előléptetés
    Buta főnök + buta beosztott = túlóra

  • Fárasztó vicc parádé 1.

    - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
    - Csak meg kell pucolni az ablakot...

  • Szamarakból zebra

    Szamarakból zebraA Gaza övezetben a Marah Land Állatkertben szamarakkal pótolták az elpusztult zebrákat. Miután a tucatnyi állatfajjal rendelkező kis állatkert fő látványosságai, a két zebra, nemrég éhen pusztultak, különös ötlettel állt elő az igazgató. Mivel nincs elég pénzük új zebrákat beszerezni, fehér szamarakat festettek csíkosra, hogy a palesztin gyerekeket lenyűgözzék. A zebrák becsíkozásához ragasztó szalagot, hajfestéket és ecsetet használtak. Az állatkert egyetlen oroszlánját valószínűleg nem tévesztenék meg a kissé hosszú fülű, álmos szemű jószágok, de a naiv látogatók azt hiszik, zebrát látnak, legalábbis amíg messziről nézik.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • James Bond indiai változata

    James Bond indiai változataA James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás: A nevem Bond. James Bond idézet.
    Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
    A nevem Bodhan.
    Jemutbahan Bodhan.
    Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
    Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

  • Angol nyelvlecke

    Egy kis nyelvlecke kezdõknek, haladóknak és profiknak!

  • Ásványviz

    Szasztok ti elkeseredett diákok. Egyszer régen (ugy ket eve), amikor a technikusira készultem, V. Gyuri haverommal (aki most a Muegyetem padsorait koptatja) dumaltunk a tuti módszerekrõl. Íme az egyik (mechanika ötös irásbeli mond valamit, nem?):

  • Meglepetés party

    A 18.-ik születésnapom elõestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnõmet egy romantikus éjszakára.

  • Félelmetes kaland a temetőben

    Félelmetes kaland a temetőbenKéső éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang: - Én vagyok a Tóth!
    Szabó megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte megint megszólal a hang.
    - Én vagyok a Tóth!
    Megint senki. Szabó most már fut. A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik, arccal bele a sárba. Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el mögötte.

  • A sárkány és a szerencsétlen királyfi

    A sárkány és a szerencsétlen királyfiA sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

  • Értelmezõ szótár társkeresõ hirdetésekhez (férfiak hirdetései)

    Férfi hirdetésekben:

  • Furcsa törvények a világban

  • Beszámoló a nászéjszakáról

    Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményérõl.

  • A világtörténelem leghíresebb anyukái mondták

    Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel!
    Inkább tanulj meg írni!"

    Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni,
    mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

    Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

  • Büdösség

    BüdösségAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • 8 legdurvább panasz egy utazási irodánál

    1. A hotel helyén csak egy telek eladó tábla volt látható, de mire felírtuk volna a számot, a busszal együtt már azt is ellopták.

    2. A szállodai szobánkban csótányok, patkányok és egy bolgár transzvesztita kígyóbüvölõ együttes lakott.

    3. Az ötcsillagos szállodában az udvaron volt a latrina, de a csillagokat kiérdemelte azzal, hogy volt a közelben egy planetárium.

    4. A félpanziós ellátás azt jelentette, hogy mindenki csak a felét kapta a teljes adagnak.

  • Karcolatok

    Egy egyszerû, de nagyszerû módszer

    Egyszerû, de nagyszerû. Lebukás esélye egyenlõ a nullával. A siker garantált. A teendõ a következõ:

    Fogsz egy megfelelõ, érintetlen papírt és egy rotringceruzát, de grafit hegy nem szükséges, mert hegy nélkül fogod használni.

  • Edzõk mondták

    Néhány mondat azoktól, akik az aranylábúakat kiképzik:

  • Humoros locsolóversek sokasága

    KÉK erdõben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
    Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék...

  • Gyöngyszemek középiskolás dolgozatokból

    Íme néhány vicces gyöngyszem köziépiskolás dolgozatokból.

    - A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

    - Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.

    - Amíg Madách a börtönben sínylõdött, felesége romlásnak indult.

    - Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.

    - A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

    - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

    - IV. Béla várromokat épített.

    - A hõs várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

    - Az Árpád-korban a szent életû férfiak és nõk a kolostorokban közösültek.

    - Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.

    - Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

    - A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

    - Móricz Zsigmond késõbb megnõsül, és elveszi feleségét.

    - A néma Katrin hallgatag lett...

    - Arany János 1817-tõl 1822-ig született.

    - A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a fõhõst feldolgozzák.

    - Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

    - Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

    - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

    - Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

    - Petõfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

    - Petõfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy õ is hõsi halott legyen.

    - Petõfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.

    - Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebbõl az idõszakból 3 verse maradt ránk.

    - A vers elsõ részében egy nagy lógó férfifejet látunk.

    - A Csongor alá felsorakozó szereplõk: Tunde...

    - Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldásához.

  • Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?

    Miért jobb egy kerékpár mint egy nő?1. A kerékpárok nem esnek teherbe.
    2. A kerékpároknak nincsenek szüleik.
    3. A biciklidet akármikor megoszthatod barátaiddal.
    4. A bicók nem törődnek azzal, hány bicón tekertél idáig életedben.
    5. A bicók nem törődnek azzal, hány másik bicód van még.
    6. A bicók nem törődnek azzal, hogy ha más cangák után bámulsz.
    7. A bicók nem törődnek azzal, ha kerékpáros magazinokat olvasgatsz.
    8. Nem kell féltékenynek lenned a fickóra, aki a bringádon dolgozik.