rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Vicces feliratok

  • Share on Tumblr

    Vicces feliratokFelirat egy állatorvosi váróteremben:
    5 perc múlva jövök. Marad! Ül!
    Figyelmeztetés egy irodában:
    Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott.
    Tábla egy étterem bejáratánál:
    Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!
    Tábla egy pszichiáter ajtaján:
    Kérem, ne zavarjon tovább!

    Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat:
    "Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást."

    Felirat egy japán hotelszobában:
    "Kérjük vendégeinket, hogy a fürdőkádon belül fürödjenek."

    Tábla egy tisztítószalon ablakánál:
    "Itt dobja le a nadrágját!"

    Tábla egy norvég hotel előcsarnokában:
    "A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak."


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Így zuhanyoznak a férfiak

    1. Az ágyon ülve levetkõzik és szétszórja a ruháit a padlón.

    2. Meztelenül megy a fürdõszobába. Útközben találkozik a barátnõjével/feleségével, megmutatja a fütyiét és üvölt mint egy gorilla.

    3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja a fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja ujja hegyét.

    4. Beáll a zuhanyzó alá.

    5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyûket, mivel ilyet nem használ.

  • Béna csajozós dumák

    Béna csajozós dumákCsajozós dumák:
    1. Férfi: Hogyan lettél te ilyen gyönyörű?
    Nő: Megkaptam a te részed is.
    2. Férfi: Eljönnél velem moziba szombaton?
    Nő: Sajnálom, de ezen a hétvégén fejfájásom lesz.
    3. Férfi: A szépséged már biztos felkavart néhány férfit!
    Nő: A szépséged már biztos felkavart néhány gyomrot!
    4. Férfi: Megkaphatnám a telefonszámod?

  • Szerelmes SMS-ek

    1. Gyakkorlunk matekot? téged meg engem összeadnánk, ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozódhatnánk!

    2. Szívem szíveddel együtt dobban, nem szerethet nálam senki jobban, olyan vagy nekem, mint egy édes virág! Többet érsz nekem, mint az egész világ!

    3. Tudod, hosszú álom az élet, valaki rosszat álmodik, valaki szépet. Én azt szeretném, ha mi együtt álmodnánk valami szépet, s álmunk soha nem érne véget.

  • Hírességek mondták...

    A repülőgép azért marad fenn, mert nincs ideje leesni. (Orville Wright amerikai pilóta)

  • Rafinált öreg ember

    Rafinált öreg emberEgy asszony elhatározza próbára teszi az embereket szépségével.
    El is megy egy napon a McDonalsba.
    Megkérdezi az egyik pénztárost:
    - Ön szerint én hány éves vagyok?
    A pénztáros rávágja:
    - 35.
    - Hát nem talált 50 vagyok.
    Az asszony elégedetten megy el a kozmetikushoz másnap.

  • Pistike és a számítógép

    - Szia számítógép! Én vagyok a Pistike!
    - Üdvözöljük egy új világban. Kérjük, az indításhoz kattintson az Indítás gombra.
    - Így gondolod?
    - Gratulálunk!! Üdvözli Önt a Windows 95.
    - Játszani akarok! Hol a Duke Nukem ikonja?
    - Ha parancsikont kíván létrehozni, kérjük kattintson duplán az Ikon Varázsló ikonjára.

  • Rémült stoppos

    Rémült stopposEgy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik, megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.

  • Ha tudnád...

    Miko? Mit?!?

  • Próbatétel

    PróbatételAz anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: Sok szeretettel, Anyósod.
    Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
    Szeretettel, anyósod.

  • Büdösség

    BüdösségAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

  • Betörés ködben

    Egy csúnya, ködös, novemberi éjszaka két rosszfiú felkerekedett, hogy kifosszák az egyik kis környékbeli üzletet.

  • Anyós találós kérdések

    Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Ha nem indul az elsô rúgásra.

    Kit érdemes elvenni?
    - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

    - Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
    -???
    - Hogy szokja az urnát.

  • Ügyes titkárnő...

    Ügyes titkárnő...Délután 3 óra körül. Dolgozok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
    - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.

  • Férfi-nõi kapcsolat

    Néhány gondolat a férfi-nõi kapcsolatokról.

  • Szöveges üzenetek #1

    A rövid szöveges üzenetek gyakran vicces elemeket is tartalmazhatnak :) vicceld meg a lenti szövegekkel azt, akire ráilleszthetõ.

  • Könnyű betörés

    Könnyű betörésEgy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
    - Halló?
    - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
    - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
    - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.

  • Jegyellenőrzés

    JegyellenőrzésUtazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
    - Látod, nem vette észre!
    Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
    - Látod, ez sem vette észre.
    Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
    - Látod, ez sem vette észre.

  • Beszólások bírósági tárgyalások közben

    Beszólások bírósági tárgyalások közbenTiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!
    [Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]

    Miféle tanúról beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!
    [Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]

  • Különös egybeesés

    Különös egybeesésKét férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
    - Te, komám, mikor születtél?
    - 1961 február 3.-án.
    - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
    - Seattle-ben.
    - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
    - Az Abraham Lincoln középiskolába.
    - Hihetetlen, én is oda jártam.

  • Munka optimalizálás

    Munka optimalizálásA cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról.
    A mondandóját a következő mondattal zárja:
    - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
    Hátulról egy hang:
    - Miért?
    - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

  • 10 dolog, amirõl a férjünkkel soha ne beszéljünk!

    1. A "kiárusításon" vett ruhánk valódi ára
    2. Ki szexisebb, Richard Gere vagy George Clooney?
    3. Narancsbõr elleni stratégiák: melyik az, amelyik tényleg hat?
    4. A menyasszony öltözékének precíz leírása, netán milyen jóképû volt az egyik tanú!
    5. Megkockáztassam a kék körömlakkot, vagy ne?

  • Kis Emberek Utolsó Mondatai I.

    A biztonsági tényezõt 2,2-re vettem.
    A cigány kurva anyádat.
    A gyalogosoknak mindig elsõbbségük van.
    A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek.
    A jövõ a multimédiában van.
    A kanyarban melyik pedált kell nyomni?

  • Kódoljuk le az ábécét - csak agyas madárkáknak!

    Gyerekek! Ez egy tökjó módszer: lekódolod az egész ábécét, kihagyva az ékezetes és kevésbé használatos betûket (w, q, x, y). Így fog kinézni:
    A B C-CS D E F G-GY H I J-LY K L M N-NY O-Ö P R S-SZ T-TY U-Ü V Z-ZS
    A lekódolás úgy történik, hogy a pároknak (pl. c-cs, n-ny) páros kódokat
    csinálsz (pl. c,cs= I, - vagy g,gy=lapjára állított háromszög, csúcsára állított
    háromszög), a nem páros betûknek(pl. a, i, p)pedig egyedi kódot csinálsz (pl.
    egy pont v. négy virágszirom, v. egy kis satírozás, stb.)

  • A nõk szexre és romantikára vágynak

    Nem számít, milyen JÓL néz ki .... úgyis csak AZT akarja és TE meg tudod adni számára. Annyiszor veszed le a lábáról, ahányszor csak akarod, és ezzel TE is tisztában vagy. Vess rá olyan pillantásokat, hogy Õ is tisztában legyen ezzel. A jó nõknek pontosan ERRE van szüksége. Mindig csak olyan pasik rohanják meg õket, akik mindent azonnal akarnak és ezért hízelegnek nekik és a nap minden pillanatában rájuk akaszkodnak. Szóval általában nem jut nekik olyan férfi akire igazából szükségük lenne és amilyet megérdemelnének. Persze ezeket a nem kielégített vágyakat nehéz teljesíteni, de TE vagy az a férfi, aki erre ALKALMAS.

  • Vicces sms-ek Szilveszterre!

    A szesz hatalmas istene gyújtson világosságot elborult torz agyunkban, és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk csillagösvényén. B.U.É.K.

  • Mozizó kutya

    Mozizó kutyaEgy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Hogy hívják?

    A nagymellû holland háziasszonyt? - Melle Van De Bõven

    A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

    A kínai szakácsot? - Váj Ling

    Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

    A japán titkárnot? - Icuka Magacuki

  • Disznó locsoló versek

    Brummog a medve,
    Viszket a segge,
    Meg kéne vakarni,
    Szabad-e locsolni?