rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Ügyes titkárnő...

  • Share on Tumblr

    Ügyes titkárnő...Délután 3 óra körül. Dolgozok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
    - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.

    - Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
    Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
    - De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
    - Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a k... routernek a tápját!
    Halkan hallom Andikát:
    - Melyik az, főnök?
    - Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
    - Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
    - Neeem! Az a szerver!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
    - Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
    - Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
    - Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
    - NEEEM!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
    - Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
    Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
    - Jézusom!


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Köszönöm nektek!

    Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mail -ekkel. Sokat változtattak az életemen!

  • Nemek versei

    A nõ verse

    Jó lenne egy férfi nekem,
    Kedves erõs ki fogná kezem.
    Meghallgatná gondom-bajom,
    És szeretne nagyon-nagyon.

    Elkölteném minden pénzét
    Cuccokra meg erre-arra,
    Nem ráncolná a homlokát,
    Inkább órákig csókolna.

    Udvarias, délceg a vágyam,
    Egy igazi úriember.
    Masszírozza meg a lábam,
    Bújjon hozzám szeretettel.

    Szeressen úgy, ahogy vagyok,
    Hozzon sok-sok ajándékot!

  • Szerelmes SMS-ek

    1. Gyakkorlunk matekot? téged meg engem összeadnánk, ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozódhatnánk!

    2. Szívem szíveddel együtt dobban, nem szerethet nálam senki jobban, olyan vagy nekem, mint egy édes virág! Többet érsz nekem, mint az egész világ!

    3. Tudod, hosszú álom az élet, valaki rosszat álmodik, valaki szépet. Én azt szeretném, ha mi együtt álmodnánk valami szépet, s álmunk soha nem érne véget.

  • Tanulságos idézetek

    Tanulságos idézetekÉrdekes idézetek az életről:
    - "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással."
    - Henny Youngman"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin
    - "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers

  • Ugratás / humor - fél siker!

  • Pikáns vicc csokor

    Pikáns vicc csokorEgy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
    - Nagyon cudar idő van odakint!
    A felesége félálomban:

  • Görög találós kérdések

    Sokan állítják, hogy a görögöknek nincs humorérzékük! Háááát döntse el mindenki maga!

  • Apró poénok

    Olvasnivaló az 5 perc szünetedre, mely alkalmas lehet arra, hogy kifújd a gõzt... olvass, és meséld el a poénokat a társaidnak is, hogy õk is örülhessenek!

  • Bankban történt

    Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd.

  • Hasonlatok, hogy sose fogyj ki a szóból!

    Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyû.
    Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
    Kevés, mint árvaházban a szülõi értekezlet.
    Kevés, mint a pókmáj. Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
    Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
    Kevés, mint Camping sajtban a sátor.

  • Csomagoló papír

    A modszerem akkor jön be, ha a tanár nem kéri, hogy pakolj el mindent az asztalról!
    A csomagoló pappírra írd az aktuális puskádat!
    És egyszerûen, de nem feltûnõen olvasd le róla doga közben!

  • A kábítószer hatása

    Ül a börtönben a kokainista, az LSD-s és a füves.

  • Amit semmiképpen sem akarunk hallani a mûtõben

    Az orvosnak a betege lelkére is ügyelnie kell

    Ha valaki beteg még a szokásosnál is érzékenyebb. A lelke is nyûgös lesz, nemcsak a teste. És ha végül elmegy az orvoshoz, megnyugtató szavakat, alapos vizsgálatot, csodagyógyszereket és gyors gyógyulást vár.

    Nincs az a beteg, aki ha orvoshoz fordul, ne azt szeretné hallani, hogy megvan minden bajnak a forrása, de nem kell izgulni, mert néhány kezeléssel, esetleg egy kisebb beavatkozással máris végére járnak. De vannak dolgok, melyeket semmiképpen nem szeretne hallani a mûtõbe tolt beteg. Íme:

  • Húsvéti locsolóversek

    Sivatagban jártam,
    Ott lakik a teve,
    Ha akarod, ha nem,
    Meglocsollak, hehe!

  • McDonalds-os kérdõív

    Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették!

    1. Vezeték-/Keresztnév:

    Jancqueur, Herve

    2. Kor:

    28

    3. Kívánt állás:

    Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.

    4. Bérelképzelés:

    Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.

    5. Képzés:

    Van.

    6. Utolsó munkahely:

    Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.

    7. Utolsó bér:

    Valós életszínvonalam alatt.

    8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):

    Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.

    9. A felmondás okai:

    Lásd 6. pontot

    10. Elérhetõség:

    Mindegy mikor.

    11. Kívánt munkaidõ:

    13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.

    12. Rendelkezik különleges képességekkel?

    Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.

    13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?

    Ha lenne, most nem lennék itt.

    14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?

    Attól függ. 20 kiló mi?

    15. Rendelkezik gépjármûvel?

    Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.

    16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?

    Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.

    17. Ön dohányzik?

    Csak a szex után.

    18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?

    A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.

    19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?

    Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.

    20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?

    Erre két verziót tudok mondani:

    1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.

    VAGY:

    2. Bazi nagy adóságok.

    - Önök mit gondolnak?

  • A macsó 10+3 parancsolata

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

  • Modern puskázási módszer

    1.Az ügyvéd barátomnak sokat kelett volna tanulnia de õ gondolt egyet és rámondta a PC-re és úgy írtam föl neki egy audió CD-re hogy külön trac-ba tettük a témaköröket. A srácnak csak azt kelett tudnia hogy a kérdésre melyik tracban van a mondókája! Tudsz lapozgatni a trackok között!!

  • A pap és a vámvizsgálat

    Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

  • Kalandos repülés

    Kalandos repülésRepülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
    - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.

  • A csokoládé igazából zöldség

    A csokoládé igazából zöldségNos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

  • Az akasztott ember bosszúja

    Ismerõsöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...

  • Finnek

    Milyenek a finnek?

    +15°C:

    - Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak.
    - A Finnek kifekszenek napozni.

  • Móricka és a liba

    Móricka és a libaBiológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
    - Móricka, mije van a libának?
    - Szeme!
    - Móricka, és még mije van a libának?
    - Másik szeme!
    - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
    - Párnával!
    - És Móricka, mi van a párnában?

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol ?

    Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, de már a harmadik különbözõ cégnek dolgozol.

    Az önéletrajzod a zsebedben van egy floppy lemezen.

    Mámorban úszol, ha 1.7%-os béremelést kapsz.

    A 9 órás hírekbõl értesülsz arról, hogy felesleges munkát végzel.

    A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád.

    A szerzõdéses emberek száma több mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hûségprémiumot.

    A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege.

    Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

    Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

    A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdõ fizetésük.

    Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

    A tapasztalt régi dolgozó vadi új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, míg te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amig a tiéden elindul a rendszer.

    Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél

  • Színek

    Mikor megszületek, fekete vagyok...
    Mikor felnõvök, fekete vagyok...
    Mikor a napon sétálok, fekete vagyok...
    Mikor fázok, fekete vagyok...

  • Vicces versek

    Néhány mókás versremekmûvet szeretnék ismertetni veletek! Jó szórakozást, megéri végig olvasni!

  • Mi az? Kérdezlek, Te felelsz!!!

    - Háztetõn van, zöld es fütyül?
    - Grün, a bádogos.

    - Nyelve piros, szarva barna ?
    - Paradicsom.

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    A nõk és a férfiak másként reagálnak erre a kis háztartási balesetre:

  • Szakmai beszólások

    Szakmai beszólásokÜgyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\"
    Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\"
    Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\"
    Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"

  • Vállalkozási tanácsadó

    Vállalkozási tanácsadóEgy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
    - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
    A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre.