rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Fociszabályok csajoknak

  • Share on Tumblr

    Fociszabályok csajoknakNéhány aranyszabály:
    - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
    - A bedobást nem a szurkolók végzik.
    - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
    - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
    - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
    - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

    - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
    - A pálya közepén futó kapus a bíró.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Érdekes nevek

    A azt akarod, hogy jövendõ gyermeked állandó vicc tárgyát képezze, akkor javasolni tudom, hogy válassz neki a lenti nevekbõl :-) Persze választásod neki nem lesz olyan vicces :D

  • Budapesti plázák információs pultjainál megtörtént párbeszédek

    Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

    Látogató: Hol van Jókai Mór?
    Infós: A Kerepesi temetõben.
    Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

    Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

    Látogató: Hol van a Rossmann?
    Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
    Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

    Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

    Látogató: Van-e vadászbolt?
    Infós: Sajnos már megszûnt.
    Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

    Látogató: Van itt valami bõrüzlet?
    Infós: Bõrruházatra gondol?
    Látogató: Nem, bõrkabátot szeretnék venni.

    Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
    Infós: Csak volt.
    Látogató: Eltûnt??!!

    Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

    Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrõl esik a víz?

    Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
    gagyi, ez a WestEnd!

    Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

    Látogató: Elnézést, a ballon az elsõ emeletrõl indul?

    Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
    Infós: ???
    Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

    Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
    Infós: ???
    Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

    Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

    Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a mûvesés mellett.
    Infós: Mûvesés? Nem vízesés?
    Látogató: Hááát...

    Látogató: Hol vannak táskaboltok?
    Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
    Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

    Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónõ azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

    Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

    Látogató: Van a West Endben Hilton nevû üzlet?

    Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
    Infós: ???

    Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria elõtt): Ezt nem hiszem
    el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

    Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
    Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fõ.
    Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

    Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

    Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
    Infós: A városnézõ ballonra gondol?
    Látogató: Én hidroplánnak hívom...

    Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
    Infós: Igen, volt, de már sajnos megszûnt.
    Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

    Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
    Infós: Sajnos nincs.
    Látogató: De az újság azt írja!
    Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
    Látogató: Azt hát, nem mindegy??

    Látogató: Hol van x bolt?
    Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
    Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
    Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
    Látogató: Nahát, tényleg!

    Látogató: Hol van New York?
    Infós: Az Egyesült Államokban.
    Látogató: De a New York üzlet?
    Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
    Látogató: Na ugye, hogy tudja!

    Látogató: Hol van a Mini Miszter?
    Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

    Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
    Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
    Látogató: Az itt a házban van?
    Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
    Látogató: Az hol van??

    Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
    Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?

    Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

    Látogató: Ez itt van információ?
    Infós: Igen.
    Látogató: Barátom keresni valamit.
    Infós: Melyik üzletet?
    Látogató: Egy szép lány kellene neki.

    Látogató: Van valami nagy szupermarket?
    Infós: Igen, a Match.
    Látogató: Csak az az egy van?
    Infós: Igen, de az elég nagy.
    Látogató: És Smatch nincsen?

    Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
    Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
    Látogató: Ja, azok azok?

    Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
    Infós: Elnézést, kifejtené bõvebben?
    Telefonáló: A hûtõgépeket.
    Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
    Telefonáló: XY a neve.
    Infós: Sajnos nem ismerem.
    Telefonáló: Az árufeltöltõknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
    Infós: Nekem??
    Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
    Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
    Telefonáló: Akkor ott.
    Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
    Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnõ. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

    Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

  • Pénisz teszt

    A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetõen.
    Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyûkiosztást a számítógépen!

    1. Vetkõzz le, és állj a számítógép billentyûzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyû kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levõ billentyû mélyedésébe! (A standard billentyûzeten ez a "Q", a Dvorak billentyûzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyût is.)

    2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyûzet legfelsõ, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyõn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
    Az eredményt jegyezd fel!

    3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középsõ képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyûzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat.

    4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

    Vigyázat!

    1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!

    2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyûzetet, vagy helyezzenek két billentyûzetet egymás mellé!

    3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyûzetet elõbb alkohollal alaposan letisztítani.

    4. Egyes billentyûzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tûzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

    Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:

    Teszteredmény - Diagnózis
    2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
    2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
    2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
    23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!

  • Na, most süsd ki! A leggazdagabbak kapják a legnagyobb adókedvezményeket?!

    Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és a összesen 100 dollárt fizetnek a végén.

    Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk valahogy így nézne ki:

  • Igaz aforizmák

    Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

    A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

    Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

  • Durvább locsolóversek

    Húsvét idején dobd a hagyományos verseket félre és állj elõ valami újjal :-) biztos nagy örömöt fogsz okozni, ha a lenti versikéket szavalod! Az eredményrõl várjuk beszámolódat!

  • Mibõl jössz rá, hogy végleg felnõttél??

    1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
    2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
    3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
    4. Szex a díványon? Ugyan már...
    5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
    6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.

  • Látogatás a nõgyógyásznál

    Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõbõl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.

  • Mekkora gazember Ön?

    Vicces - humoros önismereti teszt rászorulóknak.

    Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
    Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

  • A nõ vegyelemzése

    Elem neve: NÕ, Vegyjele: Fm, Feltaláló: Ádám, Tömeg: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.

  • Esti mese

    Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

  • Az oroszlán és a nyuszi

    Az oroszlán és a nyusziA nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
    - Hát te mit csinálsz, nyuszika?
    - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
    Később jön a medve.
    - Hát te mit csinálsz, nyuszika?
    - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
    Arra megy az oroszlán.
    - Hát te mit csinálsz, nyuszika?

  • Vicces gyerekbeszólások

    Vicces gyerekbeszólások1. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni is lehet. 2. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. 3. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet. 4. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk. 5. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról. 6. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

  • Rénszarvas a szilvafán

    A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • Magándetektív és a magyar nyelv szépsége

    Magándetektív és a magyar nyelv szépségeA főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
    - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
    - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

  • Szakmai megnevezések

    Szakmai megnevezésekA multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
    Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
    Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
    Használtruha kereskedő - Second hand shop director
    Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
    Gazember - Politikus
    Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó

  • Gyermekdalok jogásznyelven

    1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki.

  • WC-s falfírkák

  • Segit a stréber

    Ez a LEGEGYSZERÛBB,és LEGHATÁSOSABB!
    Minden osztályban van egy szegény kiközösített stréber, másnéven pedál, aki MINDENT tud. Te úgy teszel, mintha nagyon sajnálnád, és megpróbálsz vele barátságba kerülni. Õ örülnni, fog, hogy végre valaki aki szererti...Melléülsz, és lám, minden dogád valami csoda folytán 5*-ös lesz!

  • Hibajavító, és izzadós módszer

    A hibajavító rollerekbõl még lehet kapni nagyobbacskákat is.
    Ezeket zömében ki lehet nyitni(tekercs csere miatt), de némi belsõ átalakítással méretre szabott lapon sok tudomány fér bele...A mû vegén célszerû a lapot szövegkiemelõvel átsatírozni, hogy könnyebb legyen elovasni.Hasznos, mert ha a tanár épp szembe néz, akkor sem lehet észrevenni.

  • Különbség a főnök és a beosztott között

    Különbség a főnök és a beosztott között1. Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
    Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
    2. Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
    Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
    3. Ha hibázol, hülye vagy.
    Ha főnököd hibázik, hiába, ő is csak ember.
    4. Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
    Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.

  • Ügyvédek kérdezték 1

    Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl.

    1.
    K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

  • Mi módon járassuk le magunkat egy fogadáson?

    1. Hányszor mondjam még, hogy csak magyarul povedálok!
    2. Ki az az õrmester azzal a vörös csíkkal a gatyáján?
    3. A fenének kell ez a színes lötty, nincs szilvapálinka?
    4. Az a debella a zongoránál most kornyikálni fog?
    5. Egy Picassót vásárolt? Én Hondával járok.

  • Drámai megközelítés

    Ezen megközelítésnek az a lényege,hogy felkeltsd szíved hölgyének figyelmét - mindenki máséval egyetemben, aki történetesen a közelben tartózkodik - és magától jöjjön rá arra, hogy az egyetlen ok, amiért ezt csináltad az az volt, hogy az Õ figyelmét felkeltsd. Ez talán azt jelenti, hogy bolondot csinálsz magadból, de amint rájön, hogy szándékos tett volt részedról, valószínûleg simán letud 'õrültnek' - õk pedig pontosan azok a fiúk, akiket nagyon sok lány szeret és szeretne :-).

  • Mocskos beszéd

    Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez:

  • A pap és a vámvizsgálat

    Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

  • Érdekes iskolai dolgozatok

    Érdekes iskolai dolgozatokA Föld első élőlényei a kék maszatok voltak.
    Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
    A tengerszint emelkedését apálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.
    A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
    Caesar utolsó szavai így hangoztak: Te is fiam, Brumi?
    Juhász Attila egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
    Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és a azon fölmászott.

  • Bölcs mondások

    Bölcs mondások:
    - Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
    - Némelyik nő mind egyforma.

  • Ciril betûk

    Mi úgy csináltuk, hogy ciril betükkel írtuk a táblára a puskát
    (orosz-német szakon végeztünk)ez pl. német szódolgozátnál nagyon jól bevált.
    jól teleírtuk a táblát és arra hivatkoztunk, hogy nem volt idönk szünetben
    letörölni az elözö orosz óra maradványait. Soha nem jöttek rá , ez fizikánál
    is bevált.