rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Fociszabályok csajoknak

  • Share on Tumblr

    Fociszabályok csajoknakNéhány aranyszabály:
    - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
    - A bedobást nem a szurkolók végzik.
    - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
    - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
    - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
    - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

    - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
    - A pálya közepén futó kapus a bíró.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • Miért jobb a gitár a nõnél?

    A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
    A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
    A gitárt bármikor kikapcsolhatod...

  • A csokoládé igazából zöldség

    A csokoládé igazából zöldségNos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

  • Lidérces álom

    Lidérces álomAz apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.

  • Mibõl tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?

    Ha az alábbi pontok közül Ön, akármelyiket is ismerõsnek érzi, akkor: HÚZÁS!

  • Beszámoló a nászéjszakáról

    Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményérõl.

  • Autós találós kérdések

    - Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
    - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

  • Informatikus pauka

    - Apu hogyan kerültem én erre a világra?
    - Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor anyukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve.

  • Zolikával szeretnék beszélni

    Zolikával szeretnék beszélniA Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
    - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
    - Itt Horváth-lakás.
    - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
    - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

  • Pénzügyi válság

    Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek:

  • Óda a trabanthoz

    Életekkel jászó
    Német tünemény
    Szagtalannak látszó
    Bûzös építmény!
    Mit éget magának
    A boldogtalan
    S mint kocsik királyának
    Füstöl untalan!
    Rendszámoddal mit kecsegtetsz?

  • A sárkány és a szerencsétlen királyfi

    A sárkány és a szerencsétlen királyfiA sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

  • Repülős igazságok

    Repülős igazságok1. Sose repülj olyannal, aki bátrabb nálad.
    2. Sokkal több repülőgép van az óceánban, mint ahány tengeralattjáró az égen.
    3. Az időjárás-előrejelzés alapjában véve horoszkóp, számokkal.
    4. Sebesség, magasság és agy. A háromból legalább kettőre szükség van egy sikeres repüléshez.
    5. Régi szép idők, amikor a szex biztonságos volt, a repülés meg veszélyes.

  • Érdekes sms-ek #2

    Érdekes sms-ekkel jobban telik az idõ...

  • Favágók és a levágott testrészek

    Favágók és a levágott testrészekKét favágó, Sam és Joe fát vág. Joe-nak a láncfűrész levágja a kezét. Gyorsan kórházba viszik, barátja egy nejlon zacskóban viszi utána a levágott kezet. A sebész megvizsgálja, majd azt mondja a Sam-nek:
    - Egyszerű ügy, én a levágott testrészek specialistája vagyok. Jöjjön vissza négy óra múlva.
    Mikor Sam négy óra múlva visszamegy, az orvos ezzel fogadja:
    - Egyszerűbb munka volt, mint vártam. A barátja lent van a büfében. Mikor Sam lemegy a büfébe, azt látja, hogy Joe szkanderezik az ápolókkal.

  • A tökéletes feleség

    "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

    "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

    "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

    "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

    "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

    "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

    "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

    "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

    "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

    "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

    "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

    "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

    "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

  • Vegyek a kiszemelt áldozatnak italt?!?

    Néhány példa ennek illusztrálására:

    Õ (azt gondolva, hogy lássuk, meg tudom-e szívatni): "Nem vennél valami innivalót?"
    TE: (azt gondolva: "De szerencsés vagyok, ez a lány most arra kér, hogy vegyek neki innivalót):"Persze!"

  • Hatásos ajándék

    Hatásos ajándékEgy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
    - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
    Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
    - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
    - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
    - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

  • Szex, nemiszervek húsvéti versben (+18)

    Van nálam egy kölnisüveg,
    Métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan,
    Lezártam egy sliccel!

  • Na, most süsd ki! A leggazdagabbak kapják a legnagyobb adókedvezményeket?!

    Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és a összesen 100 dollárt fizetnek a végén.

    Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk valahogy így nézne ki:

  • Van értelme villanykörte?

    Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?

  • Állati viccek

    Állati viccekMedve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
    - Mit csinálsz nyuszika?
    - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
    - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
    Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
    - Mit csinálsz rókakoma?
    - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.

  • Szõke nõ a körben

    A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.

  • Túlnépesedés

    A kaliforniai Santa Monicában élõ mókuspopuláció olyan mértékben gyarapodott az utóbbi idõben, hogy a hatóságok komoly születésszabályozó intézkedésekre szánták el magukat. Bejelentették, hogy az állatkáknak fogamzásgátló injekciót fognak beadni.

  • Piroska és a farkas

    Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
    - Piroska, mi van a kosaradban?

  • Osztálytalálkozó

    Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja: Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnõk vannak! A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!

  • Egy csokor sms

    Rossz az, aki rosszra gondol! Induljon a küldözgetés:

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások II. Kupaca

    Felrúgja mint kakas a lószart.
    Felrugja mint kerülõ a kucsmagombát.
    Feltör mint a talajvíz.
    Feltör mint huszár seggét a nyereg.
    Fekszik mint akit bebetonoztak.
    Feszít mint köpõlégy a szaros talicskán.
    Feszít mint kutya a flaszteron.

  • Krokodil a házibuliban

    Krokodil a házibulibanGazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal: - Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot! Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet.

  • A három denevér kalandja

    A három denevér kalandjaHárom denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
    - Hát veled mi történt?
    - Látjátok a völgyben a birkákat?
    - Igen.
    - Kiszívtam a vérüket.
    Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
    - Mi történt veled?