rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Fociszabályok csajoknak

  • Share on Tumblr

    Fociszabályok csajoknakNéhány aranyszabály:
    - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
    - A bedobást nem a szurkolók végzik.
    - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
    - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
    - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
    - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

    - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
    - A pálya közepén futó kapus a bíró.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk?

    Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
    (Alan, 10 éves)

  • Feliratok kutyás házak kapuján

    Feliratok kutyás házak kapuján1. Szeretjük az ügynököket! A kutyakaja úgyis drága. 2. A fiam feledékeny. Ha nyitva van a kapu, hívd a katasztrófavédelmiseket. . . 3. Vigyázat a kutya perverz! 4. Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan! 5. Az életbenmaradást garantálni nem tudjuk! 6. Veszélyes övezet! Étellel való behatolás esetén a halálozási arány 100%. 7. Kerítésen tábla, a kutya nincsen zárva, harapós is, sunyi, na meg randa, mégis át-át másznak rajta. Vésd végre az agyadba: a kerítésen belül én vagyok a gazda!! 8. Jó kutya, csak gyengék az idegei! 9. Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

  • Munka törvénykönyve

    Íme a paragrafusok, amelyeket a munkáltatóknak is el kell fogadniuk:

  • Legügyesebb feleség

    Legügyesebb feleségHárom cimbora azon vitatkozik, hogy melyiküknek ügyesebb a felesége.
    Így szól az egyik: - Az én páromnak nincs szüksége szakácskönyvre. Néha bemegy a könyvesboltba, átlapoz néhány receptgyűjteményt, a legjobbakat megjegyzi és otthon elkészíti.
    A másik is megszólal:
    - Az én kedvesem a legelőkelőbb éttermek étlapjait szokta tanulmányozni. Neki elég csupán egy különleges ételnek a nevét hallania, és képes azonnal elkészíteni.

  • Az én fiam...

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

  • Finnek

    Milyenek a finnek?

    +15°C:

    - Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak.
    - A Finnek kifekszenek napozni.

  • A nagymama üzenetrögzítője

    Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
    - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó
    után:
    . . .
    Beeeeeppp!!

  • Aranyköpések

    Melyik a rosszabb?
    - Ha kapsz egy sms-t ezekkel a szavakkal : Szakítok veled!
    - vagy ha utána jön még egy : bocsi szerelmem, nem neked akartam !

  • Állatos viccek

    Állatos viccekA kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van.
    Megkérdezi tőle a teve: - Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet?
    A kenguru így válaszol: - Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

  • A Legjobb metafórák, hasonlatok, anyázások, káromkodások III. Kupaca

    Lecsapja mint Liszt a zongorabillentyût.
    Lecsapja mint a taxiórát.
    Lefejeli mint bálna a tankhajót.
    Lefejeli mint béka a földiepret.
    Lefejeli mint éticsiga a bányászlámpát.
    Lefejeli mint hableány a korallzátonyt.
    Lefejeli mint kölyök szöcske az orgonavirágot.

  • Sportriporterek hatalmas beszólásai

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)

    3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)

    4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)

    5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.

    6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )

  • Állatos találós kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

  • Székely vicc Húsvétra

    A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.

  • Jaj Nehogymá sorozat

    ... a biztosíték verje ki a villanykörtét.
    ... a bomba dobja le a B-52-est.
    ... a csalán vágjon a villámba.
    ... a csík húzza a repülõt.
    ... a darabos moslék szürcsölje a kandisznót.
    ... a farok csóválja a kutyát.

  • Ki mit tanult anyjától?

  • Kutya vs. férfi

    Kutya vs. férfiMiért jobb egy kutya, mint a férfi?
    - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
    - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
    - a kutyának hiányzol, ha elmész.
    - a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
    - a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

  • Csak törvényesen

    A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idõsebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:

    - Kafa ez a gép! Mennyi volt?

    - Sok!

    - Mégis?

    - Sok!

    - Mennyivel megy?

    - Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.

  • Hol van most az apuka?

    Egy nagyon jó, "kellemes" matek példa, aminek VAN megoldása!

    Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.

    6 év múlva az anyuka pontosan 5-ször annyi idos lesz, mint a gyereke.

  • Bírság

    Megbírságolt egy gazdát a közlekedésrendészet egy amerikai faluban, mert csirkéje szabálytalanul ment át az úton.

  • Határozott kidobó

    Határozott kidobóKidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkózó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
    - Tudja, mi lenne itt a dolga?
    - Persze, hogy tudom.
    - És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
    - Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
    A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik.

  • A legtutibb Rejtõ Jenõ idézetek!

    A nõi lábak olyanok, mint a felsõ tízezer. Nem kritizálni kell õket, hanem közéjük kell kerülni.

    A kísértéstõl egyféleképpen szabadulhatunk meg: ha megadjuk magunkat.

    Az nevet, aki elõször üt.

  • Büszke apukák

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

  • Részletek egy panaszkönyvbõl

    A napokban vásaroltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
    - Kedves Vasarló! Megvizsgáltuk a keszüleket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

  • Könnyű betörés

    Könnyű betörésEgy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
    - Halló?
    - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
    - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
    - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.

  • Zolikával szeretnék beszélni

    Zolikával szeretnék beszélniA Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
    - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
    - Itt Horváth-lakás.
    - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
    - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

  • Trükkös eladó

    Trükkös eladóÚj eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető. - 22 millió forintért - mondja a srác. A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
    - Mit vett? - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt.

  • Megerõszakolta

    Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.

  • Miért jobb a sör a férfiaknál?

    A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
    A sör nem goromba, hanem felüdít...

  • Szexuális felvilágosítás

    Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
    - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

  • Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!

    Hogyan értelmezzük az ingatlanhirdetéseket?!Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
    Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
    Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
    Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
    Modern = Nem fából épült de düledező.
    Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
    Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
    Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.