rss
loading...
  • Focikommentátorok érdekes mondásai

  • Share on Tumblr

    Focikommentátorok érdekes mondásaiAz alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
    1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
    2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
    3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
    4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

    loading...

    5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
    6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
    7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
    8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
    9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
    10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.


    Share on Tumblr
loading...
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Prosztatainfó

    Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

  • A pad

    1, Fogsz egy kemény kartonlapot.
    2, Vágsz belõlle egy 7 cm hosszú és 5 cm széles darabot.
    3, Fogsz egy A/4 es lapot.

  • Madarak

    Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba...de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja: - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!

  • Tökéletes feleség dumák

    Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám meg néhányszor azt a gyönyörû Porschét!

    Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl.

    Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video táviranyítójában!

    Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
    Mindenkepp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.

    Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sort lehet venni.

    Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelket ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy latod, hogy rosszul esik neki, hogy te mar hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj meg vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!

  • Leggyengébb láncszem

    Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
    Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
    Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?

  • Büszke apukák

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

  • Néhány ötlet arra, hogyan legyünk okosabbak

    Van, aki csak titkon tölti ki a teszteket, melyekbõl megtudható, milyen magas IQ-val bír. Van, aki bátran belevág, és jelentkezik a Mensa társaságnál egy felmérésre. Akár bízik, akár nem saját intellektusában az ember, mindenképpen vágyik arra, hogy még eszesebb, intelligensebb legyen, vagy legalábbis mások szemében annak hasson. Mi most 20 tippet adunk elméje fejlesztéséhez. Próbálja ki, nem bánja meg!

  • Nemek versei

    A nõ verse

    Jó lenne egy férfi nekem,
    Kedves erõs ki fogná kezem.
    Meghallgatná gondom-bajom,
    És szeretne nagyon-nagyon.

    Elkölteném minden pénzét
    Cuccokra meg erre-arra,
    Nem ráncolná a homlokát,
    Inkább órákig csókolna.

    Udvarias, délceg a vágyam,
    Egy igazi úriember.
    Masszírozza meg a lábam,
    Bújjon hozzám szeretettel.

    Szeressen úgy, ahogy vagyok,
    Hozzon sok-sok ajándékot!

  • Vicces, humoros aranyköpések

    - Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

    - Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

    - Infulenza: jobb adni mint kapni.

  • Valós betelefonálások a 197 hívószámú különleges tudakozóba

    - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

    - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

    - Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
    - 6:55 reggel, a mai napon.
    - Miért? Máskor több van?

    - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
    - És non stop állatorvosi rendelõt tetszik keresni?
    - Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielõtt tönkremegy.

    - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
    - Nem lehet, hogy Argosz?
    - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

    - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

    - Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
    - Hát azt nem tudom.
    - Baszki anyád!

    Ügyfél MÁV információt kér:
    - Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
    - Hát, nemzetközit. Budapestrõl mennék Gyõrbe.

    Nem csak az ügyfelek a hülyék:
    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdõ telefonszámát kértem!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - A VIII. kerületnek a számát kérem.
    - Kérhetném egy kicsit bõvebben, hölgyem?
    - Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
    - És a kerületen belül mit keres?
    - Hát a kórházat!
    - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
    - Hát ahol anyakönyveznek!
    - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
    - De! Adja már azt a számot, na!

    - Az elõbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
    (nagy sóhaj)
    - Mirõl volna szó?
    - Jó, akkor dúdolom...

    - Hûtõszerelõ köllene, na!
    - És milyen hûtõrõl lenne szó uram?
    - Hát errõl itt ni a sarokban!

    - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
    - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezõt, akkor én azt megkeresem önnek.
    - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

  • Megválaszolhatatlan kérdések

    - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

  • Térképkészítés, felismerés

    Hû, de sok jó ötlet!
    Az enyém nem általánosan használható, de kis színfolt... és hátha valakinek épp most, épp ez... Történelem dolgozatnál térképkészítés, -felismerés témához alkalmaztam.

  • Gépjárműoktatók jó tanácsai

    Gépjárműoktatók mondásai:

    1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
    2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
    3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

  • Ügyvédek kérdezték 1

    Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl.

    1.
    K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

  • Csak törvényesen

    A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idõsebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:

    - Kafa ez a gép! Mennyi volt?

    - Sok!

    - Mégis?

    - Sok!

    - Mennyivel megy?

    - Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.

  • Szenilis

    - Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?

  • Grillezés férfi módra

    Grillezés férfi módraAmikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
    1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
    2. A nő letakarítja a grillrácsot.
    3. A nő lemegy a zöldségeshez.
    4. A nő lemegy a henteshez.
    5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
    6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

  • Csinos pincérnõ

    Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:

  • Tanácsok férfiaktól - nõknek

    - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

  • A labdarúgók mondták

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)

  • Szakmai beszólások

    Szakmai beszólásokÜgyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\"
    Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\"
    Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\"
    Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"

  • Tisztelt Technikai Segítség!

    Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

  • Látogatás a nõgyógyásznál

    Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõbõl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.

  • Különbség a főnök és a beosztott között

    Különbség a főnök és a beosztott között1. Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
    Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
    2. Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
    Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
    3. Ha hibázol, hülye vagy.
    Ha főnököd hibázik, hiába, ő is csak ember.
    4. Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
    Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.

  • Német Legyen Ön Is Milliomos

    Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos mûsorában, amikor is egy játékos eljutott a fõdíjig.

  • Utolsó mondatok

    Ha a következõ mondatok egyikét hallja, akkor ott valami gond van, vagy gond lesz!

  • Vicces gyereksztorik

    Vicces gyereksztorikValamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint meglátott, gyorsan letette a kagylót. - Mit csináltál? - kérdeztem tőle. Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel. - Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a számát. - De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte. Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a számát, de ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele. - Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam, mit mondott. Erre a fiam így felelt: - Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.

  • Segítőkész boltos néni

    Segítőkész boltos néniA boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
    - Na mit adhatok a fiataluraknak?
    - Egy doboz patkánymérget kérünk.
    - Sok a patkány. Ugye?
    - Van. Igen.
    - Nagyok?
    - Többnyire.

  • A jó öreg táblás módszer

    Fogod a táblát, ráírod az anyagot úgy, hogy közben erõsen rányomod a krétát. A másik felére is:) Aztán persze frankón letörlöd, hogy csak halványan látszódjon... a legjobb, ha mellé irsz vmit, ami nem szerepel a dogában. Csak az a tanár veszi észre, amelyik, direkt ezt nézi, és hát ugye nem ti voltatok, hanem még a másik osztály, mult héten:))) Szoval ez nagyon bejön... A másik tábás modszer, hogy lekódoljátok a szöveget. Jó modszer az 1848-ból 4818-at csinálni, de ez már fantázia kérdése.

  • Bölcs mondások

    Bölcs mondások:
    - Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
    - Némelyik nő mind egyforma.

loading...