rss
  • Orvosi elírások

  • Share on Tumblr

    Orvosi elírásokNéhány részlet orvosi szakvéleményekből, leletekből:
    - Mialatt a beteg kórházban feküdt, megvizsgálták, megröntgenezték és hazaküldték.
    - A beteg megtagadta a boncolást.
    - A beteg száraz köhögésre panaszkodik, és fájdalomra, amikor egy nagyot lélegzik már egy hónapja.
    - A páciens péksüteményt evett reggelire, és anorexiát ebédre.
    - A beteg panasza: erős fájdalom a péniszében, ami a térdéig lemegy.

    - A hölgy nem didereg, de a férje azt állítja, hogy tegnap éjszaka nagyon tüzes volt az ágyban.
    - A betegnek fáj a dereka, amikor a bal oldalán fekszik már egy éve.
    - A páciensnek nem volt korábban elkövetett öngyilkossága.
    - A beteg a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta el.
    - A beteg egyik lábán van a hiányzó lábujj.
    - A beteg teljesen érzéketlen a lábujjaitól lefelé.
    - A páciensnek két tizenéves gyereke van, de más abnormalitás nem tapasztalható.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Életmentõ háztartási gép

    Jó porszívó-reklám is lehetne a következõ történet: Egy 70 éves japán férfi életét lánya egy porszívóval mentette meg. Az idõs férfi éppen az újévi rizses sütit ette, amikor fuldokolni kezdett.

  • A férfiak földrajza

    A férfiak földrajza- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
    - 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
    - 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
    - 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

  • Zsebkendõk

    Egy nem rossz módszer. Nekem eddig mindig bevált.

    1. Veszel 3-4(max.7-8) zsebkendõt.

    2. Bele írod a puskákat(de óvatosan)

  • Munka törvénykönyve

    Íme a paragrafusok, amelyeket a munkáltatóknak is el kell fogadniuk:

  • Trükkös tolvajok

    Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros elõkelõ negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfõ munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük.

  • Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kell

    Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kellJelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:

    - Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
    - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
    - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
    - Az aszpirint is majonézzel veszed be.
    - A jogosítványodon ez áll: A fénykép a másik oldalon folytatódik.

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol?


    > Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.

    > A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

    > A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.

  • Különleges születésnapi ajándék

    Különleges születésnapi ajándékHárom jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
    - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
    - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.

  • Tanuljunk a kutyáktól

    Amit a kutyáktól tanulhatunk:

  • Hatalmas esőzés

    Hatalmas esőzésA meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt. A Pápa beszédet mond a híveinek:
    - Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel! Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
    - Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!

  • Lábak

    Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: -Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.

  • A felnõtté válás biztos jelei

    - A cserepes virágaid életben maradnak.
    - A franciaágy körüli kergetõzés abszurd.
    - A hûtõszekrényben több az ennivaló mint a sör.

  • Beszólogatások

    BeszólogatásokÜgyvédeknek: Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...
    Tanároknak: Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...
    Festőművészeknek: A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
    Sportolóknak: Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.

  • Windows biblia

    Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t.
    És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

  • Érdekes nevek

    A azt akarod, hogy jövendõ gyermeked állandó vicc tárgyát képezze, akkor javasolni tudom, hogy válassz neki a lenti nevekbõl :-) Persze választásod neki nem lesz olyan vicces :D

  • Amit igen ritkán mondanak a férfiak a nõknek:

    Ezek a mellek túl nagyok.

    Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.

  • Megerõszakolta

    Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.

  • Variációk telefonbeszélgetésekre

  • Kocsmás viccek

    Váló ok

    Két nõ üldögél a presszó teraszán. Elsétál elõttük egy jól öltözött, aranycsíptetõs, szivarozó öregúr. Az egyik nõ megjegyzi:

    - Látod, egy ilyentõl szívesen elválnék!

  • Harminc gyerek és a zsiráf

    Harminc gyerek és a zsiráf- Hol lehet megnézni a zsiráfot? - kérdi az állatkert egyik gondozójától egy csapatnyi gyereket terelő asszony.
    - Sajnos elkéstek, mert a zsiráfot csak négy óráig láthatják!
    Az asszony könyörögni kezd:
    - Nem lehetne valahogy mégis? Kétszáz kilométert buszoztunk a harminc gyerekemmel, hogy lássuk...
    - Micsoda? Ez a sok gyerek mind a magáé?
    - Igen.

  • Töri évszámokhoz

    idõszámokhoz

  • Gondolatok randi elõtt

    Nõ: Mit vegyek föl?
    Férfi: Megdughatom?

  • Rántotta készítés

    Rántotta készítésA feleség rántottát süt reggelire a férjének.
    A férj hirtelen beront a konyhába:
    - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
    Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg!

  • Vízisíedzõ sosem

    Nyolc dolog, amit a vízisíedzõ sosem mond el neked

  • Igaz aforizmák

    Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

    A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

    Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

  • Hideg

    15 fok: A kaliforniai lakosok felveszik pulóverüket.
    10 fok: Miami lakói befûtenek.

  • Kalandos repülés

    Kalandos repülésRepülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
    - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.

  • Hasznos tanácsok

    Az én módszeremhez nem kell nagy fantázia, de nekem eddig bevált,
    hiszen tutibiztos, hogy a tanár nem a padlót nézi.

    Tehát a módszer:

  • Csinos pincérnõ

    Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:

  • A kacsa és a rafinált öregember

    A kacsa és a rafinált öregemberEgy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
    - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
    - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
    - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
    - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?