rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Orvosi elírások

  • Share on Tumblr

    Orvosi elírásokNéhány részlet orvosi szakvéleményekből, leletekből:
    - Mialatt a beteg kórházban feküdt, megvizsgálták, megröntgenezték és hazaküldték.
    - A beteg megtagadta a boncolást.
    - A beteg száraz köhögésre panaszkodik, és fájdalomra, amikor egy nagyot lélegzik már egy hónapja.
    - A páciens péksüteményt evett reggelire, és anorexiát ebédre.
    - A beteg panasza: erős fájdalom a péniszében, ami a térdéig lemegy.

    - A hölgy nem didereg, de a férje azt állítja, hogy tegnap éjszaka nagyon tüzes volt az ágyban.
    - A betegnek fáj a dereka, amikor a bal oldalán fekszik már egy éve.
    - A páciensnek nem volt korábban elkövetett öngyilkossága.
    - A beteg a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta el.
    - A beteg egyik lábán van a hiányzó lábujj.
    - A beteg teljesen érzéketlen a lábujjaitól lefelé.
    - A páciensnek két tizenéves gyereke van, de más abnormalitás nem tapasztalható.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Segítőkész boltos néni

    Segítőkész boltos néniA boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
    - Na mit adhatok a fiataluraknak?
    - Egy doboz patkánymérget kérünk.
    - Sok a patkány. Ugye?
    - Van. Igen.
    - Nagyok?
    - Többnyire.

  • Windows 98

    Mit is jelent a 98-as szám a Windows98 névben...

  • Híres vazeek

    A híres és nagy emberek is elszólják néha magukat:

  • Smile szótár

    Smiley dictionary
    Dicþionar "smiley"

  • Mondat

    Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul.

  • Mocskos beszéd

    Kivánós hangulatban levõ feleség a férjéhez:

  • Tesztiráshoz

    A legjobb módszer tesztíráshoz (szupertökéletes, szuperlebukásmentes)

    A tesztiráshoz szeretnék egy tökéletes módszert megosztani. Ehhez elõször is szükség van egy emberre, aki tényleg köpi vágja az anyagot. Namost, ha megvan, akkor dolgozatírásnál õt kell egy mindenki által jól látható padba ültetni. Meg kell várni, míg megírja a dolgozatot, és aztán csak figyelni kell a kezét, mert ez lesz a titok nyitja.

  • Teljesen mindennapos gondolatok

    Gondolkozz el egy pillanatra, mielõtt elolvasod. Teljesen mindennapos gondolatok, de jól fogod magadat érezni, legfõképpen a levél utolsó gondolata után.

  • Miért jobb az uborka a férfiaknál?

    Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
    Egy uborka legalább 2 hétig kemény...

  • Budapesti plázák információs pultjainál megtörtént párbeszédek

    Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

    Látogató: Hol van Jókai Mór?
    Infós: A Kerepesi temetõben.
    Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

    Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

    Látogató: Hol van a Rossmann?
    Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
    Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

    Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

    Látogató: Van-e vadászbolt?
    Infós: Sajnos már megszûnt.
    Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

    Látogató: Van itt valami bõrüzlet?
    Infós: Bõrruházatra gondol?
    Látogató: Nem, bõrkabátot szeretnék venni.

    Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
    Infós: Csak volt.
    Látogató: Eltûnt??!!

    Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

    Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrõl esik a víz?

    Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
    gagyi, ez a WestEnd!

    Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

    Látogató: Elnézést, a ballon az elsõ emeletrõl indul?

    Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
    Infós: ???
    Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

    Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
    Infós: ???
    Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

    Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

    Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a mûvesés mellett.
    Infós: Mûvesés? Nem vízesés?
    Látogató: Hááát...

    Látogató: Hol vannak táskaboltok?
    Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
    Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

    Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónõ azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

    Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

    Látogató: Van a West Endben Hilton nevû üzlet?

    Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
    Infós: ???

    Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria elõtt): Ezt nem hiszem
    el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

    Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
    Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fõ.
    Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

    Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

    Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
    Infós: A városnézõ ballonra gondol?
    Látogató: Én hidroplánnak hívom...

    Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
    Infós: Igen, volt, de már sajnos megszûnt.
    Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

    Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
    Infós: Sajnos nincs.
    Látogató: De az újság azt írja!
    Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
    Látogató: Azt hát, nem mindegy??

    Látogató: Hol van x bolt?
    Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
    Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
    Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
    Látogató: Nahát, tényleg!

    Látogató: Hol van New York?
    Infós: Az Egyesült Államokban.
    Látogató: De a New York üzlet?
    Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
    Látogató: Na ugye, hogy tudja!

    Látogató: Hol van a Mini Miszter?
    Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

    Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
    Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
    Látogató: Az itt a házban van?
    Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
    Látogató: Az hol van??

    Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
    Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?

    Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

    Látogató: Ez itt van információ?
    Infós: Igen.
    Látogató: Barátom keresni valamit.
    Infós: Melyik üzletet?
    Látogató: Egy szép lány kellene neki.

    Látogató: Van valami nagy szupermarket?
    Infós: Igen, a Match.
    Látogató: Csak az az egy van?
    Infós: Igen, de az elég nagy.
    Látogató: És Smatch nincsen?

    Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
    Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
    Látogató: Ja, azok azok?

    Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
    Infós: Elnézést, kifejtené bõvebben?
    Telefonáló: A hûtõgépeket.
    Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
    Telefonáló: XY a neve.
    Infós: Sajnos nem ismerem.
    Telefonáló: Az árufeltöltõknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
    Infós: Nekem??
    Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
    Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
    Telefonáló: Akkor ott.
    Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
    Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnõ. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

    Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

  • Pistike és a számítógép

    - Szia számítógép! Én vagyok a Pistike!
    - Üdvözöljük egy új világban. Kérjük, az indításhoz kattintson az Indítás gombra.
    - Így gondolod?
    - Gratulálunk!! Üdvözli Önt a Windows 95.
    - Játszani akarok! Hol a Duke Nukem ikonja?
    - Ha parancsikont kíván létrehozni, kérjük kattintson duplán az Ikon Varázsló ikonjára.

  • Mekkora gazember Ön?

    Vicces - humoros önismereti teszt rászorulóknak.

    Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
    Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

  • Sajt viccek

    Sajt viccek- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
    - FETA.
    - Hogy becézik Sajt Istvánt?
    - Trappista.
    - Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
    - A pálpusztai fiúk.
    - Mi a sajt-varázslóiskola neve?
    - Rokfort.

  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás I.

    A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
    A dolgozó nõmet szolgálom.
    A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
    A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
    A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
    A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.

  • Bölcs gondolatok

    Bölcs gondolatokBölcs mondások:
    - Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
    - Némelyik nő mind egyforma.
    - Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
    - Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
    - Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
    - Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
    - A pénz beszél: azt mondja, viszlát.

  • Egyedi hörcsög

    Egyedi hörcsögEgy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

  • Életmentõ háztartási gép

    Jó porszívó-reklám is lehetne a következõ történet: Egy 70 éves japán férfi életét lánya egy porszívóval mentette meg. Az idõs férfi éppen az újévi rizses sütit ette, amikor fuldokolni kezdett.

  • 8 alapszabály egy multinacionális cégnél

    1. Munkád célja, hogy egy ismeretlen tulajdonos, ismeretlen termékét, ismeretlen országokba, ismeretlen embereknek eladjad.

    2. A külföldi fõnökök azért jönnek ide, mert otthon sokkal rosszabbak a nõk, vagy mert nem tudtak róla, hogy nálunk is létezik felsõoktatás.

    3. Hiába van angol neve a munkakörödnek, és hiába dolgozol egy fiatal, dinamikus csapat tagjaként, ha minimálbérért napi 12 órában a kukákat kell ürítened.

    4. Az internacionalizmus és a multinacionalizmus között csak annyi a különbség, hogy az internacionalizmus alatt lehetett inni a munkahelyen.

  • Szerelmes SMS-ek

    1. Gyakkorlunk matekot? téged meg engem összeadnánk, ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozódhatnánk!

    2. Szívem szíveddel együtt dobban, nem szerethet nálam senki jobban, olyan vagy nekem, mint egy édes virág! Többet érsz nekem, mint az egész világ!

    3. Tudod, hosszú álom az élet, valaki rosszat álmodik, valaki szépet. Én azt szeretném, ha mi együtt álmodnánk valami szépet, s álmunk soha nem érne véget.

  • Férfi szabályok

    Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!

    Jegyezd meg ... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

  • Managerek

    Dakota közmondás: " Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"

  • Fogadás a lóversenyen

    Fogadás a lóversenyenKét barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
    - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
    - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
    - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
    - 2-est.
    - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
    Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
    - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

  • Tisztelt Technikai Segítség!

    Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

  • Tanulságos idézetek

    Tanulságos idézetekÉrdekes idézetek az életről:
    - "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással."
    - Henny Youngman"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin
    - "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers

  • Hasonlatok, metafórák 1.

    Kevés vagy, mint: - a fokhagymás nápolyi

    - börtönben a vészkijárat

    - sündisznóban a dauer

    - pilótakekszben a katapult

  • A férfi

    Földünk faunájának egyik igen érdekes, emberszabású állata: a férfi. A férfi bojban él, sört iszik és egy különös bohókás szokása miatt kelti fel maga iránt a tudományos érdeklõdést: a hasa alatt található fullánkszerû szúrószervével rendszeresen igyekszik megbénítani a vele szimbiózisban élõ és igen hasonló felépítésû nõt.

  • Megválaszolhatatlan kérdések

    - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

  • Rafinált öreg ember

    Rafinált öreg emberEgy asszony elhatározza próbára teszi az embereket szépségével.
    El is megy egy napon a McDonalsba.
    Megkérdezi az egyik pénztárost:
    - Ön szerint én hány éves vagyok?
    A pénztáros rávágja:
    - 35.
    - Hát nem talált 50 vagyok.
    Az asszony elégedetten megy el a kozmetikushoz másnap.

  • Nem mindegy...

    Nem mindegy...1. Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos. 2. Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög. 3. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. 4. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre... 5. Nem mindegy, hogy Gizike vagy gőzeke alatt fekszel! 6. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. 7. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak. 8. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

  • Félelmetes kaland a temetőben

    Félelmetes kaland a temetőbenKéső éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang: - Én vagyok a Tóth!
    Szabó megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte megint megszólal a hang.
    - Én vagyok a Tóth!
    Megint senki. Szabó most már fut. A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik, arccal bele a sárba. Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el mögötte.