rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Büdös száj és büdös láb

  • Share on Tumblr

    Büdös száj és büdös lábAz esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

    Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
    - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
    - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
    Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
    - Mit csinálsz ilyen kora reggel?
    - Úristen, te lenyelted a zoknimat!


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Igaz aforizmák

    Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

    A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

    Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

  • Apró poénok

    Olvasnivaló az 5 perc szünetedre, mely alkalmas lehet arra, hogy kifújd a gõzt... olvass, és meséld el a poénokat a társaidnak is, hogy õk is örülhessenek!

  • Szöveges üzenetek #1

    A rövid szöveges üzenetek gyakran vicces elemeket is tartalmazhatnak :) vicceld meg a lenti szövegekkel azt, akire ráilleszthetõ.

  • A majmok és a kalapok

    A majmok és a kalapokMegy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal. Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre. 30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt.

  • Próbatétel

    PróbatételAz anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: Sok szeretettel, Anyósod.
    Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
    Szeretettel, anyósod.

  • Ha sétál a tanár, slicc

    Pofátlan dolog, de tutijó, ha sikerül. Egy celluxcsík, és a puska szükséges, és
    csak akkor müködik, ha a tanár járkál. Mikor pont elõtted van, eccerüen a
    hátára ragasztod a cetlit(rizikós dolog, ha lebux, másnap az elbocsátóleveledet
    tarthatod a kezedben). Ha bejön, aki elõtt elhalad a tanár, csak a hátára néz,
    és irja amit kell:)

  • Részletek egy panaszkönyvbõl

    A napokban vásaroltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
    - Kedves Vasarló! Megvizsgáltuk a keszüleket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

  • Kellemetlen foglalkozás

    Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

  • Tehén extrákkal

    Tehén extrákkalEgy paraszt vett magának egy márkás autót. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később az autókereskedő vett tőle egy tehenet. A következő számlát kapta:
    1. Tehén - alapmodell, alapár 2400 EUR.
    2. Felár:
    Színezés (fekete-fehér), marhabőr huzat.
    Tejtartó nyári és téli üzemre, 4 lefejtő szelep.
    Lökhárító szaruból, trágyázóberendezés.

  • Mise egy személyre

    Mise egy személyreA falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
    - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
    Erre a bácsi:
    - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
    A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
    Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

  • Furcsa törvények a világban

  • Edzõk mondták

    Néhány mondat azoktól, akik az aranylábúakat kiképzik:

  • Életmentõ háztartási gép

    Jó porszívó-reklám is lehetne a következõ történet: Egy 70 éves japán férfi életét lánya egy porszívóval mentette meg. Az idõs férfi éppen az újévi rizses sütit ette, amikor fuldokolni kezdett.

  • Fiatal menedzserek (yuppie-k) 12 pontja...

    ...avagy trend a lelke mindennek

  • Csajozos dumák

    Változik a világ, és vele változik a generációk kommunikációja is. Az alábbi "csajozós duma" gyûjtemény egy szûkebb válogatás, még a szabadosabb határokon belül. Aki elég laza csávónak érzi magát, és úgy gondolja egy poénos, erotikus szöveggel lehet manapság leginkább bevágódni a csajoknál, itt kedvére válogathat.

    - Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

    - Ne szólj semmit, fel vagy szedve!

  • Mi módon járassuk le magunkat egy fogadáson?

    1. Hányszor mondjam még, hogy csak magyarul povedálok!
    2. Ki az az õrmester azzal a vörös csíkkal a gatyáján?
    3. A fenének kell ez a színes lötty, nincs szilvapálinka?
    4. Az a debella a zongoránál most kornyikálni fog?
    5. Egy Picassót vásárolt? Én Hondával járok.

  • A boldog házasság titkai

    A boldog házasság titkai

    1. Egy héten kétszer elmegyünk egy elegáns étterembe, iszunk egy kis bort,
    finom ételeket eszünk, és jó társaságban vagyunk. O keddenként megy, én
    péntekenként.

    2. Külön ágyban alszunk. Az övé Floridában van, az enyém New Yorkban.

    3. Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton megtalálja a visszavezeto
    utat.

  • Amit igen ritkán mondanak a férfiak a nõknek:

    Ezek a mellek túl nagyok.

    Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

    Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

    Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.

  • Angol nyelvlecke

    Egy kis nyelvlecke kezdõknek, haladóknak és profiknak!

  • Windows biblia

    Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a Szó-t.
    És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

  • Mese a házasságról

    A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
    - Édesem, mindjárt jövök.
    - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
    - Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
    A feleség így válaszolt:
    - Egy sört szeretnél, szerelmem?
    Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt:

  • A võlegény gonosz bosszúja

    Különleges formáját wálasztotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt võlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntõk után õ is felállt, hogy szóljon az összegyûlt több mint 300 fõs vendégsereghez.

  • Gyors lebukás

    Egy angol feleség arról faggatja a férjét, hogy újraházasodna e ha õ meghalna.

  • Munka a gáton

    Munka a gátonA polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:

    - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
    - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
    - Közügy ez bizony!
    - Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

  • Szólás-mondások kicsit másképp

    A szólás-mondások nem mindig úgy maradnak fenn, mint ahogy kitalálták őket. Íme néhány példa, híres neves szólás-mondások elferdített változataiból:

  • Beszámoló a nászéjszakáról

    Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményérõl.

  • Budapesti plázák információs pultjainál megtörtént párbeszédek

    Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

    Látogató: Hol van Jókai Mór?
    Infós: A Kerepesi temetõben.
    Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

    Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

    Látogató: Hol van a Rossmann?
    Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
    Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

    Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

    Látogató: Van-e vadászbolt?
    Infós: Sajnos már megszûnt.
    Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

    Látogató: Van itt valami bõrüzlet?
    Infós: Bõrruházatra gondol?
    Látogató: Nem, bõrkabátot szeretnék venni.

    Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
    Infós: Csak volt.
    Látogató: Eltûnt??!!

    Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

    Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrõl esik a víz?

    Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
    gagyi, ez a WestEnd!

    Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

    Látogató: Elnézést, a ballon az elsõ emeletrõl indul?

    Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
    Infós: ???
    Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

    Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
    Infós: ???
    Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

    Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

    Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a mûvesés mellett.
    Infós: Mûvesés? Nem vízesés?
    Látogató: Hááát...

    Látogató: Hol vannak táskaboltok?
    Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
    Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

    Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónõ azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

    Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

    Látogató: Van a West Endben Hilton nevû üzlet?

    Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
    Infós: ???

    Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria elõtt): Ezt nem hiszem
    el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

    Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
    Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fõ.
    Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

    Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

    Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
    Infós: A városnézõ ballonra gondol?
    Látogató: Én hidroplánnak hívom...

    Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
    Infós: Igen, volt, de már sajnos megszûnt.
    Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

    Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
    Infós: Sajnos nincs.
    Látogató: De az újság azt írja!
    Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
    Látogató: Azt hát, nem mindegy??

    Látogató: Hol van x bolt?
    Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
    Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
    Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
    Látogató: Nahát, tényleg!

    Látogató: Hol van New York?
    Infós: Az Egyesült Államokban.
    Látogató: De a New York üzlet?
    Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
    Látogató: Na ugye, hogy tudja!

    Látogató: Hol van a Mini Miszter?
    Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

    Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
    Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
    Látogató: Az itt a házban van?
    Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
    Látogató: Az hol van??

    Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
    Infós: És van elég Tõkéje, hogy ott vásároljon?

    Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

    Látogató: Ez itt van információ?
    Infós: Igen.
    Látogató: Barátom keresni valamit.
    Infós: Melyik üzletet?
    Látogató: Egy szép lány kellene neki.

    Látogató: Van valami nagy szupermarket?
    Infós: Igen, a Match.
    Látogató: Csak az az egy van?
    Infós: Igen, de az elég nagy.
    Látogató: És Smatch nincsen?

    Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
    Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
    Látogató: Ja, azok azok?

    Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
    Infós: Elnézést, kifejtené bõvebben?
    Telefonáló: A hûtõgépeket.
    Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
    Telefonáló: XY a neve.
    Infós: Sajnos nem ismerem.
    Telefonáló: Az árufeltöltõknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
    Infós: Nekem??
    Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
    Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
    Telefonáló: Akkor ott.
    Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
    Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnõ. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

    Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

  • A nõ vegyelemzése

    Elem neve: NÕ, Vegyjele: Fm, Feltaláló: Ádám, Tömeg: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.

  • Ciril betûk

    Mi úgy csináltuk, hogy ciril betükkel írtuk a táblára a puskát
    (orosz-német szakon végeztünk)ez pl. német szódolgozátnál nagyon jól bevált.
    jól teleírtuk a táblát és arra hivatkoztunk, hogy nem volt idönk szünetben
    letörölni az elözö orosz óra maradványait. Soha nem jöttek rá , ez fizikánál
    is bevált.

  • Húsvéti locsolóversek

    Sivatagban jártam,
    Ott lakik a teve,
    Ha akarod, ha nem,
    Meglocsollak, hehe!