rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Tanulságos idézetek

  • Share on Tumblr

    Tanulságos idézetekÉrdekes idézetek az életről:
    - "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással."
    - Henny Youngman"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin
    - "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers

    - "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears
    - "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Vízisíedzõ sosem

    Nyolc dolog, amit a vízisíedzõ sosem mond el neked

  • A hálószoba-golf szabályai

    1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl.
    A felszerelés általában egy ütõ és két labda.

    2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

    3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél,
    miközben a labdák kint maradnak.

    4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen.
    A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.

    5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
    fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.

    6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
    hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

    7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
    A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

    8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

    9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.

    10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.

    11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.

    12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
    mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.

    13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

    14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi -
    ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

    15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.

  • Miért rúgtam ki a titkárnõmet?

    Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlõbe, gondolván, hogy a felésegem nagy örömmel, tárt karokkal fog fogadni és mondja, hogy "boldog születésnapot kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni.

  • Hatásos ajándék

    Hatásos ajándékEgy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
    - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
    Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
    - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
    - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
    - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

  • A Kenyérfogyasztás veszélyei

    1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.

  • Az orvos viszonya

    Leslie egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

  • Híres mesterek mondták

    "Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak."
    (Alex Ferguson)

    "A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni."
    (Terry Venables)

    "David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat
    el magáról."
    (Jackie Charlton)

  • Telefonkártya módszer

    (DOMINO-kártyával talán aktuálisabb, bár drágább)

    Elõnyei:
    -többször felhasználható
    -viszonylag jól álcázott (nálunk szokás
    telefonkártyát használni kis vonalzónak)
    -többet is könnyedén lehet készíteni és esetleg
    a dolgozat elsõ perceiben ki lehet választani a
    megfelelõ anyagot tartalmazót.

  • Pénzügyi válság

    Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek:

  • WC-s falfírkák

  • 8 ötlet a Balaton megmentésére

    1. Minden fürdõzõt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.

  • Két további 100%-os módszer

    Ezt a modszert 2 éve használom 100%-os sikerrel...

    Sajnos csak ott jön be(témazáró), ahol sokat kell irni. A dogát egy dupla lapra ird/füzet is jó/, és a puskát egyszerûen tedd bele a 2 lap közé.

  • A titkárnő elcsábítása

    A titkárnő elcsábításaEgy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
    - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
    - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
    - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

  • Szenilis

    - Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?

  • A húsvéti tojás eredete

    Pistike megkérdezi az édesanyját:
    - Anya, ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?

  • Disznó locsoló versek

    Brummog a medve,
    Viszket a segge,
    Meg kéne vakarni,
    Szabad-e locsolni?

  • Leggyengébb láncszem

    Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
    Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
    Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?

  • Szakmai megnevezések

    Szakmai megnevezésekA multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
    Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
    Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
    Használtruha kereskedő - Second hand shop director
    Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
    Gazember - Politikus
    Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó

  • Állatos találós kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

  • Egy csokor vicc

    Vizsgáztató:
    - Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
    - ???
    - 90 kérdésbõl éppen ötöt talált el.

  • Bírósági jelenet I.

    - Mr. Vörösfenyô, hallotta a vádat. Kíván-e szólni az ítélethírdetés elõtt?

  • Használati utasítások

    Valódi használati utasításokból ollózva...

  • Szexuális felvilágosítás

    Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
    - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

  • Labdarúgók mondták

    Íme néhány jólsikerült mondat az aranylábúak világából:

  • Szamarakból zebra

    Szamarakból zebraA Gaza övezetben a Marah Land Állatkertben szamarakkal pótolták az elpusztult zebrákat. Miután a tucatnyi állatfajjal rendelkező kis állatkert fő látványosságai, a két zebra, nemrég éhen pusztultak, különös ötlettel állt elő az igazgató. Mivel nincs elég pénzük új zebrákat beszerezni, fehér szamarakat festettek csíkosra, hogy a palesztin gyerekeket lenyűgözzék. A zebrák becsíkozásához ragasztó szalagot, hajfestéket és ecsetet használtak. Az állatkert egyetlen oroszlánját valószínűleg nem tévesztenék meg a kissé hosszú fülű, álmos szemű jószágok, de a naiv látogatók azt hiszik, zebrát látnak, legalábbis amíg messziről nézik.

  • Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol?


    > Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.

    > A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

    > A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.

  • Mekkora gazember Ön?

    Vicces - humoros önismereti teszt rászorulóknak.

    Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
    Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

  • Mindennapi bölcsességek

    Mindennapi bölcsességekHa az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
    Gondolkodom, tehát vagyok, ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.
    Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.
    Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
    A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
    Azt nézem, hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
    Nem szabad mondani, hogy cigány. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.

  • Tesztiráshoz

    A legjobb módszer tesztíráshoz (szupertökéletes, szuperlebukásmentes)

    A tesztiráshoz szeretnék egy tökéletes módszert megosztani. Ehhez elõször is szükség van egy emberre, aki tényleg köpi vágja az anyagot. Namost, ha megvan, akkor dolgozatírásnál õt kell egy mindenki által jól látható padba ültetni. Meg kell várni, míg megírja a dolgozatot, és aztán csak figyelni kell a kezét, mert ez lesz a titok nyitja.

  • Szabályos sofőr

    Szabályos sofőrVolkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
    - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
    - Ááh, kösz.
    - Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
    - A\'sziszem leteszem a jogsit.
    Az anyósülésről megszólal a feleség:
    - Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.