rss
  • Érdekes főnöki utasítások

  • Share on Tumblr

    Érdekes főnöki utasításokEgy amerikai magazin versenyt hirdetett az értelmetlen főnöki utasítások között. Ezek lettek a nyertesek: - Holnaptól a munkatársak csak egyedi biztonsági azonosítókártyával léphetnek be az épületbe. Kérjük a fényképeket következő szerdán adják le, a kártyákat két héten belül kapják kézhez (Fred Dales, Microsoft Corporation)
    - Az elektronikus leveleket ezentúl tilos információ vagy adat küldésére használni. Kizárólag üzleti ügyben használható! (személyzeti főnök, Electric Boat Company)

    - A csapatmunka az, amikor az emberek azt csinálják amit mondok! (marketing vezető, Citrix Corporation)
    - A főnökségtől kaptunk egy feljegyzést: "Értesítjük, hogy ma fogunk küldeni egy értesítést a tárggyal kapcsolatban." (Microsoft, jogi osztály)
    - Egy nap a főnököm kért egy helyzetjelentést a munkáról, amin dolgoztam. Mikor mondtam neki, hogy holnapra megcsinálom, azt mondta: "Ha ráérne holnapig, akkor holnap kérdeztem volna meg!" (Hallmark Greeting Cards)


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Találós kérdések, humoros állatos kérdések, vicces kérdések

    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
    - Mert a feje olyan messze van a testétõl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

    - Miért van hátul a mókus farka?
    - Mert elõl a mókus van.

  • Lidérces álom

    Lidérces álomAz apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt.

  • Magyar sportriporterek best of....

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)

  • Hogy hívják...?!

    -A sovány kutyát? AnoRex.
    -A borostás papot? Szõrzetes
    -A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
    -A tréfás kávéfõzõt? Mokkamester.
    -A vízisísportokat ûzõ kopasz nyomozót? Kojak-kenu

  • Mit üzennének az ufók a Földrõl?

    "Két értelmes faj fejlõdik párhuzamosan, egy szén- és egy szilíciumalapú. A háziasított szénalapú faj mindenben kiszolgálja a szilíciumalapút" - van, aki ezt üzenné haza sms-ben, ha a Földre érkezne ufonautaként. Az üzenetek megfogalmazására a New Scientist címû angol tudományos lap kérte olvasóit azzal: írják meg, mi lenne az elsõ (160 karakternél nem hosszabb) rádióüzenet, amit hazatáviratoznának a Földrõl.

  • Szanaszét Szolizott Szingli

    Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
    Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
    Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé,
    Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

  • A Kenyérfogyasztás veszélyei

    1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.

  • Windows 98

    Mit is jelent a 98-as szám a Windows98 névben...

  • Amit a férfiakról tudni kell

    Amit a férfiakról tudni kell- Az ideális hely az ismerkedéshez a ruhatisztító szalon. Azoknak a férfiaknak, akik ide járnak, biztosan van állásuk, és szoktak tisztálkodni.
    - Minden férfi utálja a következő mondatot: "Beszélnünk kell a kapcsolatunkról!"
    - A férfiak imádják a sokgombos telefonokat. Ettől fontosabbnak érzik magukat.
    - A férfiak szeretik a kerti grillt. Ha egy kis veszély fenyeget, ők főznek.
    - A legtöbb férfi utál vásárolni. Ezért van a férfiruha-osztály az áruházak földszintjén, rögtön a bejárat mellett.

  • Tanácsok férfiaktól - nõknek

    - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

  • A világtörténelem leghíresebb anyukái mondták

    Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel!
    Inkább tanulj meg írni!"

    Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni,
    mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

    Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

  • A hálószoba-golf szabályai

    1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl.
    A felszerelés általában egy ütõ és két labda.

    2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

    3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél,
    miközben a labdák kint maradnak.

    4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen.
    A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.

    5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
    fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.

    6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
    hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

    7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
    A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

    8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

    9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.

    10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.

    11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.

    12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
    mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.

    13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

    14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi -
    ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

    15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.

  • 21. század módszerei

    Hozzávalók: 1db diktafon és a hozzávaló egyfüldugós fülhallgató. Ha tudod elöre a témáját a dogának akkor o l y a n l a ss a n mondod rá hogy tudd írni amikor hallgatod. Ha hosszú hajad van, mint nekem akkor jobb használni de nem kell elkeseredni mert petya tudja a megoldást.

  • Mibõl jössz rá, hogy végleg felnõttél??

    1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
    2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
    3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
    4. Szex a díványon? Ugyan már...
    5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
    6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.

  • Büszke apukák

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.

  • Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

    1. A nõnapot áttennék február 29-re.
    2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
    3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
    4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
    5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

  • A tökéletes feleség

    "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

    "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

    "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

    "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

    "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

    "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

    "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

    "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

    "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

    "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

    "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

    "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

    "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

  • Tökéletes feleség dumák

    Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám meg néhányszor azt a gyönyörû Porschét!

    Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl.

    Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video táviranyítójában!

    Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
    Mindenkepp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.

    Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sort lehet venni.

    Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelket ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy latod, hogy rosszul esik neki, hogy te mar hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj meg vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!

  • Kisherceg

    Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült. - Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg. - Pill, rögtön - válaszolta a férfi. - Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban. - A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.

  • Kóla

    Épp mikor azt hinnéd, hogy már mindent tudsz....

  • Ásványviz

    Szasztok ti elkeseredett diákok. Egyszer régen (ugy ket eve), amikor a technikusira készultem, V. Gyuri haverommal (aki most a Muegyetem padsorait koptatja) dumaltunk a tuti módszerekrõl. Íme az egyik (mechanika ötös irásbeli mond valamit, nem?):

  • Akarunk randevúsat játszani?

    Valójában a randevú egy különleges jutalom és privilégium azon lányok számára, akikkel már lefeküdtél. De ha mégis úgy döntesz, hogy még az elõtt elviszed randizni, ne randinak hívd, hanem csak összejövetelnek.

    Hagyd, hogy õ fizesse ki a saját részét. Ha nem tetszik neki, dobhatod - csak egy olyan pasit keresett, aki elvinné mindenhová és fizetne neki. Persze javasolhatod az egyszer te, azután én fizetek módszert.

  • Variációk telefonbeszélgetésekre

  • Becenév - ugratás

    A nõk kíváncsiságát nagyszerûen ki lehet használni. Erre többféle változat is létezik, de következzen egy igen egyszerû és könnyedén alkalmazható módszer.

    Csupán annyit kell tenned, hogy elmondod neki, kitaláltál egy nagyszerû becenevet számára. Ezt ne személyesen közöld, hanem hagyj üzenetet a rögzítõjén vagy írd meg neki e-mailben.

  • Mekkora gazember Ön?

    Vicces - humoros önismereti teszt rászorulóknak.

    Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
    Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelõknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

  • Hírességek mondták...

    A repülőgép azért marad fenn, mert nincs ideje leesni. (Orville Wright amerikai pilóta)

  • Hatalmas esőzés

    Hatalmas esőzésA meteorológusok felfedezik, hogy a következő fél évben folyamatosan esni fog az eső, elmosva az egész emberi civilizációt. A Pápa beszédet mond a híveinek:
    - Híveim! Hatalmas eső fog elmosni minket! Készüljetek fel, hamarosan találkoztok a Teremtővel! Az USA elnöke is szózatot intéz az állampolgárokhoz:
    - Felebarátaim! Hatalmas esők fognak minket elmosni! Tudósaink mindent megpróbáltak, de sajnos tehetetlenek a katasztrófával szemben. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!

  • Családi kör Jimmyéknél

    Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak,
    A rendõrök az autókban fánkot zabálnak.
    Kihalt az utca és kihalt a város,
    Elaludt minden, mi az egészségre káros.
    Zúg a Junoszty TV, nincs már benne adás,
    József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs.
    Senki sincs az utcán, csendesség van végre,
    Pedig az éjszakának közel sincs még vége.

  • Hófehérke és a hét törpe

    Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

  • A furfangos lakó esete

    Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van.