rss
  • A whiskey és a giliszta

  • Share on Tumblr

    A whiskey és a gilisztaEgyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
    - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?

    - Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Problémás ügyfél

    A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

  • A modern kor elõnyei

    Hozzávalók: 1db diktafon és a hozzávaló egyfüldugós fülhallgató. Ha tudod elõre a doga témáját akkor olyan mondod rá a diktafonra a szöveget, hogy kényelmesen tudd írni, amikor hallgatod.

  • Magyar sportriporterek best of....

    1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)

    2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)

  • Rafinált tanuló

    Rafinált tanulóEgy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
    - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
    - Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
    A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

  • Filmcímek az iskolában

    Szülõi értekezlet – Végsõ visszaszámlálás

  • Pisilés férdimódra

    Hölgyek, íme a legújabb férfiteszt:

  • Tökéletes feleség dumák

    Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám meg néhányszor azt a gyönyörû Porschét!

    Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl.

    Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video táviranyítójában!

    Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.
    Mindenkepp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.

    Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sort lehet venni.

    Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelket ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy latod, hogy rosszul esik neki, hogy te mar hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj meg vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!

  • Humoros locsolóvers gyûjtemény

    A legjobb húsvéti versek

    KÉK erdõben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
    Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék...

    Zöld erdõben jártam, akácfára másztam,
    kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...

  • Harminc gyerek és a zsiráf

    Harminc gyerek és a zsiráf- Hol lehet megnézni a zsiráfot? - kérdi az állatkert egyik gondozójától egy csapatnyi gyereket terelő asszony.
    - Sajnos elkéstek, mert a zsiráfot csak négy óráig láthatják!
    Az asszony könyörögni kezd:
    - Nem lehetne valahogy mégis? Kétszáz kilométert buszoztunk a harminc gyerekemmel, hogy lássuk...
    - Micsoda? Ez a sok gyerek mind a magáé?
    - Igen.

  • Jegyellenőrzés

    JegyellenőrzésUtazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
    - Látod, nem vette észre!
    Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
    - Látod, ez sem vette észre.
    Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
    - Látod, ez sem vette észre.

  • Az orvos viszonya

    Leslie egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

  • A férfiak földrajza

    A férfiak földrajza- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
    - 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
    - 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
    - 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

  • Hamarabb lelépni a munkából

    Hamarabb lelépni a munkábólA munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni. Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
    - Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.

  • Felülvizsgálat az elmegyógyintézetben

    Felülvizsgálat az elmegyógyintézetbenÉves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:
    - Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.
    - Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.
    - És ha kiszúrnám a másik szemét is?
    - Akkor egyik szememre sem látnék.
    - Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!

  • A hosszú élet titka

    Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
    Meglát egy vénembert.
    - Uram, maga hány éves?
    - 100.

  • Ha sétál a tanár, slicc

    Pofátlan dolog, de tutijó, ha sikerül. Egy celluxcsík, és a puska szükséges, és
    csak akkor müködik, ha a tanár járkál. Mikor pont elõtted van, eccerüen a
    hátára ragasztod a cetlit(rizikós dolog, ha lebux, másnap az elbocsátóleveledet
    tarthatod a kezedben). Ha bejön, aki elõtt elhalad a tanár, csak a hátára néz,
    és irja amit kell:)

  • Borsodi (sör)csirke

    Ez az ételrecept egyszemélyes, s akkor a legalkalmasabb elkészíteni, ha valamely különös szerencse folytán szalmaözvegyekké váltunk.

  • Egy csokor vicc

    Vizsgáztató:
    - Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
    - ???
    - 90 kérdésbõl éppen ötöt talált el.

  • Megválaszolhatatlan kérdések

    - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

  • A természetes-nõ séma

    fantáziákkal, lehetõségekkel. Olyan dolgokkal, amelyeket bárki megtenne, ha tudná, hogy nincsenek és nem lesznek következményei. És persze nem tudná meg senki, még a leges-legjobb barátja, barátnõje sem.

  • Munka optimalizálás

    Munka optimalizálásA cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról.
    A mondandóját a következő mondattal zárja:
    - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
    Hátulról egy hang:
    - Miért?
    - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

  • A páncélterem foglya

    Argentinában egy férfi egy egész hétvégét töltött egy bank páncéltermében raboskodva.
    Roberto Lifsitz egyik péntek délután csak rövid idõre ugrott be a bankfiókba, ahol készpénzt akart kivenni egy dobozból, melyet korábban letétbe helyezett a banknál.

  • A férfi

    Földünk faunájának egyik igen érdekes, emberszabású állata: a férfi. A férfi bojban él, sört iszik és egy különös bohókás szokása miatt kelti fel maga iránt a tudományos érdeklõdést: a hasa alatt található fullánkszerû szúrószervével rendszeresen igyekszik megbénítani a vele szimbiózisban élõ és igen hasonló felépítésû nõt.

  • Zuhanó repülőgép

    A repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból.

  • Érdekes iskolai dolgozatok

    Érdekes iskolai dolgozatokA Föld első élőlényei a kék maszatok voltak.
    Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
    A tengerszint emelkedését apálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.
    A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
    Caesar utolsó szavai így hangoztak: Te is fiam, Brumi?
    Juhász Attila egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.
    Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és a azon fölmászott.

  • A macska naplója

    A macska vicces naplója:

  • Szakácskönyv férfiaknak

    1. Elõször is, moss kezet!
    2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
    3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
    4. Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást.
    5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába.
    6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
    7. A jövõben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
    8. Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába.
    9. Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
    10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
    11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
    12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.

  • Edzõk mondták

    Néhány mondat azoktól, akik az aranylábúakat kiképzik:

  • A kacsa és a rafinált öregember

    A kacsa és a rafinált öregemberEgy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
    - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
    - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
    - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
    - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

  • Túl sok idõt töltesz az Interneten, ha...

    Kikapcsolod a modemet, és egy olyan üres érzésed van, mint mikor a szeretõd otthagyott.