rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Hamarabb lelépni a munkából

  • Share on Tumblr

    Hamarabb lelépni a munkábólA munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni. Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
    - Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.

    - Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.


    Share on Tumblr
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Felmérés

    Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más
    országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

  • Tanácsok férfiaktól - nõknek

    - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

  • Kert körüli munkálatok

    Kert körüli munkálatokEgy idős ember egyedül élt a farmján, nem volt neki semmilyen segítsége. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját. “Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
    Pár nappal később levelet kapott a fiától:

  • Szõke nõ a körben

    A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.

  • Jegyellenőrzés

    JegyellenőrzésUtazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mondja az egyik fickó:
    - Látod, nem vette észre!
    Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
    - Látod, ez sem vette észre.
    Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
    - Látod, ez sem vette észre.

  • Pisilés férdimódra

    Hölgyek, íme a legújabb férfiteszt:

  • Autójavítás szőke módra

    Autójavítás szőke módraEgy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
    A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
    - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.

  • Repülős igazságok

    Repülős igazságok1. Sose repülj olyannal, aki bátrabb nálad.
    2. Sokkal több repülőgép van az óceánban, mint ahány tengeralattjáró az égen.
    3. Az időjárás-előrejelzés alapjában véve horoszkóp, számokkal.
    4. Sebesség, magasság és agy. A háromból legalább kettőre szükség van egy sikeres repüléshez.
    5. Régi szép idők, amikor a szex biztonságos volt, a repülés meg veszélyes.

  • Gátőri állás

    Gátőri állásA gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel. Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést: - Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia? Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért. Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt: - Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát? Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját. Hamarosan újra kérdések merültek fel:

  • McDonalds-os kérdõív

    Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették!

    1. Vezeték-/Keresztnév:

    Jancqueur, Herve

    2. Kor:

    28

    3. Kívánt állás:

    Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.

    4. Bérelképzelés:

    Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.

    5. Képzés:

    Van.

    6. Utolsó munkahely:

    Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája.

    7. Utolsó bér:

    Valós életszínvonalam alatt.

    8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):

    Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.

    9. A felmondás okai:

    Lásd 6. pontot

    10. Elérhetõség:

    Mindegy mikor.

    11. Kívánt munkaidõ:

    13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.

    12. Rendelkezik különleges képességekkel?

    Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.

    13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?

    Ha lenne, most nem lennék itt.

    14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?

    Attól függ. 20 kiló mi?

    15. Rendelkezik gépjármûvel?

    Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.

    16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?

    Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.

    17. Ön dohányzik?

    Csak a szex után.

    18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?

    A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.

    19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?

    Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét.

    20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?

    Erre két verziót tudok mondani:

    1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.

    VAGY:

    2. Bazi nagy adóságok.

    - Önök mit gondolnak?

  • Érdekes sms-ek #2

    Érdekes sms-ekkel jobban telik az idõ...

  • Félretárcsázás

    FélretárcsázásEgy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
    - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
    - Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
    - A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
    Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
    - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
    - Én vagyok az!

  • Miért?

    Az alapkérdés: MIÉRT??
    Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk fel.

  • Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

    Probléma megoldás különbözõ módon

  • A gyerekek kedvenc állata

    A gyerekek kedvenc állataA tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
    - Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
    - A kutya
    - És miért a kutya a kedvenced?
    - Mert szép fehérek a fogai.
    - És miért szépek a fogai?
    - Mert Darlingot eszik.

  • Egyedi hörcsög

    Egyedi hörcsögEgy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

  • A Smith család

    A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt.Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

  • Fogadás a lóversenyen

    Fogadás a lóversenyenKét barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
    - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
    - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
    - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
    - 2-est.
    - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
    Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
    - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

  • Kifogások, hogy miért nincs kész a házi

    Kifogások, hogy miért nincs kész a háziNéhány kifogás, hogy miért nem adtad be a házi feladatot:
    - Nem akartam megterhelni a tanáromat, akinek így is sok javítanivalója van.
    - Készítettem egy vázlatot, de ellopták.
    - Betettem a széfbe, és elfelejtettem a kódot.
    - Földönkívüliek vitték el, hogy tanulmányozzák az emberi agy működését.
    - Kölcsönadtam egy barátomnak, aki nemsokkal utána elköltözött.
    - Az ingem zsebében hagytam, és anyám kimosta.
    - A kishúgom megette.

  • Rendőr viccek

    Rendőr viccekÚj motorperkárt vásárol a rendőr. A fej belefájdul, olyan klassz a gép. Azonnal ki is próbálja, vezet, százason száguldozik és közben ordítozik: - Huhajj, ilyen motorja van-e még valakinek?
    - Hát ilyen nincs senkinek! - veti oda egy ácsorgó.
    Újabb fél óra eltelik, a rendőr tovább ordítozik: - Huhajj, ilyen motorja van-e még valakinek?
    - Hát ilyen nincs senkinek! - mondogatják a járókelők.
    Még fél óra hajkurászás után egy kis utcán áthaladva újra elordítja magát:

  • A pilóták és a mûszakiak közti üzenetváltások!

    A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
    (P) = Probléma
    (S) = Megoldás

    (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett.
    (S) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicserélve.

    (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
    (S) Landoló automatika nincs a gépen.

    (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
    (S) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.

    (P) Valami meglazult a mûszerfalon.
    (S) Valami meghúzva a mûszerfalon.

    (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték.
    (S) Bizonyíték eltüntetve.

    (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
    (S) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre.

    (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
    produkál.
    (S) Hibát a földön nem sikerült elõidézni.

    (P) IFF nem muködik.
    (S) IFF soha nem mûködik OFF állapotban.

    (P) Gázkar rögzitõ használatakor a gázkar beragad.
    (S) Ezért van.

  • Életmentõ háztartási gép

    Jó porszívó-reklám is lehetne a következõ történet: Egy 70 éves japán férfi életét lánya egy porszívóval mentette meg. Az idõs férfi éppen az újévi rizses sütit ette, amikor fuldokolni kezdett.

  • Drága étkészlet

    Két férfi beszélget.

  • Pénzügyi válság

    Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek:

  • Ha tudsz valamit!

    Amikor van fogalmad az anyagról

    Ez a módszer akkor válik be igazán, ha van valami fogalmad az anyagról, és ha kapsz képletgyûjteményt.

    Sajnálatos módon a tanárok által gyártott képletgyûjtemény úgy van megfogalmazva, hogy még a kitûnõ tanuló se érti, hogy mit vakernak...

  • Bírság

    Megbírságolt egy gazdát a közlekedésrendészet egy amerikai faluban, mert csirkéje szabálytalanul ment át az úton.

  • Apró poénok

    Olvasnivaló az 5 perc szünetedre, mely alkalmas lehet arra, hogy kifújd a gõzt... olvass, és meséld el a poénokat a társaidnak is, hogy õk is örülhessenek!

  • Repülőtér felismerés

    Repülőtér felismerésAz amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
    Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
    - Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
    - Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
    - Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
    Később kinyúl a francia:
    - Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!

  • Bliccelő nyuszika

    Bliccelő nyuszikaA Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Mondja a Nyuszika:
    - Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
    Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:

  • 16 mondat, amitõl egy nõ megõrül

    1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!

    2. Már egy órája bent vagy a fürdõszobában, én is bejuthatnék egy percre?

    3. Miért kell neked új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!

    4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnõddel!

    5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!

    6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét se mosnak el maguk után!

    7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?

    8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel a legjobban?

    9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy õ mivel fûszerezi!

    10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?

    11. Persze, hogy szeretlek!

    12. Persze, hogy csinos vagy!

    13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!

    14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy elõadsz valami rágnivalót?

    15. Dehogy horkoltam, már megint képzelõdsz!

    16. Atyaúristen, csak nõkkel ne kezdjen az ember!