rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Falfirkák, vicces - durva beszólások, sötét humorizálás I.

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
    A dolgozó nõmet szolgálom.
    A falvédõrõl menet közben lelépni tilos.
    A felsõ tízezer tagja vagyok. A tizedik emeleten lakom.
    A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom.
    A graffiti azoknak való akik nem tudnak könyvet írni.

    A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.
    A holnap érdeklõdés hiányában elmarad.
    A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt.
    A jók korán halnak.
    A kis munkát kis ívben a nagy munkát nagy ívben kerüld el.
    A kötelet nem lehet tolni csak húzni.
    A legnagyobb közös Ottó.
    A lét határozza meg a tudatot. Ha megiszod a lét a tudatod elszáll.
    A lift nem mûködik, kérjük használják a felvonót.
    A ló mindkét végén veszélyes. A közepén meg kényelmetlen.
    A lónak két oldala van mégsem hanglemez.
    A minõség a fontos nem a méret.
    A mókus egy olyan patkány akinek jó a reklámja.
    A nagyhal bekapja a kishalat a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
    A nõ a sátán korbácsa. De néha a korbács is jólesik.
    A nõi logika nem 80x86 kompatibilis.
    A nõi nemnél jobban csak a nõi igent szeretem.
    A pénz beszél. Azt mondja: viszlát.
    A számítógép megbízhatatlan de az ember méginkább.
    A szegények ellen könnyebb háborúzni mint a szegénység ellen.
    A szexfilm olyan mintha lenne egy üveg mézed és kívülrõl próbálnád nyalogatni.
    A szépség és az ész meg a matematikaóra.
    A szomszéd sírján a fû mindig szebben zöldell.
    A szó elszáll írni meg nem tudok.
    A szüzesség gyógyítható. Kérdezze a kocsiban ülõ orvost.
    A tökéletes szoftverhez nem kell hardver.
    A vakegér globálisan lát.
    A vasaló nem azért meleg mert a ruhához dörzsölik.
    A változatosság gyönyörködtet de azért jobb mindig a kék ég.
    A vezérkan esete Tóth Marival.
    A vérfertõzés maradjon a családban.
    A vicc sokszor a gonoszság határát dörzsöli.
    A villamost menet közben nem szabad felemelni mert tönkremegy.
    A víz nedves, az ég kék, a nõk titkolóznak.
    A vízcsapból víz folyik, a gázcsapból gáz. Akkor mi jön a tûzcsapból?
    A vulkán nem hunyt ki csak pihen.
    A zsiráf az élet legmagasabb formája.
    Agyhártyagyulladást nem csak a kullancsoktól lehet kapni, hanem az égõ szobában is.
    Aki alkoholt fogyaszt az meg fog halni. Talán ezért nincs örökélet.
    Aki hülye az is marad.
    Aki tanul az buta aki nem az az is marad.
    Aki utoljára nevet valószínüleg nem értette meg a viccet.
    Aki úgy gondolja, hogy a pincérnõ udvariatlan annak látnia kellene a fõnököt.
    Amiga készlet tart.
    Andersen meghalt. Nincs mese.
    Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok.
    Az alkohol öl, butit és gyomorba döntöm.
    Az egyik lábam itt a másik meg fa.
    Az egypupu tevét az különbözteti meg a kétpuputól aki akarja.
    Az ember lelke Isten gyertyája.
    Az erõ legyen velem.
    Az élet egy nagy kürtõskalács. Kivûl mézes-mázas de belül üres.
    Az élet jó, a világ szar.
    Az élet szép de én szebb vagyok.
    Az életet csak hátratekintve lehet megérteni de élni elõre nézve kell.
    Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
    Az orális szex ízlés kérdése.
    Azért vagyok a világon, hogy másokon segítsek. De a többiek miért vannak?
    Állítsátok meg a Földet, ki akarok szállni.
    Álmaid asszonya csak az álmaidban létezik.
    Állami börtön. Ne álljon meg ha stoppost lát.

    Befordultam a konyhába és rágyújtottam anyukára.
    Biztonsági létra. Csak saját felelõsségére másszon fel.
    Biztos nyugdíjas állást akar? Legyen hómunkás Szibériában.
    Biztosan jó helyre rakod be?
    Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elõ.
    Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
    Bross-kor jöttél ma nem tudunk Cure-ni mert megjött a Heavy-m.

    Calgonnal a mosónõ is tovább él.
    Cikizni nem mindig egészségesebb mint cigizni.
    Csavard fel a szörnyeket.

    Dohányzó nõvel csókolózni olyan mint hamutartót nyalogatni.
    Dolgozz a kispesti közért.
    Dög elõttem dög utánam.

    Eddig jó, mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
    Egy hátsó gondolat bánt engemet.
    Egy nõ annyi idõs amennyinek kinéz.
    Egyen még több babot. Amerikának kell a gáz.
    Egyen tehénszart. Tízmillió légy nem tévedhet.
    Elefántok kérjük maradjanak autóikban.
    Ellenõr a jármûvön. Kár, hogy nem fordítva.
    Elnézést kérek de elragadott a hív.
    Elvis Presley nem halt meg csak hazament.
    Éjjel kettõ után nincs csúnya nõ.
    Én nem használom a BBS-t csak a taglányokat nézem.

    Fel a fejjel. Semmi remény.

    Gyere velem én sem megyek sehova.
    Gyõzz ha tudsz. Veszíts ha kell. De a lényeg hogy mindig csalj.

    Ha anyósod csókol gondolj arra, hogy Jézus Krisztus is szenvedett.
    Ha dolgozni támad kedvem leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
    Ha döntened kell, az is egy döntész, hogy nem döntesz sehogy.
    Ha elájulok ne moss fel. Addig sincs gond velem.
    Ha ez itt egy tampon a fülem mögött hol van a ceruzám ?
    Ha éhes vagy nyalj sót akkor majd szomjas leszel.
    Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem jól célzol.
    Ha nagy leszek Cadillac akarok lenni.
    Ha nehezen szarsz gondolj anyádra, hogy milyen nehezen hozott a világra.
    Ha nem szívod neked sem szívják.
    Ha Roosevelt élne megfordulna a sírjában.
    Ha túl hosszú vágd le.
    Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
    Ha a nagymamám sárga volna és csilingelne õ volna a villamos.
    Ha a papok hisznek Istenben miért van a templomokon villámhárító?
    Ha a room service-t szeretné igénybe venni kérjük nyissa ki az ajtót és kiáltsa jó hangosan, hogy room service.
    Ha egy tanuló valamit tud nem biztos, hogy érti is. De nyugalom a tanárokkal sincs ez másképp.
    Hajrá az aranyér.
    Hallgass a reklámokra. Hallgass.
    Halljuk a medvét.
    Helló. Én vagyok a számítógép. Bekaplak.
    Hitler, Sztálin, Gates. A sorrend nem számít.
    Híres vagyok. Ez a munkám.
    Hív küldi hívnek.
    Hogyha három lábam volna valószinû tudnék róla.

    Imádok a falra írni - te hülye, ez egy ajtó.
    Inkább most gumióvszer mint késõbb balta.
    Isten nem halt meg. Csak a papok eladták kertitörpének.
    Itt járt a hentes kapitánya.
    Itt nyugszom én olvasod te. Olvasnám én nyugodnál te.

    Jaj de hideg ez a beton felveszem a nagykabetom.
    Jenõt egészséget.
    Jézus él. Várjatok csak. Már nem.
    Jobb kétszer pofára esni mint egyszer mellé.
    Jó tett helyébe jót várok.
    Jól néznék ki rajtad.
    Jónagyot kívánok.
    Jöttem, láttam, visszaküldtek.

    Kerüld el a másnaposságot. Maradj részeg.
    Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük.
    Kérjük álljon az ajtó elé mert a vezetõt zavarja a szabad kilátás.
    Kérjük ne etessék az állatokat. Ha van megfelelõ élelmük adják a szolgálatban levõ gondozónak.
    Kérjük utolsó embert aki elhagyja az országot kapcsolja le a villanyt.
    Két ember között a legrövidebb út egy mosoly.
    Ki vitte el az AOL-magyar szótáram?

    Látogass el a Szovjetunióba mielõtt még az látogat el hozzád.
    Legszebb öröm a söröm.
    Legyetek rosszak.
    Lenin vagy nem Lenin. Ez itt nem kérdés.
    Lépj ki Alt-H-val és fogd rá a Matávra.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • A furfangos lakó esete

    Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van.

  • Béna csajozós dumák

    Béna csajozós dumákCsajozós dumák:
    1. Férfi: Hogyan lettél te ilyen gyönyörű?
    Nő: Megkaptam a te részed is.
    2. Férfi: Eljönnél velem moziba szombaton?
    Nő: Sajnálom, de ezen a hétvégén fejfájásom lesz.
    3. Férfi: A szépséged már biztos felkavart néhány férfit!
    Nő: A szépséged már biztos felkavart néhány gyomrot!
    4. Férfi: Megkaphatnám a telefonszámod?

  • Mozizó kutya

    Mozizó kutyaEgy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
    - Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
    - Igen, miért?
    - Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

  • Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?

    Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
    - Jaj de jó kis macska vagy ...

  • Vagyonvizsgálat az erdőben

    Vagyonvizsgálat az erdőbenMenekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
    - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
    - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
    - Na és?
    - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
    Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
    - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

  • Az elsõ benyomás

    A nõk általában nagyon hamar eldöntik az elsõ találkozás alkalmával, hogy le akarnak-e feküdni a férfival. Szóval ha kétségbeesett, kanos, vagy egyszerûen csak gyenge ÁFF-ként viselkedsz, azzal nem mész semmire. Soha. Még késõbb sem. Ha pedig egy nõ elhatározta, hogy nincs szándéka veled lefeküdni, akkor felesleges tovább zaklatnod és kérlelned. Sok férfi vesztegette már a drága idejét, és nem akarta tudomásul venni, hogy belecsöppent az MB (Maradjunk Barátok) zónába.

  • Madarak

    Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba...de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja: - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!

  • Jaj Nehogymá sorozat

    ... a biztosíték verje ki a villanykörtét.
    ... a bomba dobja le a B-52-est.
    ... a csalán vágjon a villámba.
    ... a csík húzza a repülõt.
    ... a darabos moslék szürcsölje a kandisznót.
    ... a farok csóválja a kutyát.

  • Multik marketing tévedései

    A multik sem tudhatnak mindent!

  • Ügyvéd

    A válóperes ügyvéd fogadja férfi ügyfelét.

  • Különös egybeesés

    Különös egybeesésKét férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
    - Te, komám, mikor születtél?
    - 1961 február 3.-án.
    - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
    - Seattle-ben.
    - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
    - Az Abraham Lincoln középiskolába.
    - Hihetetlen, én is oda jártam.

  • Zenélõ WC

    Olaszországban óriási közfelháborodást keltett egy modern mûtárgy. Bolzanoban a Modern Mûvészetek Múzeumában kiállítottak egy WC-t, mely öblítéskor az olasz nemzeti himnuszt játsza.

  • 8 legdurvább panasz egy utazási irodánál

    1. A hotel helyén csak egy telek eladó tábla volt látható, de mire felírtuk volna a számot, a busszal együtt már azt is ellopták.

    2. A szállodai szobánkban csótányok, patkányok és egy bolgár transzvesztita kígyóbüvölõ együttes lakott.

    3. Az ötcsillagos szállodában az udvaron volt a latrina, de a csillagokat kiérdemelte azzal, hogy volt a közelben egy planetárium.

    4. A félpanziós ellátás azt jelentette, hogy mindenki csak a felét kapta a teljes adagnak.

  • A sikeres párkapcsolat titkai

  • A német nyelv szépségei

    A német nyelvet igazán könnyû elsajátítani...Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az elsõ órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
    - Der, des, dem, den, die...
    És utána... csak így tovább. Pofonegyszerû! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerû példát. Elõször is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják õket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék ôket az idõjárás viszontagságaitól.

  • Még két puskázási tipp!

    Két általános érvényû, midenre használható ötlet két nevét eltitkolótól...

    A puskát ragaszd rá a lábszáradra, tedd keresztbe a lábad és amikor használni akarod, húzd fel egy kicsit a hosszúnadrágodat.

  • A csevegés fontossága!

    A csevegés szintén fontos része a becserkészési folyamatnak; különösen hasznosnak bizonyulhat, hiszen igazából csak egy kis bemelegítõ beszélgetés után tudsz csak rátérni arra, hogy felõle kérdezõsködj - legalábbis így tûnik természetesnek.

  • Rendõrfeleség levele

    Lassan irom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben törtenik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belõle semmit viszont. De azért nem rossz itt.

  • Új munkaszabályzat

    Új munkaszabályzatFELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK! Betegség: A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes! A továbbiakban nem engedélyezett. Operáció: Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

  • Fárasztó vicc parádé 1.

    - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
    - Csak meg kell pucolni az ablakot...

  • Távolság

    Juditka - szólitja fel a kislányt a tanitó néni - melyik van messzebb, a hold vagy Amerika?

  • Elferdített közmondások

    A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
    Olcsó húsnak is emelkedik az ára.
    A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?

  • Tanári aranyköpések

    Tanári aranyköpésekEgy töri tanár aranyköpései:
    - Magyarországot csak akkor hívják, ha segítségre van szükségünk!
    - Feltalálták az atombombát meg Teller Edét is.
    - Szatyorszámra mentek ki a vezetők a határon.
    - Félcipős események: Rákosi elrepült egy szál félcipőben, szóval nem valami téliesen.
    - Borzalmas szüleitek élete.
    - Te csak egymáshoz beszéltek!

  • Gyerekszáj

    Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.

  • Ha sétál a tanár, slicc

    Pofátlan dolog, de tutijó, ha sikerül. Egy celluxcsík, és a puska szükséges, és
    csak akkor müködik, ha a tanár járkál. Mikor pont elõtted van, eccerüen a
    hátára ragasztod a cetlit(rizikós dolog, ha lebux, másnap az elbocsátóleveledet
    tarthatod a kezedben). Ha bejön, aki elõtt elhalad a tanár, csak a hátára néz,
    és irja amit kell:)

  • Érdekes törvények!!!

    Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,

    de csak nöstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért

    halálbüntetés jár.

    ***

    Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nö nemi szerveit, de

    tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörböl nézheti

    öket.

    ***

  • Az ajándék :D

    Egy fiatalember ajándekot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatas után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese huga elkísérte õt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyût. A hug bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a hugé lett a kesztyû, a kedveséé pedig a bugyi.

  • Töri évszámokhoz

    idõszámokhoz

  • Nem történt semmi a farmon

    Nem történt semmi a farmonEgy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
    - Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
    - Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
    - És mitől döglött meg a szerencsétlen?
    - Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
    - Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

  • Kifordított Közmondások, vicces hasonlatok, humoros közhelyek I.

    A gyakorlat eszi a mestert.
    A kivétel erõsíti a vakbelet.
    A kocka el van vesztve.
    Addig jár a korsó a kútra amíg bevezetik a vizet.
    Addig nyújtózkod amíg kinyúlsz.
    Ahány ház annyi szobás.
    Ajándék lónak biztos,hogy túrós a háta.