rss
adó 1 százalék, adóbevallás adószám, 1ado, alapítvány, egyesület, adó1százalék
  • Humoros locsolóvers gyûjtemény

  • Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió

    A legjobb húsvéti versek

    KÉK erdõben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
    Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék...

    Zöld erdõben jártam, akácfára másztam,
    kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...

    Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztem
    Kiszakadt a nadrágom, kifigyelt a ... tojásom.
    Szabad-e locsolni?

    En most verssel nem keszültem,
    De hogy el ne hervadozzál, beraklak a zuhany alá.

    Ajtó mellett állok
    Piros tojást várok
    Ha nem adtok piros tojást,
    Oda is pisálok

    Zöld erdõben jártam, részeg vagyok, hánytam
    Most el fogok dõlni, nesze bazzeg, kölni!

    Sivatagban jár a teve, tele van a töke vele
    Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele?

    Anyám tyúkja b...ik tojni
    Azér jöttem locsolkodni

    Zöld erdõben jártam,, elszállott egy sirály,
    Locsolkodni jöttem, Hö, király!

    Zöld erdõben jártam, Zöld levelet láttam.
    Elszívtam! Bejött!

    Zöld erdõben jártam véled, kezem erre-arra téved
    Úgy éreztem, nem vagy nedves, meglocsolhatlak-e kedves?

    Józsi vagyok, szép és laza
    Locsoljak vagy menjek haza?

    Trágyadombon él a bögöly
    meglocsollak meg ne dögölj.

    Árok partján döglött ló.
    Én vagyok a locsoló.

    Tele van a hajad kosszal,
    Meglocsollak Domestos-szal.

    Falu végén templom, locsoljak-e? Nemtom.
    Falu végén megint templom, locsoljak-e? Megint nemtom.

    Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel!

    Ól sarkában disznó röfög,
    meglocsollak, aztán döfök.

    Zölderdõben pirostojás, ibolya meg minden,
    Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, eltalállak innen!

    Húsvét napján azt kívánom,
    legyen rúzsos a tojásom !

    Te vagy az, ki nekem maradt,
    meglocsollak, dõljél hanyatt !

    Kék az ibolya, kék az ég,
    kék a tököm, mi köll még ?

    Zöld erdõben nem jártam, kék ibolyát nem láttam
    Nem akart hervadni, nem-e kell locsolni?

    Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
    Gyere kislány, meglocsolllak, oszt utána ... megbeszéljük.

    Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
    és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

    Én még kicsi vagyok, Verset ezért nem is tudok
    De majd jönnek a nagyok, Aztán majd mondanak azok

    Húsvét van, odakinn, mosolyog az ég is,
    Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!

    Zöld erdõben jártam,, kt õzikét láttam,
    Az egyik kacsintott, kérem a forintot!

    Zöld a moha, zöld a páfrány,
    Meglocsollak házisárkány.

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

    Zõd erdõbe vótam
    Adj egy sört, oszt jó van.

    Egy tök, két tök, három tök, négy tök,
    Nem tökölök - Öntök.

    Zúg a traktor, szánt az eke,
    Elvtársnõ, locsolhatok-e?

    Van nekem egy kis locsolóm, kölni nincsen benne,
    Ha én azt most elõvenném, nagy röhögés lenne.
    De én azt nem teszem, mert kezemben a kölni!
    Locsolni jöttem, nem pedig tökölni!

    Van nálam egy kis pacsuli, leloccsintom magát
    Ha egy kicsi mázlija van, szereti a szagát

    Vencel téren jártam, nagy tömeget láttam
    Nem akart oszolni, szabad-e locsolni?

    Sivatagban él a teve,
    locsolkodni jöttem, he-he.

    Házunk elõtt nagy a fû, nem fogja a kasza.
    Locsoljon meg titeket az apátok.

    Az én kedves locsolómra, 2 tojás van festve,
    Akit vele meglocsolok, elmehet az GYES-re.

    Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi!
    Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsolom dombocskádat!

    Én kis kertész legény vagyok,
    Magam után szagot hagyok.

    Szeged felõl jön a gõzös,
    Oda öntök, ahol szõrös.


    Share on Tumblr Nyomtatóbarát vagy PDF verzió
  • Hozzászólások

  • Olvasta már?

  • Érdekes nevek

    A azt akarod, hogy jövendõ gyermeked állandó vicc tárgyát képezze, akkor javasolni tudom, hogy válassz neki a lenti nevekbõl :-) Persze választásod neki nem lesz olyan vicces :D

  • Rénszarvas a szilvafán

    A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

  • Mindennapi bölcsességek

    Mindennapi bölcsességekHa az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
    Gondolkodom, tehát vagyok, ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.
    Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.
    Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
    A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.
    Azt nézem, hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...
    Nem szabad mondani, hogy cigány. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.

  • Hogyan fürdessünk meg egy macskát?

    Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
    Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
    Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

  • Öngyilkosság

    Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az elsõ sokk után azt mondja neki:

  • Húsvét elõtt

    Kisgyerekek gyónnak Húsvét elõtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az elsõ, megvallja bûneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot".

  • A szülõk által tett megfigyelések

    1. Minél késõbb fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.

    2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.

    3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.

    4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni

  • Ugratás / humor - fél siker!

  • Windows 98

    Mit is jelent a 98-as szám a Windows98 névben...

  • Pikáns viccek

    Pikáns viccekNéhány pikáns vicc a hétre:
    A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
    - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
    - Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
    A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
    - És valamit a feleségének? - kérdi.
    - Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
    képeslapot.

  • Állati viccek

    Állati viccekMedve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
    - Mit csinálsz nyuszika?
    - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
    - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
    Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
    - Mit csinálsz rókakoma?
    - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.

  • Jótanácsok

    Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!

  • A világtörténelem leghíresebb anyukái mondták

    Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel!
    Inkább tanulj meg írni!"

    Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni,
    mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

    Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

  • ELTE-s tanárok el és beszólásai

    "Minden népköltészet a szexrõl szól. Például a >Tavaszi szél vizet áraszt< azt jelenti: ha férfi vagyok, akkor feláll, ha nõ, akkor nedvesedik."
    (Mérõ László a népdalokról)

  • Nyelvi nehézségek

    Nyelvi nehézségek- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?

  • Visszatérő sikerélmények

    Sikeres ember az, aki:

    - 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
    - 12 évesen: vannak barátai.

  • A labdarúgók mondták

    "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)

  • Megválaszolhatatlan kérdések

    - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

  • Szamarakból zebra

    Szamarakból zebraA Gaza övezetben a Marah Land Állatkertben szamarakkal pótolták az elpusztult zebrákat. Miután a tucatnyi állatfajjal rendelkező kis állatkert fő látványosságai, a két zebra, nemrég éhen pusztultak, különös ötlettel állt elő az igazgató. Mivel nincs elég pénzük új zebrákat beszerezni, fehér szamarakat festettek csíkosra, hogy a palesztin gyerekeket lenyűgözzék. A zebrák becsíkozásához ragasztó szalagot, hajfestéket és ecsetet használtak. Az állatkert egyetlen oroszlánját valószínűleg nem tévesztenék meg a kissé hosszú fülű, álmos szemű jószágok, de a naiv látogatók azt hiszik, zebrát látnak, legalábbis amíg messziről nézik.

  • Megerõszakolta

    Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.

  • A macsó 10+3 parancsolata

    1. Ne bízz senkiben.
    2. Ne állj háttal az ajtónak.
    3. Ne beszélj sokat.
    4. Mindig nézz a hátad mögé.
    5. Ne dõlj be ócska trükköknek.

  • Zsebkendõk

    Egy nem rossz módszer. Nekem eddig mindig bevált.

    1. Veszel 3-4(max.7-8) zsebkendõt.

    2. Bele írod a puskákat(de óvatosan)

  • Szex, nemiszervek húsvéti versben (+18)

    Van nálam egy kölnisüveg,
    Métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan,
    Lezártam egy sliccel!

  • Feliratok autok hátulján

    Típustól függetlenül:

    "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
    "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
    "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
    "Vigyázz! Szõke a volánnál..."
    "Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!"
    "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
    "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
    "Halkan elõzz, a sofõr alszik!"

  • Próbatétel

    PróbatételAz anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: Sok szeretettel, Anyósod.
    Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
    Szeretettel, anyósod.

  • Német Legyen Ön Is Milliomos

    Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos mûsorában, amikor is egy játékos eljutott a fõdíjig.

  • Részletek egy panaszkönyvbõl

    A napokban vásaroltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
    - Kedves Vasarló! Megvizsgáltuk a keszüleket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.

  • Sikeres ember

    Sikeres emberSikeres ember az, aki:

    - 4 évesen: nem vizel a gatyájába.
    - 12 évesen: vannak barátai.
    - 16 évesen: van jogosítványa.
    - 18 évesen: szexel.
    - 35 évesen: sok pénzt keres.
    - 60 évesen: szexel.

  • Érdekes sms-ek!

    1-5. technikai szünet :)
    6. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

    7. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

    8. Unom már, hogy minden társaságban csak a nõkrõl, és a sexrõl lehet beszélni. Beszéljünk a zenérõl! Dugtál már zongorán?

  • Kifordított Közmondások, vicces hasonlatok, humoros közhelyek II.

    Nagy akarásnak nyögés a vége.
    Ne szólj szám neked is lesz.
    Nem a Dunakeszi az embert.
    Nem a részvétel a gyõzelem a fontos.
    Nem eszik olyan forró a Szását.
    Nem látja a fától az Ernõt.
    Nem minden arany ami réz.