Keresési találatok - állat : (40 találat)

Megy, mint állat

Védőmaszk, állatos

Állati baleset

Állatszeretet

Eltévedt állatka

Mi is pontosan Halloween!?! Ünnep? Játék? Gyász?

Neked lesz idén halloween tököd?! Az angol Halloween szó szerinti fordításban a Mindenszentek (All Hallows) előtti estét jelenti. Ősi kelta ünnep, az Írországban és Skóciában élő törzsek ezen a napon ünnepelték az újévet - a Samhain-t, vagyis a nyár végét és ilyenkor egyszerre hódoltak a Napisten és a holtak Ura előtt. Hitük szerint ugyanis ezen a napon tért vissza a földre azoknak a bűnösöknek a lelke, akik az elmúlt esztendőkben haltak meg, és azóta állatok testében léteztek.

Állatkerti séta

Állat voltam

Nemes állat

A tél első fuvallata Erdélyben!

Állat

Intelligens állat

Azt tudtad, hogy a delfin olyan okos állat, hogy fogságban pár nap alatt betanítja az embert, hogy álljon a medence mellé és dobáljon neki halakat?

A politikus faj

Rádióriport !A politikus faj ismertetése : Megkérdeztük Szlafacsek Hugó professzort az állatlélektan professzorát,hogyan születik a politikus? A politikus fogantatása a tavaszi ökördürrögés során nemzik,az ökrök dürrögő hangot adnak és odagyűlnek az ökörinák . Általában az aktus egy nagyon drága párizsi romantikus hotellakosztályban történik. A megszületett még tinó politikusokat a drága magán agykurtító bölcsődékben és óvodákban helyezik el . Aztán politikai képzésre bocsájtás a kisegítő általános-,középiskolákban , majd agytekervény egyenesítő egyetemeken fejeződik be! A női Armani táskás férfi egyedeket tanácsadói szakirányú képzésre küldjük. A női egyedek arculatát kereszt-harapásos fogszabályozással és prostituált-képzővel fejezzük be. A pénzügyminiszter és bankelnök jelölteken szemtengelyműtétre küldjük,hogy lássák a mögöttük történő gazdasági eseményeket , no meg kibírják a szódásüveg aljú szemüveg viselését! Befejezés : zsebtolvaj , korrupciós tanfolyam és hazugságfehérítő megoldások taglalása!

Hamarabb lelépni a munkából

A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni. Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni. - Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.

Segítőkész boltos néni

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket: - Na mit adhatok a fiataluraknak? - Egy doboz patkánymérget kérünk. - Sok a patkány. Ugye? - Van. Igen. - Nagyok? - Többnyire.

Óvodások szerint a Facebook...

Az óvodások már sok témakörben kifejtették véleményüket, meglátásukat, most a Facebookról mondják el, mi is az szerintük. - “A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv. Anyu, mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja, hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra.” - “Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra. De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben.”

Elromlott kakukkosóra

Két szőke nő összefut az utcán: - Hova viszed azt az órát? - Az állatorvoshoz. - Miért? - Berekedt a kakukk.

Furcsa kopogás az autóban

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos: - Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából. A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak: - Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Harminc gyerek és a zsiráf

- Hol lehet megnézni a zsiráfot? - kérdi az állatkert egyik gondozójától egy csapatnyi gyereket terelő asszony. - Sajnos elkéstek, mert a zsiráfot csak négy óráig láthatják! Az asszony könyörögni kezd: - Nem lehetne valahogy mégis? Kétszáz kilométert buszoztunk a harminc gyerekemmel, hogy lássuk... - Micsoda? Ez a sok gyerek mind a magáé? - Igen.

Bikák a kiállításon

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom. - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk! A következő állatnál a feleség:

Szárnyasok otthon

Rendőrök beszélgetnek: - Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon! - Miért? - Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

Vicces gyerekbeszólások

1. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni is lehet. 2. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. 3. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet. 4. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk. 5. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról. 6. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

Viccmesélő verseny

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik! A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik. A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja: - Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Az állatok királya

Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán: - Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat! - Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

Zebrák az állatkertben

A kis Lacika először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát: - Frissen mázolva! - Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!

Ezt aztán az egyedi ingatlanhirdetés

Van egy jó nagy házunk, amit eladnánk Neked. Azért pont neked, mivel szükséged van erre a házra, és nincs is Tőled messze, maximum 4,5 órányira autóval, amennyiben Magyarország területén vagy éppen. Egészen pontosan hol is? Táton. Hát, ez lehet, hogy így elsőre nem sokat mondott. Annyit érdemes így elöljáróban tudni, hogy a neve 3 betűből áll, ebből 2 azonos (az első és az utolsó), így könnyen megjegyezhető (Ez egy átbulizott éjszaka után kifejezetten előny), és sokkal gyorsabban le lehet írni, mint azt, hogy Jászfelsőszentgyörgy, és egykori fővárosunktól nem egészen 10 km-re található.

Az állatok diszkósa

- Ki az állatok diszkósa? - ??? - A technosbéka.

Elakadt lift

Két rendőr elakad a liftben. Így szól az egyik: - Kiabálj segítségért! - SEGÍTSÉÉÉG!! - Te állat, ki hallja ezt meg? Kiáltsunk együtt! - EGYÜTT!!!!

Családi Kör fizikus módra

Este van, este van, erők nyugalomba. Ferdén van sávozva az eperfa lombja. Zúg az éji bogár, sebessége v0, F erő hat rá, azután elnémul. Nyomatéka lészen valamennyi rögnek, m tömegű békák szanaszét görögnek. Udvaron egy tehén szaggatottan látszik, Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.

Aranyköpések vegyesen

- Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket. - Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. - Csak a hangom miatt nem lettem énekes. - A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet! - A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél. - Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Vicces feliratok

Felirat egy állatorvosi váróteremben: 5 perc múlva jövök. Marad! Ül! Figyelmeztetés egy irodában: Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott. Tábla egy étterem bejáratánál: Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel! Tábla egy pszichiáter ajtaján: Kérem, ne zavarjon tovább!

Szamarakból zebra

A Gaza övezetben a Marah Land Állatkertben szamarakkal pótolták az elpusztult zebrákat. Miután a tucatnyi állatfajjal rendelkező kis állatkert fő látványosságai, a két zebra, nemrég éhen pusztultak, különös ötlettel állt elő az igazgató. Mivel nincs elég pénzük új zebrákat beszerezni, fehér szamarakat festettek csíkosra, hogy a palesztin gyerekeket lenyűgözzék. A zebrák becsíkozásához ragasztó szalagot, hajfestéket és ecsetet használtak. Az állatkert egyetlen oroszlánját valószínűleg nem tévesztenék meg a kissé hosszú fülű, álmos szemű jószágok, de a naiv látogatók azt hiszik, zebrát látnak, legalábbis amíg messziről nézik.

Jelek, amik arra utalnak, hogy diétáznod kell

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod: - Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked. - A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával. - Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra. - Az aszpirint is majonézzel veszed be. - A jogosítványodon ez áll: A fénykép a másik oldalon folytatódik.

Állatos viccek

A kengurut két méter magas kerítés veszi körül az állatkertben, mégis kiszökik egyik éjjel. Másnap hozzáépítenek a kerítéshez még egy métert, de következő reggelre ismét szabadon ugrál az erszényes az állatkertben. Harmadnap már 4 méteresre építik a kerítést, de a kenguru újra kint van. Megkérdezi tőle a teve: - Cimbora, mit gondolsz, meddig fogják még magasítani a kerítésedet? A kenguru így válaszol: - Szerintem egészen addig, míg észre nem veszik, hogy be kellene zárni a kiskaput.

Kifogások, hogy miért nincs kész a házi

Néhány kifogás, hogy miért nem adtad be a házi feladatot: - Nem akartam megterhelni a tanáromat, akinek így is sok javítanivalója van. - Készítettem egy vázlatot, de ellopták. - Betettem a széfbe, és elfelejtettem a kódot. - Földönkívüliek vitték el, hogy tanulmányozzák az emberi agy működését. - Kölcsönadtam egy barátomnak, aki nemsokkal utána elköltözött. - Az ingem zsebében hagytam, és anyám kimosta. - A kishúgom megette.

Vicces ellenőrzői beírások

1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva. Kedves Szülő, nem tud írni? Osztályfőnök - Nem. De hát nem emlékszik rám, Tanár Úr? Az ön tanítványa voltam! Szülő 2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem. Tanár - Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel! Szülő

Gyermekdalok bürokratikusan

Katalinka szállj el!: Utasítunk minden fiatal korú Katalin nevű személyt, hogy sürgősen kezdjen légi úton való menekülésbe, tudomásunkra jutott ugyanis, hogy hazánkba betört oszmán csapatok célpontjuknak tekinthetik őket. áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban merítik meg, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Amennyiben ennek nem tesznek eleget, a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után helyben végrehajtandó golyó általi kivégzést foganatosítanak.

Kreatív diákok avagy vicces dolgozatok

- II. József Mária és Terézia fia volt. - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult. - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi. - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést. - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek. - A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

A farmer bevásárlása

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul.

Kitiltás az áruházból

Miután nyugdíjba vonultam feleségem ragaszkodott hozzá hogy vásárlásainál elkísérjem. Sajnos a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan - imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet az áruház vezetőségétől a következő tartalommal: