Hírek - Érdekes - vicces - 122 db hír

- Az ideális hely az ismerkedéshez a ruhatisztító szalon. Azoknak a férfiaknak, akik ide járnak, biztosan van állásuk, és szoktak tisztálkodni. - Minden férfi utálja a következő mondatot: "Beszélnünk kell a kapcsolatunkról!" - A férfiak imádják a sokgombos telefonokat. Ettől fontosabbnak érzik magukat. - A férfiak szeretik a kerti grillt. Ha egy kis veszély fenyeget, ők főznek. - A legtöbb férfi utál vásárolni. Ezért van a férfiruha-osztály az áruházak földszintjén, rögtön a bejárat mellett.

Egy amerikai magazin versenyt hirdetett az értelmetlen főnöki utasítások között. Ezek lettek a nyertesek: - Holnaptól a munkatársak csak egyedi biztonsági azonosítókártyával léphetnek be az épületbe. Kérjük a fényképeket következő szerdán adják le, a kártyákat két héten belül kapják kézhez (Fred Dales, Microsoft Corporation) - Az elektronikus leveleket ezentúl tilos információ vagy adat küldésére használni. Kizárólag üzleti ügyben használható! (személyzeti főnök, Electric Boat Company)

Érdekes idézetek az életről: - "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin - "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki: - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő. - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

Néhány részlet orvosi szakvéleményekből, leletekből: - Mialatt a beteg kórházban feküdt, megvizsgálták, megröntgenezték és hazaküldték. - A beteg megtagadta a boncolást. - A beteg száraz köhögésre panaszkodik, és fájdalomra, amikor egy nagyot lélegzik már egy hónapja. - A páciens péksüteményt evett reggelire, és anorexiát ebédre. - A beteg panasza: erős fájdalom a péniszében, ami a térdéig lemegy.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik. 2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon. 3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát. 4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója. 5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül. 6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva. 7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.

Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában. Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok. Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni. Régivágású = Korhadt fából épített, düledező. Modern = Nem fából épült de düledező. Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat. Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van. Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el: 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.

1. Sose repülj olyannal, aki bátrabb nálad. 2. Sokkal több repülőgép van az óceánban, mint ahány tengeralattjáró az égen. 3. Az időjárás-előrejelzés alapjában véve horoszkóp, számokkal. 4. Sebesség, magasság és agy. A háromból legalább kettőre szükség van egy sikeres repüléshez. 5. Régi szép idők, amikor a szex biztonságos volt, a repülés meg veszélyes.

•1. Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed. •2. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista 3. Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés... 4.• Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van. 5. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt. 6. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.

Amit nem szeretnél hallani a műtőben: - Ez túl mélyen van, hagyd inkább! - Nincs több csipeszünk! - Ha ezt elszorítom, amaz felfakad! - Egészen be van ágyazódva... Inkább varrjuk össze! - Szerinted is reménytelen? - Hogy is volt ez annak idején a nagykönyvben megírva? Régen volt!

A Föld első élőlényei a kék maszatok voltak. Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él. A tengerszint emelkedését apálynak, a süllyedését apámnak nevezzük. A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa. Caesar utolsó szavai így hangoztak: Te is fiam, Brumi? Juhász Attila egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör. Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és a azon fölmászott.

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első. Prof: Húzzon tételt. Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.

Egy paraszt vett magának egy márkás autót. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később az autókereskedő vett tőle egy tehenet. A következő számlát kapta: 1. Tehén - alapmodell, alapár 2400 EUR. 2. Felár: Színezés (fekete-fehér), marhabőr huzat. Tejtartó nyári és téli üzemre, 4 lefejtő szelep. Lökhárító szaruból, trágyázóberendezés.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

Miért jobb egy kutya, mint a férfi? - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este. - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat. - a kutyának hiányzol, ha elmész. - a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak. - a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt: Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak: 1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége 2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed 3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.

Az amerikai elnök akaratán kívül énekelte el a Jingle Bells című klasszikus karácsonyi dalt a világnak. A nótát ugyanis szavanként vágták össze Barack Obama beszédeiből.

Nos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják. A tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle. Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!

1. Bigyó Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók. Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni. 2. Sérülékenység Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek. Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.

Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában. Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok. Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni. Régivágású = Korhadt fából épített, düledező. Modern = Nem fából épült de düledező. Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat. Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van. Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

A Gaza övezetben a Marah Land Állatkertben szamarakkal pótolták az elpusztult zebrákat. Miután a tucatnyi állatfajjal rendelkező kis állatkert fő látványosságai, a két zebra, nemrég éhen pusztultak, különös ötlettel állt elő az igazgató. Mivel nincs elég pénzük új zebrákat beszerezni, fehér szamarakat festettek csíkosra, hogy a palesztin gyerekeket lenyűgözzék. A zebrák becsíkozásához ragasztó szalagot, hajfestéket és ecsetet használtak. Az állatkert egyetlen oroszlánját valószínűleg nem tévesztenék meg a kissé hosszú fülű, álmos szemű jószágok, de a naiv látogatók azt hiszik, zebrát látnak, legalábbis amíg messziről nézik.

Mit ne mondjuk a rendőröknek: 1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom? 2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat. 3. Te vagy az a fickó a \"Village People\"-ből? 4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt! 5. Elnézést, a \"Kezeket fel\" kötőjellel van írva? 6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest. 7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.

Meglepően hasznos egészségügyi és háztartási tanácsok: 1. Ha véletlenül egészben lenyeltél egy jégkockát, ne ijedj meg. Egyszerűen önts le a torkodon fél pohár forró vizet, azonnal abbamarad a fuldoklásod. 2. Félsz tőle, hogy megvágod a kezedet, miközben a zöldségeket szeleteled? Kérj meg valakit a családból, hogy fogja neked a zöldséget, amíg vágod. 3. Elkerülheted a veszekedést az asszonnyal a WC-ülőke miatt, ha egyszerűen csak a mosdókagylót használod. 4. Ha csúnyán köhögsz, vegyél be egy altatót. Így nem fogsz félni a köhögéstől.

Csajozós dumák: 1. Férfi: Hogyan lettél te ilyen gyönyörű? Nő: Megkaptam a te részed is. 2. Férfi: Eljönnél velem moziba szombaton? Nő: Sajnálom, de ezen a hétvégén fejfájásom lesz. 3. Férfi: A szépséged már biztos felkavart néhány férfit! Nő: A szépséged már biztos felkavart néhány gyomrot! 4. Férfi: Megkaphatnám a telefonszámod?

1. Szeretjük az ügynököket! A kutyakaja úgyis drága. 2. A fiam feledékeny. Ha nyitva van a kapu, hívd a katasztrófavédelmiseket. . . 3. Vigyázat a kutya perverz! 4. Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan! 5. Az életbenmaradást garantálni nem tudjuk! 6. Veszélyes övezet! Étellel való behatolás esetén a halálozási arány 100%. 7. Kerítésen tábla, a kutya nincsen zárva, harapós is, sunyi, na meg randa, mégis át-át másznak rajta. Vésd végre az agyadba: a kerítésen belül én vagyok a gazda!! 8. Jó kutya, csak gyengék az idegei! 9. Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad: - Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra. - A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját. - Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk. - A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz. - A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért. - Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.

FELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK! Betegség: A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes! A továbbiakban nem engedélyezett. Operáció: Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

Repülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Később ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.