Hírek - Vegyes humor - 70 db hír

1. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni is lehet. 2. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. 3. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet. 4. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk. 5. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról. 6. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja: - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon! Hátulról egy hang: - Miért? - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Néhány aranyszabály: - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van. - A bedobást nem a szurkolók végzik. - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak. - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja. - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen! [Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.] Miféle tanúról beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban! [Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]

Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel: - Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e? - Álmaidban a színes tinta is true-color. - Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot. - Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.

- Isten 6 nap alatt teremtette a világot. De csak miután Chuck Norris megteremtette Istent. - Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik. - Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb. - Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul, ha Chuck Norris sokáig nézi. - Chuck Norris már elszámolt a végtelenig. Kétszer.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak: - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra? - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje lenne új orvost választanod: - Hajnal kettőkor felhív, csak azért, mert társaságra vágyik. - Műtéthez gumikesztyűk helyett munkáskesztyűt húz. - Saját magát véletlenül vádlottnak nevezi. - Miután megvizsgált, azt mondja: És most maga vizsgáljon meg engem! - Azt gondolja, hogy a keleti gyógyszereket Szabolcsban találták ki. - Amikor a lábszárcsontodról beszél, véletlenül dobverőknek nevezi. - A rendelője a 201-es szoba a hajléktalanszállón.

Néhány kifogás, hogy miért nem adtad be a házi feladatot: - Nem akartam megterhelni a tanáromat, akinek így is sok javítanivalója van. - Készítettem egy vázlatot, de ellopták. - Betettem a széfbe, és elfelejtettem a kódot. - Földönkívüliek vitték el, hogy tanulmányozzák az emberi agy működését. - Kölcsönadtam egy barátomnak, aki nemsokkal utána elköltözött. - Az ingem zsebében hagytam, és anyám kimosta. - A kishúgom megette.

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugrom és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:

Szemelvények iskolás gyermekek dolgozatából: - A bálna az Alföldön tenyészik. - Dobó Júlia felállt a vár fokára és lekiáltott a törököknek: Szurok rátok! - Mátyás király egész nap a bokorban guggolt, de a szarvas nem jött. - Az üstökös egy olyan állat, amelynek farka van és csóválja a farkát. - Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott... - A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering. - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre.

1. Lehet gyerekem 35 után is? - Nem, 35 gyerek már bőven elegendő. 2. Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét? - Ha megszüli. 3. Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért? - Azért, mert kövérebb, mint ők. 4. Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?

1. Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos. 2. Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög. 3. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. 4. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre... 5. Nem mindegy, hogy Gizike vagy gőzeke alatt fekszel! 6. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. 7. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak. 8. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa: Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember Használtruha kereskedő - Second hand shop director Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember Gazember - Politikus Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó

Ügyvédekkel: \"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira...\" Tanárokkal: \"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben...\" Festőművészekkel: \"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!\" Sportolókkal: \"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.\"

Bölcs mondások: - Mindig van két lehetőség, vagy nincs. - Némelyik nő mind egyforma. - Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz. - Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben. - Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt. - Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett. - A pénz beszél: azt mondja, viszlát.

Egy ember elhatározza, hogy meglepi magát és vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza, hogy kipróbálja a vadonatúj Ferrarit, mit is tud valójában. Nyomja neki a gázt, már 240-nel megy , tovább gyorsít, már 280-nal megy. Egyszer lát egy táblát az út szélén: Maximum 200 km. Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra. Hamarosan egy újabb tábla: Maximum 180 km. Megint lassít. Jön az újabb tábla: Maximum 160 km. Az eset többször ismétlődik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla: Isten hozta Maximumban!

Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének: - Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet! A másik csak legyint erre. - Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok. Gondolkodom, tehát vagyok, ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok. Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ. Ajándék szesznek ne nézd a fokát. A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van. Azt nézem, hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot... Nem szabad mondani, hogy cigány. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.

Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél: - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó után: . . . Beeeeeppp!!

Két fajta nő létezik, a kismellű és a nagymellű. Mindkét helyzetnek megvan a maga előnye és hátránya, hogy melyik és miért jobb. Minden csak nézőpont kérdése.

Szótár a sztárok nyilatkozataihoz: \"Rövid időre visszavonulunk.\" = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk. \"Kreatív különbségek miatt váltunk meg tőle.\" = Drogozott, piált, nőzött, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.

Bölcs mondások: - Mindig van két lehetőség, vagy nincs. - Némelyik nő mind egyforma.

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki: - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

Miért jobb egy kutya, mint a férfi? - a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este. - a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat. - a kutyának hiányzol, ha elmész.